Стратегическая онлайн игра DestinySphere :: немного из истории кассы

Шаман гудел. И пальмы гнулись.
Шаман гудел третьи сутки, опорожняя месячный запас кокосовки, наваренный племенем. Груда пустых сушеных тыкв валялась у его босых пяток. Пара реликтовых недовымерших папуасов растерянно топталась перед шаманом, пытаясь выпытать, что повергло его в такую прострацию.
- Началось все, братья, - неохотно начал шаман, - когда моя готовилась к первый весенний праздник. Решил моя приготовить для маленькая любимая женщина дорогой подарок.
Шаман забулькал кокосовкой.
- И что за подарок? - нетерпеливо поторопили шамана папуасы.
- О-о-о! Это был великий подарок! - гордо ответил шаман, - Куча перьев из задница розового фламинго, вот какой подарок. Долго моя выслеживал этот птиц. Долго моя сидел в засада. Наконец добыл. О, что за чудесные были перья! Цвета нежного, как утренний рассвет. На ощупь мягие, как пух. Моя представлял, как будет рада маленькая любимая женщина, получив большое красивое опахало из этих перьев. И моя не ошибся...
Снова раздался бульк.
- Но вот, на днях пришли злые демоны и отняли у моя маленькая жена подарок, - шаман горестно покачал головой, - Отняли опахало, и воткнули перья обратно в задница фламинго, откуда моя их прежде и выдрал.
Папуасы в ужасе выдохнули и вытаращили на шамана глаза.
- И что дальше? - прошептал один из них.
- Что-что? - ворчливо откликнулся шаман и почесал большую шишку на лысой голове, - Моя маленькая любимая жена была жутко разочарована. Так разочарована, что стала совсем злой. Такая злой, что схватила своя маленькая любимая скалка.
- У-у-у-у! - папуасы в ужасе схватились за головы.
- Да, - печально покивал шаман, - Моя чудом спасся бегством от разъяренная маленькая любимая жена. Теперь моя сидит здесь, и не знает как показаться ей на глаза.
Папуасы озадаченно переглянулись.
- Но шаман, - поинтересовался один из них, - Может ты спросишь совета у богов и духов наших великих предков? Может они подскажут, как вернуть расположение твоей маленькой любимой жены?
- Духи?! - переспросил шаман - Да, моя спрашивал духи, как быть.
- И духи ответили тебе? - благоговейно вопросили папуасы.
- Да, духи ответили, - важно кивнул шаман, - Духи великих предков поведали, как счастливы они в потусторонний мир. Они сказали мне, чтоб моя послал всех в пень и присоединялся к ним пить кокосовку и плясать шаманские танцы на тот свет...
- Ы-ы-ы-ы! - взвыли папуасы, - Но может боги?.. боги помогут тебе?
Плечи шамана поникли. Содержимое еще одной тыквы забулькало, переливаясь в шаманское брюхо.
- Боги... - горестно проскрипел шаман, - Нет бога кроме великих Прухи и Непрухи, и не в их силах они перебороть этих злобных демонов.
- А-а-а-а!!! - заорал в исступлении один из папуасов. - Шаман! Я убью их! Я убью их всех! А в первую очередь - убью того фламинго, что летает сегодня с опахалом твоей маленькой жены в заднице.
Папуас подхватил своё копье и дико вращая глазами принялся высматривать противника. Это заняло немного времени - стая розовых фламинго с радостным кряканьем в открытую носилась над саванной. Папуас, потрясая копьем, кинулся за ними в погоню.

А в это время, на холме неподалеку собралась толпа зверья, привлеченного необычным поведением гнущихся пальм. Зверье удрученно наблюдало картину гудящего шамана, с недоумением прислушивалось к его горестным восклицаниям, мотало ситуацию на усы, рога и хоботы, и делало надлежащие выводы.
- Мдя-я-я... нехорошо вышло с маленькой любимой женой, - стоящий в толпе зубр хрустнул спелой кукурузиной в зубах и прищурился на машущую крыльями крякающую братию, - А говорят эти... фламинго ещё и птичий грипп переносят.
- Ну, блин, всё! - мрачно уронил большой слоняра, почесывая очередной свежий шрам пониже крестца, - Этих дятлов надо кончать.
- Ну, дык, - задумчиво протянул змей, провожая взглядом стаю фламинг, - Согласно санитарным нормам. И сжечь. И закопать.
- А после термической обработки, птичий грипп вроде бы не опасен... - между копыт зубра просунулась упитанная крысиная мордочка альбиносного оттенка, - Может не стоит закапывать?
- Точно, точно! Лучше съесть! - загомонило остальное зверьё, - Не пропадать же добру!

Злобный папуас тем временем впадал в бешенство. Он успел догнать стаю фламинго, отделил от нее самую радостно оравшую особь и принялся её избивать. Выпучив белки глаз и разбрызгивая на ходу клочья пены изо рта, он с матюгами носился по поляне и тыкал копьем в задницу тяжело машущего крыльями фламинго.
- Пип! Пип-пип-пип! Пипи-пипип! - доносилось неразборчиво до зрителей, собравшихся на холме.
Фламинго тем временем, роняя пёрья и с трудом уворачиваясь от копья, с высоты отстреливался от папуаса чем демоны послали. Демоны посылали известно что.
Пальмы продолжали трещать и изгибаться во все стороны. Шаман отходил в мир иной...

Автор:	BAGROV [ Сб фев 17, 2007 13:58 ]
Заголовок сообщения:	немного из истории кассы
тут чегот полазить решил по газете сферы и наткнулся на ностальгирующие статейки forum/news.php?article=125170 история кассиопейской саванны. forum/viewtopic.php?t=115410 http://news.destinysphere.ru/modules/ds ... toryid=122 http://news.destinysphere.ru/modules/ds ... toryid=130 http://news.destinysphere.ru/modules/ds ... toryid=161 http://news.destinysphere.ru/modules/ds ... toryid=163 http://news.destinysphere.ru/modules/ds ... toryid=164 http://news.destinysphere.ru/modules/ds ... toryid=176

Автор:	BAGROV [ Сб фев 17, 2007 14:41 ]
Заголовок сообщения:
для тех кому лень лазать по ссылям представляю подборку про саванну. начало от JohnyM. часть первая На экране расстилаются величественные пейзажи. Играет заезженная музыкальная заставка к передаче. За кадром голос Н.Дроздова со свойственным ему дурацким предыханием: « Здравствуйте, уважаемые телезрители! Вот уже почти четыре месяца наша экспедиция находится на территории прекрасного заповедника, лежащего в центре Кассиопии. Приехав сюда, мы стали пристально наблюдать за всем творящимся вокруг – ведь сколько опасностей подстерегает исследователей в диком мире. Сколько раз мы просыпались ночью, чтобы отогнать выстрелами хищников, прятали припасы от зарвавшихся бабуинов – не сосчитать. Только неусыпное внимание позволит выжить путешественнику в этих краях. К примеру, не так давно в здешних краях появился какой-то странный кореец. Приторговывая невесть откуда взявшимися у него бусами и стекляшками, он бродил от племени к племени местных аборигенов, приставая к ним с дурацким вопросом типа «А чой то вы тут делаете?!», и даже попытался создать свое племя, но смотрители заповедника, видимо приняв его за львенка, страдающего бешенством, три раза пальнули из шотгана, и кореец с тремя черными пулевыми ранениями куда-то пропал. Но вернемся к животному миру, дорогие друзья! Фауна заповедника крайне разнообразна. Посмотрите, посмотрите – вон на пригорке разлегся старый лев – царь зверей ( хотя по-моему только он так считает). Вальяжно помахивая хвостом, он отгоняет назойливых мух. Основное его занятие – самолюбование, даже пукнув, он офигивает от восторга к себе. На самом же деле, территорию контролируют две семьи слонов. Эти стада сформировались уже давно, все подчинено правилам, однако некоторые из их семей уже умерли и стали легкой добычей стервятников. Естественных врагов у них не так уж много, и это не мудрено – даже просто прогуливаясь, крупные самцы слонов пузом, хоботом и другими членами сметают мелкую живность с лица земли. Эти две семьи давно уже породнились меж собою, и лишь изредка лениво бросаются друг в друга какашками для разгона скуки. Иногда даже носороги живут в семьях слонов. Вот, обратите внимание на пару бойцовых носорогов. Это массивные, агрессивные животные с неуравновешенным характером, нагоняющие ужас на мелкие стайки всякой живности. К сожалению, самка носорога уже в преклонном возрасте, и к тому же подцепила где-то детский коньюктивит. Судя по ее повадкам, она почти не видит и живет в кромешной Тьме. Время от времени, она на ощупь гоняется за мелкими зверушками, пытаясь ослепить и их. Благородный же самец пытается всячески оградить ее от нападок других животных. Единственную серьезную опасность для слонов представляют стаи диких волков саванны. По силе они не уступают львам, нападают они без разбору на все, что шевелится. Их стаи хорошо организованы. Не редки случаи нападения их на львов, бегемотов и даже слонов, у которых они, случается, вырывают нехилые куски из ягодиц. А если не вырывают, то обязательно постараются надругаться над спящими исполинами. Особенной агрессией выделяются две стаи. Их вожаки, один с покрытой шрамами, язвами и вечно в кровище мордой, второй черный, как смоль и с проколотым носом, особенно беспринципны. Смотрите, смотрите, на ветке ссорятся кассиопские белки. Судя по всему, одна из них сперла все 3 желудя, которые вся стайка собирала долгими зимними вечерами. Дааа..жизнь диктует свои суровые законы. Даже подняв голову, дорогие телезрители, вы увидите течение жизни. Если приглядеться, можно увидеть силуэты двух-трех орлов. Когда-то они тоже наводили ужас на обитателей саванны, а сейчас постарели, поднялись ввысь и наблюдают за всем происходящим, лишь изредка метко какая на голову зарвавшемуся зверью. Это лишь немногое из того, что успела увидеть наша экспедиция. Если будет что-то интересное, мы обязательно продолжим свои очерки. PS Все персонажи вымышлены. Любое сходство случайно. часть вторая В телевизоре все тот же величественный пейзаж и те же дурацкие предыхания Н. Дроздова. Играет заезженная музыкальная заставка к передаче. « Здравствуйте, уважаемые телезрители! Наш следующий отчет пишется в тяжелейших условиях – жара, жара нависла над заповедником…. Дуреет практически все поголовье сауны, тьфу… саванны! Одичавшие в драбадан стаи диких волков все ближе подбираются ко льву – царю зверей. Они рычат на него все громче и громче, и в их агрессивных действиях явно сквозит одно единственное желание – огулять хищника. Интересно, что получится у этих санитаров заповедника? Кстати наша экспедиция с удивлением отметила, что смотрители заповедника смогли приручить некоторых некогда свободных хищных животин. Они же за каждым из этих теперь уже домашних питомцев закрепили по гехтару заповедника с целью поддержания порядка среди орд свободных как ветер животных масс. Порядок, правда, поддерживается так себе…. Одна из легенд местных племен, дорогие друзья, даже рассказывает о том, как смотрители цепляли своим любимцам дополнительные когти, вставляли дополнительные ряды зубов и даже дорисовывали полоски и пятна на боках для устрашения недружелюбных обитателей и с целью предотвращения получения тяжких увечий от невоспитанных диких собратьев . Данные приспособления не очень приветствуются вольными зверушками и периодически ими же выбиваются. Вот и не так давно грозные пятнышки на боку одной из хищных кошечек заповедника были замазаны неизвестной субстанцией, по цвету и запаху напоминавшей волчьи экскременты, коими на самом деле и являлись. Кошка долго рычала от негодования, волками же был сделан вид, что у них просто понос, и против кошки они ничего не имели, просто ветер был в ее сторону. Вообще, уважаемые телезрители, жара пагубно отразилась на жизни саванны- хищники стали сонными, или наоборот, чересчур агрессивными (все с трепетом наблюдают за очередной перепалкой слонов и волков под предводительством проколотоносого вожака), многие потянулись к водоемам. Даже слоны, несмотря на их здоровые уши – кондеры, получают солнечные удары и совершают неосторожные поступки. Наша съемочная группа искренне расстроилась, узнав о недавно разыгравшейся трагедии. Один из старейших и мощных слонов забрел не территорию волчьей стаи, где эти монстры откусили ему хобот по самое лицо! И какой хобот!! Но кто из нас не знает, дорогие друзья, что слоны преданные и мужественные животные, и своих сородичей в беде не бросают. Наверняка, стянув какого-нибудь павиана за гениталии с дерева и назначив его ответственным за происшедшее, они набьют его тушу кокосовыми стружками, железными опилками, кристаллической солью, и вот он, новый хобот для бойца! Хочется надеяться, что слоняра пойдет на поправку. А в остальном жизнь в саванне замерла под палящим солнцем. Кассиопские белки совсем уж вяло, из последних сил требуют свои желуди обратно, а темных углов остается все меньше и меньше. Носорогов не слышно…… Это все об очередном дне, проведенном в саванне нашей экспедицией. Обо всем интересном в дальнейшем мы обязательно вам расскажем. PS Легенды и предания взяты из ПиВа PPS Все пресонажи вымышлены. Любое сходство случайно. часть третья От величественных пейзажов не осталось и следа. Вся некогда прекрасная саванна залита экскрементами. Музыки нет вообще. За кадром взволнованный голос Н.Дроздова со свойственным ему дурацким придыханием:. « ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ!!!! SOS!!!! Вчера на территории нашего заповедника произошло чрезвычайное происшествие. У нас экологическая катастрофа! Самка бойцового носорога, метавшаяся по саванне в поисках очередных жертв на ослепление, таки зацепила рогом дерьмопровод «Дружба», пролегающий через заповедник по маршруту Уренгой-Памары-синий Окиян, сотворив в нем огромную пробоину. Тонны смешных какашек не преминули хлынуть на девственно чистую природу. Ошалевшие от жары обитатели заповедника тут же принялись оживленно перебрасываться нечистотами! Даже всегда спокойный орел, отличавшийся крайне прицельным калометанием, насмотревшись на это безобразие, подхватил приступ диареи и внес свою «лепту» в «облагораживание» территории. Пришлось смотрителям заповедника пальнуть один раз из шотгана по благородной птице… Правда сегодня ситуацию удалось стабилизировать. Опомнившиеся зверушки приступили к сгребанию экскрементов в одну огромную кучу, скрепляя их слезьми, чтобы не расползлась. Однако виновница торжества не очень торопится им в этом помочь. Остается надеяться, что последствия этого крайне неприятного события удастся локализовать.» PS Все персонажи вымышлены. Любое сходство случайно часть четвёртая На экране расстилаются величественные пейзажи. Играет заезженная музыкальная заставка к передаче. На экране Н.Дроздов с ватно-марлевой повязкой на лице, из-за чего свойственные ему дурацкие предыхания приглушены: « Здравствуйте, уважаемые телезрители! И снова беда пришла в наш заповедник. Эпидемия бешенства набирает обороты и косит все больше и больше животного состава саванны. Катализатором данной вспышки послужило интересное событие, перевернувшее наше представление о социальном укладе слонов. Прогуливаясь как-то по саванне с целью, кому бы раздать тумаков, стая диких волков, дорогие друзья, вдруг увидела старого и жирного слоника, которому явно оставалось жить всего ничего. Недолго думая, вся стая, слившись в едином порыве, ломанулась угостить люлями престарелого исполина. Вот тут-то, уважаемые телезрители, изумление коснулось своим крылом нашу съемочную группу. Судя по всему, из-за кустов, перед которыми умирал наш слон-пенсионер, с помощью жердочек, хоботов и др.предметов, лидеры слоновьего стада подавали на тело старика признаки жизни – шевелили уши, хобот… А когда волки бросились к филейным частым ушастого, вся слоновья шобла выглянула из-за кустов… В кровавой бойне, последовавшей за этим, судя по всему, чья-то пенная слюна и положила начало эпидемии бешенства… Кстати, еще один удививший нас факт, дорогие друзья. Лидер этой слоновьей семьи прогнал старого льва с его холма, занял его место и теперь так же, как и предшественник, крайне занят самолюбованием. Лев же, в свою очередь назначенный смотрителями заповедника ответственным за порядком, перестал мучаться газами, стал тише и солиднее, ведет себя крайне прилично…. Особенно тяжелые симптомы болезни проявились у одного из орлов и бойцового носорога… их взаимное обгаживание воскрешает в памяти рассказы деда о героическом противостоянии зенитной установки с фашистским истребителем.. Тем более, что у носорога явно имело место быть сезонное обострение метеоризма.. Всех посягнувших на его территорию, мукнувших или просто косо посмотревших до недавних пор ожидало лишь одно – меткий заряд носорожьего помета.. Однако, буквально недавно, смотрителями, судя по всему, была сделана нужная прививка в ягодицу, на рог был одет резиновый мячик, и присмиревшего носорога снова выпустили на волю, что радует… Вообще слоны, конечно, удивительные животные… Хищникам в нашей саванне стало крайне тяжело добывать себе пропитание… Опять же одно из наших наблюдений говорит о крайне сложном устройстве социальных взаимоотношений… Мы стали свидетелями странной истории – один из волков, захотев подкрепиться, решил подзадрать утконоса. Однако слоны трубным ревом тут же дали ему понять, что это не утконос вовсе, а маленький слоненок…. Просто он сейчас немного болеет, а вот когда он вырастит и постигнет все премудрости слоновьей жизни, тогда его роговой клюв станет чудесным хоботом и будет ему счастье…. Тогда волк поприжал совсем уже ленивца, но и тут ему объяснили, что не стоит обижать и этого слоненка, он тоже болезный, но со временем станет намного бодрее и носатее… Интересно, по какому развитию пойдет животное сообщество саванны? А может каждая зверушка – это маленький слон? На всякий случай, наша съемочная группа начала более внимательно смотреть под ноги и по сторонам… кто знает – может считается, что и из вон той невзрачной чурюпашки вылупится великолепный элефант.. До новых встреч, уважаемые телезрители. Если будет что-то интересное, мы обязательно продолжим свои очерки. PS Все персонажи вымышлены. Любое сходство случайно. часть пятая Саванна затянута облаками пыли. На экране то и дело мелькают тени бегающих в беспорядке зверюг. За кадром голос Н.Дроздова со свойственным ему дурацким придыханием: «Здравствуйте, уважаемые телезрители! Все обитатели нашего заповедника и наша съемочная группа потрясены загадочными событиями, происходящими в нашей саванне. Судя по информации, доходящей до нас, смотрители заповедника озаботились проведением бесчеловечных генетических опытов над животинками. Прикормив с руки некоторых хищников, возможно даже из других заповедников, и пообещав им талоны на усиленное питание, смотрители при помощи различных анаболических стероидов и мутагенных препаратов превратили их непонятных зверушек с табличкой на бочине «самый перец на селе». Вот уже несколько дней, дорогие друзья, наша съемочная группа наблюдает неадекватное поведение этих колченогих чудищ. Бренча на всю саванну явно в спешке прикрученными дополнительными когтями и вставными челюстями, мутанты пенными брызгами слюны и пустым брехом явно раздражают все животное население заповедника. Безумная тактика, используемая чудищами ( скольжение на пузе – укус за пятку – получение копытом по балде- с грохотом рвем когти) симпатий тоже не добавляет. Ходят слухи, что этих упырей специально вырастили для сокращения поголовий слонов и волков, так как знакомые очертания ландшафтов скоро изменятся, пастбищ станет меньше, а умирать слоникам от голода буде скучно. Сегодня смотрители даже решили, что особо отличившимся в боях с мутантами слонам, посмертно выдадут витамины и куски сахару. Интересно, что из всего этого получится…. Наша съемочная группа будет пристально наблюдать за происходящим.» PS Все персонажи вымышлены. Любое сходство случайно. часть шестая За кадром голос Н.Дроздова. Свойственные ему дурацкие придыхания звучат сипло и утомленно. "Вот и подошла к концу наша серия очерков о некогда прекрасном Кассиопском заповеднике. Без малого год назад наша экспедиция прибыла на эти благословенные территории с целью изучения и наблюдения за представителями местной флоры и фауны. Многие помнят стада слонов и диких волков, гордых орлов и смешных белок пробоины в дерьмопроводах и многое-многое другое, делающее жизнь в этих суровых условиях веселее и интереснее. Но мы и не подозревали, что это было начало конца... Какнули в лету слоны..их остатки сбились в непонятное стадо, не мудрствуя лукаво давящее всех своей общей массой.. самка носорога затерялась где-то..видимо от старости у нее кроме зора утрачен еще и слух и отнялся рог. Ее кореш-носорог лишь изредко появляется в этих краях, с грустью поводя очами. Видимо воспоминания о веселом калометании вогнали его в депрессию окончательно. Гордый орел, с которым наша экспедиция очень сдружилась и даже дала ему прозвище "Закадыка", остался сафсэм один, и лишь привычка не дает ему покинуть эту ныне пустынную территорию. Массовый издох животин повлиял даже на смотрителей . Видимо в состоянии афекта они чуть не прогнали уникальную птицу из заповедника. Однако вовремя одумались. Спасибо всем, кто смотрел наши передачи, однако командировошные закончились, да и репортажи на фоне зверинных остовов рейтинга каналу не поднимают. С Родины телеграмму прислали. Жена ждет, пирожки и отличное крымское. Что еще нужно, чтобы спокойно встретить старость?" Стенографировал Женька - банкир. Всем пока.. продолжение от GoldenWorm Раннее утро... Саванна. На востоке медленно разгорается рассвет. Все зверушки спят. Ночные хищники переваривают свою ночную добычу, дневные досматривают последние сны. Посреди саванны всплывает подлодка U-96... откидывается герметичный люк и из него осторожно выползает раструб громкоговорителя. Через несколько секунд вся саванна дружно подпрыгивает на своих кроватях от громкого рева и мата: "Эй, старпёрен, ваш направо и налево! Не спайт! Писайт газета, забодать вас москит!"... После этого раздается веселая ритмичная музычка и подлодка исчезает в пучине зарослей степной травы. Удивленно продирая глаза и вывихивая челюсти зевотой, обитатели саванны неспешно собираются на большой поляне под старым эвкалиптом... Центровой всея саванны лев по кличке сэр Томас Мор, некогда увезенный браконьерами в зоопарк Рио-де-Жанейро и сбежавший оттуда из-за издевательств смотрителей, задумчиво скребет лапой за ухом, затем выкусывает под мышкой пару блох... Опомнившись и покраснев от смущения за свои манеры, он решительно рубит воздух лапой - "Надо писать! Кто возьмется?" Звери нерешительно переминаются с лапы на лапу и молчат. Затем кто-то нерешительно выдавливает - "А чо писать та?" Вопрос виснет в воздухе... Спустя некоторое время кто-то задумчиво бормочет - "Хорошо бы юмор какой организовать..." Откуда-то сверху падает изрядная порция птичьего помёта, сэр Томас, оказавшийся поблизости нервно отпрыгивает и задирает голову вверх. Там на ветке эвкалипта сидит орел-альбинос с татуировкой через всю грудь "Последний Привет из Пномпеня". Орел задумчиво клекочет - "Дроздова надо звать! Он журналюга матерый! Он вам напишет..." Звери в задумчивости разбредаются по своим делам... Немного позже. Жаркий полдень. Палит солнце, в траве стрекочут цикады. На большом раскаленном солнечными лучами известковом камне лежит Змей... с крылышками... и нежится, принимая солнечные ванны. Камень начинает слегка содрогаться от чьего-то увесистого топота. Топот становится все ближе. Змей раздраженно думает - "Ну кого там несет мимо? Неужели им саванны мало, обязательно надо мимо моего камня носится..." Неожиданно резкая боль в хвосте пружиной распрямляет Змея и он орет во всю глотку - "<$@!!!!! Какой му!!!... му!... мо...о-о-о... мор... сэр Мор?" Змей острожно выдергивает расплющенный хвост из под когтистой лапы сэра Томаса Мора и страдальчески спрашивает - "Куда спешите, сэр Мор? Дела?" "Дела", нехорошо щуря глаза, кивает сэр Томас, "Дела... Я вот крайнего ищу... газету делать..." и многозначительно смотрит на Змея. "Боже, это плохо пахнет", в ужасе думает Змей... "Боже, ну он и влип", удовлетворённо думает сэр Томас. Немного позже. Стырив из кармана у зазевавшегося браконьера мобилу, Змей сосредоточенно жмёт на кнопки, пытаясь дозвониться в Москву. "Алле! Алле! это Дроздов? Господин Дроздов, мне срочно нужна ваша помощь! Помощь, говорю, нужна! Что? Не можете? Четыре куба керамбетона осталось? Надрываетесь? Печень? При чем здесь печень? А причем водка? Водка всегда при чём? Ах, осталось четыре бидона... извините, куда-куда четыре бидона???" Тут на мобиле заканчиваются деньги и связь обрывается. Змей разочарованно бросает аппарат на тело посиневшего от удушья браконьера и со вздохом разжимает кольца своего тела у него на шее... Немного позже. Змей ползет по саванне и сквозь зубы проклинает свою привычку нежиться на камне в солнечных лучах. Тут мимо его носа проносится какая-то небольшая тёмная масса, от которой густо разит пивным духом. Срабатывает рефлекс и мгновение спустя в зубах Змея трепыхает крыльями павлинья тушка. Павлин удивленно оборачивается и смотрит в глаза вцепившегося в его зад Змея. "Ик! Ты чего?" "Мгммумгмм", отвечает Змей. "Чего-чего, ик?" обдает Змея густым пивным духом павлин. Змей разжимает челюсти и павлин шлепается в траву. Змей отплевывается от застрявших во рту перьев. "Тьху! газету тьху! будешь тьху! сочинять со мной, говорю?" говорит Змей. Павлин: "Ик! А пиво?" Змей, терпеливо: "Пиво потом, сначала газета." Павлин: "Ик! Без пива, ик!, никак нельзя." Змей усиленно думает, где можно добыть пива. На прошлой неделе пиво варили слоны, но они жадные - за просто так не нальют. "Тырить пиво у слонов - себе дороже", думает Змей, поскрёбывая на спине застарелый шрам от слоновьего бивня. "Без пива никак," извиняюще разводит крыльями павлин, "Ик!" И скрывается в траве. Змей вздыхает, подбирает пару перьев выпавших из задницы павлина и ползет дальше. Немного позже. Поляна под большим эвкалиптом. Вся поляна загажена и замусорена обрывками и скомканными листами густо исписанной бумаги. Змей лежит под эвкалиптом и со скрипом водит по чистому листу пером, выдернутым из задницы павлина. Временами он поднимает глаза к небу и задумчиво шевелит губами. Потом морщится, зачеркивает написанное и снова пишет. На лице Змея активно отражаются муки творчества. Тут с эвкалипта прилетает кожура от банана и шлепается прямо на исписанный лист перед носом Змея. Медленно закипая Змей поднимает голову вверх и видит на ветке мартышку. Молчание. Змей внимательно смотрит на Мартышку. Мартышка тихо меняется в лице, сползает с ветки, аккуратно снимает банановую кожуру с листа бумаги и прячет ее за спину. Змей - "То-то же..." и снова склоняется с павлиньим пером над бумагой. Мартышка, поняв, что сейчас ее есть не будут, снова оживляется и активно пытается заглянуть через плечо Змея в написанное. Змей безуспешно прикрывает свою писанину ладонью... Мартышкина любопытная мордочка пролезает под рукой Змея и она восхищенно по складам читает заголовок на листе бумаги - "ГА-ЗЕ-ТА. Ух, ты-ы-ы!..." Змей: "Мартышка! Я тебя укушу! А ну иди отс..." Тут Змея осеняет. "Мартышка, а ну-ка, иди сюда..." Змей торжественно вручает Мартышке второе павлинье перо и пачку чистой бумаги. Мартышка садится рядом со Змеем под эвкалиптом и начинает увлеченно рисовать комиксы. Минут десять Змей наблюдает, как листы бумаги покрываются изображениями подвенечных платьев, обручальных колец, свадебными букетами и портретами жениха и невесты. В портрете невесты Змей с удивлением узнает саму Мартышку, а в портрете жениха - нечто отдаленно смахивающее на огненного балрога... "Что она, из толкиенутых чтоль?", удивленно думает Змей, "Что за извращения?" Наконец, поняв, что допустил с Мартышкой какую-то ошибку, Змей со вздохом берет свое перо и возвращается к работе. Неделя спустя... Раннее утро... Саванна. На востоке медленно разгорается рассвет. Посреди саванны всплывает подлодка U-96... откидывается герметичный люк и из него осторожно выползает раструб громкоговорителя. Из густой травы приподнимается голова Змея в солдатском шлеме маскировочной расцветки типа "пустыня" и криком "получи фашист гранату!", кидает увесистый сверток в люк подлодки. Громкоговоритель захлебывается, закашливается, шипит неразборчиво, матерится... потом довольно хрюкает, люк подлодки захлопывается и она исчезает в пучине зарослей степной травы. Змей ползет в свою нору под большим известковым камнем досматривать самые сладкие утренние сны. Занавес. ЗЫ Все действующие лица имеют реальных прототипов. Все остальное - враки... Ложки нет... часть вторая Как Змей к слонам на праздник ходил GoldenWorm Змей лежал на любимом известковом камне, наслаждаясь солнечными лучами. Его одолевали ленивые мысли о сущности жизни. Быть или не быть - вопрошал сам себя Змей, рассеянно оглядывая пустынную местность саванны. Неожиданно раздалось хлопанье крыльев, и перед носом Змея на камень опустился почтовый фламинго. - Каррррр! - сказал фламинго Змею. - Чего? - офигел Змей. - Почта вам, говорю, примите и распишитесь, - ответил, радостно ухмыляясь, приколовшийся фламинго. Вскрыв доставленный конверт, Змей, вытащил из него лист плотной бумаги и прочитал - "Приглашение. Конференция-презентация боевого слона последней модификации. В программе дня - доклад виновника торжества, награждение виновника торжества, поздравления виновника торжества." В конце мелкими буковками шла приписка - "Банкет за счет устроителей". Подпись - "Слоны". "Банкет?" - заинтересовался Змей и, вспомнив вкус слоновьего пива, облизнулся. Когда Змей приполз на поляну под большим эвкалиптом, там уже во всю шло действо. На нижних ветках эвкалипта были развешены большие плакаты со всякими схемами, графиками и кучей умных циферок. Перед плакатами бегал здоровенный, перекаченный анаболиками слон с бивнями в хромированных накладках и, держа в хоботе указку, тыкал ею поочередно в плакаты, увлеченно что-то объясняя зрителям. Периодически он растопыривал уши, вытягивал свой длинный хобот торчком, надувал щеки, и вообще всячески демонстрировал свою крутизну. Зрители благосклонно внимали докладчику и изредка вставляли свои комментарии не по делу. На краешке поляны Змей приметил оргкомитет конференции - троих старых слонов, лоснившихся довольством и счастьем. Слоны умиленно смотрели на своего молодого собрата, бегавшего под эвкалиптом. Самый большой слон держал в хоботе припасенные к церемонии награждения лавровый венок и орденскую перевязь. За спинами слонов стояли бочки. Судя по тонкому пивному запаху, витавшему над поляной, Змей не обманулся в своих надеждах. Возле бочек подозрительно крутился павлин. Сдерживая непрекращающееся икание, чтобы не привлекать внимание слонов, он осторожно пытался исследовать бочки на предмет плохо заткнутой пробки. Периодически один из слонов не глядя, лягал задней ногой, и павлина уносило в заросли чертополоха, откуда он немедленно возвращался к бочкам. Змей пристроился в заднем ряду зрителей и попытался понять, о чем собственно доклад. Помаявшись несколько минут и так и не въехав в сумбурную речь докладчика, Змей повернулся к соседу и шепотом поинтересовался: - О чем речь толкают? - Тема доклада "К вопросу о теоретической возможности межвидовых скрещиваний слонов с млекопитающими иных видов и изучение последствий на практическом материале", - раздраженно прошептал сосед, - Не мешай, на - программку посмотри. Змей скучающе развернул программку конференции. Из неё следовало, что под практическим материалом доклада понимается отношения молодых слонов с семейством волков. "Интересно", хмыкнул Змей, "то-то волки третьего дня так завывали. Ну-ка, ну-ка, посмотрим, что там в тезисах..." Но не успел Змей перейти к тезисам, как раздался нарастающий шум, и на поляну с топотом и воплями ввалилась стая волков. Волки толпой бросились к слону-докладчику, оторопевшему от такой неожиданности. - Как не стыдно! Как ты мог!? Ты же наш! Ты же свой! Из нашей волчьей стаи! Ты же волк! - с ходу наперебой возмущенно загалдели волки, приплясывая и подпрыгивая вокруг слона. - Какой волк, кто волк, где волк? - удивленно обмер слон. - Ты - волк! - Я волк? - в ужасе переспросил слон. - Да! Ты в нашей стае бегал в младенчестве! А потом тебя слоны украли и воспитали, привив свои внешние фенотипические признаки! Но мы то прекрасно помним, как ты в лохматой волчьей шкуре бегал и клыками щелкал! Вона - клыки до сих пор из-под хобота торчат! - Да какие это клыки! - опомнившись, заорал слон, - это бивни! - А шерсть то, шерсть, вон она - тама! - не унимались волки. - Да неправда это! - отчаянно отбивался слон, - Я шерсть всю жизнь сбриваю... и со спины... и с боков... даже из... из подмышек! А там - не считается! И, если хотите знать, я ваще - последний из м... э-э-э... На поляне наступило легкое замешательство. Слон, поняв что, чересчур разоткровенничался, растерянно умолк. Собравшиеся звери удивленно моргали, переводя взгляд со слона на волков и обратно. - Упс! - раздался с заднего ряда голос Змея, - Да это ж мамонт! - закончил он мысль за слона. Слон затравленно огляделся, всхлипнул и ломанулся с поляны. Повисла растерянная тишина... - Да-а, нехорошо получилось, - протянул кто-то из зверей. - Пиво, похоже, обломилось, - тоскливо добавил другой. "Жаль", подумал Змей и поглядел на оргкомитет. Старые слоны стояли и, хмуро покачивая бивнями, смотрели на зверей. Отдавать пиво гостям они уже явно не собирались. За их спинами павлин, пользуясь моментом, яростно пытался выдрать пробку из одной из бочек. И тут... - Преве-е-ед, волки-и-и!!! - радостно заорали басом на ухо Змею. Очнувшись через несколько минут на травке и выяснив, что оглох на одно ухо, Змей приподнялся и огляделся по сторонам. На поляне творился беспредел - звери носились взад и вперед, раздавались дикие крики, вопли и визг, в воздухе клоками летала вырванная разноцветная шерсть. В центре заварухи носилась массивная туша бурого цвета, в которой Змей признал туриста из далекой северной страны, где зима длится по девять месяцев в году. Турист приехал в саванну пару лет назад на каникулы, да так и остался здесь жить. Сейчас северный гость радостно по очереди хватал в охапку волков, здоровался с ними, и отпускал. Волки после обмена приветствиями валились на землю бесчувственными тушками. Остальное зверье штурмовало оргкомитет, требуя обещанного угощения. Слоны кричали, что халява кончилась, и яростно отбивались, отчаянно защищая бочки. Змей, поняв, что настоящий праздник только начинается, по-пластунски, не поднимая головы, дернул с поляны. - Преве-е-ед, павли-и-и-ин! - донесся с поляны радостный рёв... потом начался треск, плеск и бульк... раздраженно затрубили слоны. Змей вздохнул и пополз домой. часть третья Зарисовки из жизни кассиопейской саванны. Рога, хоботы и хвосты В саванне стояла жара. Несмотря на то, что по календарю была уже осень, и прошли первые сезонные дожди, солнце палило нещадно. Зверье расслабленно клубилось около своих традиционных кормушек. Благо, что прошедшие осадки наполнили свежей водичкой пересохшие за лето водоемчики, а по их берегам щедро проклюнулась свежая зелень. Возле одного из таких небольших озер, окруженного лужайками сочной, радостно-зеленого цвета молодой травки паслась группа травоядных. Травка была вкусной, жевать её было приятно, но однообразность процесса навевала скуку. Старый матерый Зубр, с характерно патрицианским римским профилем своей зубриной морды, лениво пережевывая очередной пучок осоки, со скукой во взоре огляделся по сторонам. Неожиданно выражение его лица оживилось - среди пасшихся на лужайке парнокопытных он заприметил своего старого друга Буйвола. Зубр постоял, подумал и сказал типа в воздух, не обращаясь ни к кому конкретно: - А я вот тут на днях пару копен свежего сена притырил, - и скосил глаза в сторону Буйвола. Буйвол не реагируя, продолжал щипать траву. Остальное зверье, пасшееся на лужайке, заинтересованно подняло головы. - Конопляного, - добавил Зубр. И снова скосил глаза на Буйвола. Буйвол перестал жевать и настороженно замер, ожидая продолжения. Остальное зверье восторженно и завистливо выдохнуло. Какая то антилопа нерешительно заметила: - Ну, подумаешь, две копны всего... - Зверье во главе с Зубром недоуменно посмотрело на неё, - Ну а чего, так... пару раз курнуть - и всё... - стушевалась антилопа под перекрестьем уничижительных взглядов. - А где притырил-то? - заинтересованно спросило зверье у Зубра и приготовилось к низкому старту. - Ну-у-у... там уже нету, - уклончиво ответил Зубр и снова скосил глаза на Буйвола. На этот раз Буйвол не выдержал и с плохо скрываемым возмущением отпечатал: - Это провокация! Как вам не стыдно? Нагло скоммуниздили коноплю, да еще этим и похваляются во всеуслышанье! Постыдились бы! - Гм. И чего же я, по-вашему, должен стыдится? - удивился Зубр. - Как чего? Мы, буйволы, тяжким трудом выращивали коноплю, удобряли, поливали, охраняли от браконьеров. А вы подло воспользовались тем, что наш молодой буйвол-охранник ночью прикорнул не вовремя! Весь кайф нам обломали! - трагически завернул Буйвол. - Та-а-ак... А чем это вы тут занимаетесь? - на лужайке возник слон. Слон был горнистом. На это однозначно указывал висевший на слоновьем боку рог, сделанный из хитро завитого... рога неизвестного барана. С помощью своего инструмента, слон каждый день рано утром устраивал своим слоновьим соплеменникам побудку. За что, ходили слухи, бывал неоднократно бит сородичами, ценившими крепкий и здоровый сон. - Да вот, Зубр коноплю у буйвола потырил. Разбираемся, кто здесь прав и у кого прав на коноплю больше, - ввело слона в курс дела собравшееся зверьё. - Как это у кого больше прав? - искренне удивился слон, - Какие могут быть вопросы? Конечно же, все права у нас - слонов! Тем временем градус дискуссии между Буйволом и Зубром неуклонно повышался. - Не спихивайте свою вину на меня, - наставительно вещал Зубр, - спать на боевом посту надо меньше. - Все равно - это недостойно вашего римского прошлого! И зубрского настоящего. А еще патриций называется! - возмущался Буйвол. - Не троньте моё патрицианство своими грязными плебейскими копытами! - начал сердиться Зубр. - Да как ты смеешь! Вот дождешься, наше буйволиное терпение кончится и мы... мы... мы тебя на баобаб загоним, на рога всем стадом поднимем! - закипел Буйвол, непринужденно переходя на "ты". - Да ты еще не родился, когда я таким как ты уже во всю рога обламывал! - Подумаешь! Мало ли кому ты чего обламывал! Зато мои рога длиннее твоих! - Зато моё кун-фу лучше! - Что!? Какое еще ФУ?! Ты что себе позволяешь, фрикаделька свежезамороженная! Я те щаз покажу ФУ! Буйвол всхрапнул, его глаза налились кровью и, выставив вперед свои острые рога, которые и вправду были намного длиннее зубриных, он с трубным ревом бросился делать из Зубра дуршлаг. Зубр снисходительно дождался, пока буйвол добежит к нему и уступил тому дорогу, сделав шаг в сторону. Буйвол пролетел на всех парах мимо к краю лужайки, затормозил, развернулся и помчался в обратном направлении. - Так что вы там говорили? - обратился тем временем Зубр к слону, одновременно снова уступая дорогу буйволиному снаряду, - Ах, да, права! Ну и какие же у вас, слонов, есть права, которых нет у нас, зубров? - Дык, как это какие? - снова удивился слон, - Посмотрите на мой хобот! Исключительно слоновий хобот приспособлен для максимально эффективного и свободного от всяческих условностей и устаревших моральных пережитков скуривания конопли. Не вашим же римским профилем это делать. Он для этого ну совсем никак не подходящ. - Да что вы все прицепились к моему римскому профилю, - досадливо поморщился Зубр, в очередной раз уворачиваясь от неутомимого буйвола, - конопле фенотип без разницы! А значит, захочу - буду тырить. - Та-а-ак... А чем это вы тут занимаетесь? - из густой травы поднялась голова Змея на гибком туловище. Змей заинтересованно проводил взглядом Буйвола, отматывавшего -надцатый километр своего забега. - Да вот, обсуждаем рога Буйвола, хобот Слона и римский профиль Зубра, - пояснило ему зверье. - Бррр... Какие рога, какие хоботы? Главное в жизни - хвост. Точнее, его длина! - и Змей торчком выставил из густой травы противоположную голове часть своего тела. Часть тела поднялась на внушительную высоту, впечатляя зрителей своей длиной, толщиной, стройностью и затейливым золотистым окрасом. Змей горделиво посмотрел окружающих. Окружающие смущенно потупились. Слон скептически хмыкнул, на всякий случай убрал со всеобщего обозрения свой тоненький огрызок, по недоразумению называвшийся слоновьим хвостом, и задумчиво протянул: - Да-а-а, змеюка, орла на тебя не хватает. - Падумаешь, орёл. Да я, если хотите знать, этого орла... - начал с апломбом вещать Змей. - Фыррььь! - в воздухе мимо носа Змея со свистом пронеслось нечто. Нечто исчезло также стремительно, как и появилось, оставив после себя несколько пёрышек, которые плавно покачиваясь опустились на травку. Перышки имели снежно-белый цвет. Правда, были слегка закопченые по краям. При виде перышек хвост Змея резко сник, и быстренько исчез в густой траве. - Та-а-ак... А чем это вы тут занимаетесь? - раздался над лужайкой недовольный мощный взрык. Присутствующие невольно вздрогнули и обернулись на рычание. На краю лужайки стоял лев сэр Томас Мор, и раздраженно хлопал себя по бокам хвостом, - Стоит, значит, мне по делам слинять, а вы тут сразу безобразия нарушаете? - Тпрррууу! - сэр Томас поймал лапой за хвост пролетающего мимо него Буйвола. Пропахав когтями льва пару метров целины, буйвол затормозил и глянул мутным красным глазом назад. - Ага! Начальство! - радостно воскликнул Буйвол, одышливо поводя боками после своего стайерского забега, - Требую справедливости и равенства всего крупного рогатого скота перед законом саванны! Верните буйволам коноплю! - Конопля? - оживился сэр Мор и отчеканил: - Разберемся! Собрание закончено! Попрошу всех в приват! PS Написано по мотивам этого. Все конкретизированные персонажи имеют реальных прототипов. PPS Данное эссе претендует на шутку и ни на что кроме шутки. Первая часть из истории КАССАНДРЫ Цитата: Шаман гудел. И пальмы гнулись. Шаман гудел третьи сутки, опорожняя месячный запас кокосовки, наваренный племенем. Груда пустых сушеных тыкв валялась у его босых пяток. Пара реликтовых недовымерших папуасов растерянно топталась перед шаманом, пытаясь выпытать, что повергло его в такую прострацию. - Началось все, братья, - неохотно начал шаман, - когда моя готовилась к первый весенний праздник. Решил моя приготовить для маленькая любимая женщина дорогой подарок. Шаман забулькал кокосовкой. - И что за подарок? - нетерпеливо поторопили шамана папуасы. - О-о-о! Это был великий подарок! - гордо ответил шаман, - Куча перьев из задница розового фламинго, вот какой подарок. Долго моя выслеживал этот птиц. Долго моя сидел в засада. Наконец добыл. О, что за чудесные были перья! Цвета нежного, как утренний рассвет. На ощупь мягие, как пух. Моя представлял, как будет рада маленькая любимая женщина, получив большое красивое опахало из этих перьев. И моя не ошибся... Снова раздался бульк. - Но вот, на днях пришли злые демоны и отняли у моя маленькая жена подарок, - шаман горестно покачал головой, - Отняли опахало, и воткнули перья обратно в задница фламинго, откуда моя их прежде и выдрал. Папуасы в ужасе выдохнули и вытаращили на шамана глаза. - И что дальше? - прошептал один из них. - Что-что? - ворчливо откликнулся шаман и почесал большую шишку на лысой голове, - Моя маленькая любимая жена была жутко разочарована. Так разочарована, что стала совсем злой. Такая злой, что схватила своя маленькая любимая скалка. - У-у-у-у! - папуасы в ужасе схватились за головы. - Да, - печально покивал шаман, - Моя чудом спасся бегством от разъяренная маленькая любимая жена. Теперь моя сидит здесь, и не знает как показаться ей на глаза. Папуасы озадаченно переглянулись. - Но шаман, - поинтересовался один из них, - Может ты спросишь совета у богов и духов наших великих предков? Может они подскажут, как вернуть расположение твоей маленькой любимой жены? - Духи?! - переспросил шаман - Да, моя спрашивал духи, как быть. - И духи ответили тебе? - благоговейно вопросили папуасы. - Да, духи ответили, - важно кивнул шаман, - Духи великих предков поведали, как счастливы они в потусторонний мир. Они сказали мне, чтоб моя послал всех в пень и присоединялся к ним пить кокосовку и плясать шаманские танцы на тот свет... - Ы-ы-ы-ы! - взвыли папуасы, - Но может боги?.. боги помогут тебе? Плечи шамана поникли. Содержимое еще одной тыквы забулькало, переливаясь в шаманское брюхо. - Боги... - горестно проскрипел шаман, - Нет бога кроме великих Прухи и Непрухи, и не в их силах они перебороть этих злобных демонов. - А-а-а-а!!! - заорал в исступлении один из папуасов. - Шаман! Я убью их! Я убью их всех! А в первую очередь - убью того фламинго, что летает сегодня с опахалом твоей маленькой жены в заднице. Папуас подхватил своё копье и дико вращая глазами принялся высматривать противника. Это заняло немного времени - стая розовых фламинго с радостным кряканьем в открытую носилась над саванной. Папуас, потрясая копьем, кинулся за ними в погоню. А в это время, на холме неподалеку собралась толпа зверья, привлеченного необычным поведением гнущихся пальм. Зверье удрученно наблюдало картину гудящего шамана, с недоумением прислушивалось к его горестным восклицаниям, мотало ситуацию на усы, рога и хоботы, и делало надлежащие выводы. - Мдя-я-я... нехорошо вышло с маленькой любимой женой, - стоящий в толпе зубр хрустнул спелой кукурузиной в зубах и прищурился на машущую крыльями крякающую братию, - А говорят эти... фламинго ещё и птичий грипп переносят. - Ну, блин, всё! - мрачно уронил большой слоняра, почесывая очередной свежий шрам пониже крестца, - Этих дятлов надо кончать. - Ну, дык, - задумчиво протянул змей, провожая взглядом стаю фламинг, - Согласно санитарным нормам. И сжечь. И закопать. - А после термической обработки, птичий грипп вроде бы не опасен... - между копыт зубра просунулась упитанная крысиная мордочка альбиносного оттенка, - Может не стоит закапывать? - Точно, точно! Лучше съесть! - загомонило остальное зверьё, - Не пропадать же добру! Злобный папуас тем временем впадал в бешенство. Он успел догнать стаю фламинго, отделил от нее самую радостно оравшую особь и принялся её избивать. Выпучив белки глаз и разбрызгивая на ходу клочья пены изо рта, он с матюгами носился по поляне и тыкал копьем в задницу тяжело машущего крыльями фламинго. - Пип! Пип-пип-пип! Пипи-пипип! - доносилось неразборчиво до зрителей, собравшихся на холме. Фламинго тем временем, роняя пёрья и с трудом уворачиваясь от копья, с высоты отстреливался от папуаса чем демоны послали. Демоны посылали известно что. Пальмы продолжали трещать и изгибаться во все стороны. Шаман отходил в мир иной... зы... хочу выразить как джониМ так и золотому змею благодарность за написание столь увлекательной истории о произошедших на кассе событий.[/quote]

Автор:	Alchmist [ Сб фев 17, 2007 15:14 ]
Заголовок сообщения:
Эх, было времечко. Приятно вспомнить. Но думаю, впереди нас ждет еще много интересных моментов!!!

Автор:	hankook [ Вс фев 18, 2007 1:12 ]
Заголовок сообщения:
приятно было заново прочитать!

Автор:	Jona [ Вс фев 18, 2007 1:26 ]
Заголовок сообщения:
Спасибо!

Стратегическая онлайн игра DestinySphere http://forum.destinysphere.ru/

немного из истории кассы http://forum.destinysphere.ru/viewtopic.php?f=762&t=177270	Страница 1 из 1

Автор:	Nauman [ Вс фев 18, 2007 1:32 ]
Заголовок сообщения:
Мдя, супер. Всегда ждал следующей серии...

Автор:	RAKSHAZ [ Вт фев 20, 2007 19:10 ]
Заголовок сообщения:
эх

Автор:	Xoxa [ Ср фев 21, 2007 18:48 ]
Заголовок сообщения:
Чего старое мусолить, надо новое писать Только надо придумать каждому большому альянсу определённое животное его олицетворяющее. Понятно только что !СТС - это слоны, SO_CO - орлы, а LEGION в честь Шины можно бегемотами назвать, но вот с другими альянсами что-то не совсем понятно (кстати, кто такие зубры и буйволы?? )... ну а волки теперь уже совсем другие.

Автор:	piiivo [ Ср фев 21, 2007 22:24 ]
Заголовок сообщения:
все те же волки, нинада)

Автор:	vadimka2008_471 [ Пт фев 23, 2007 19:48 ]
Заголовок сообщения:
Весело однако было

Автор:	Horner [ Пт фев 23, 2007 21:42 ]
Заголовок сообщения:
Цитата: все те же волки, нинада) Сказал коренной папуас Не... волки непадут вам... Ща волки это альянс конкретный - будут ваши лавры тырить.. Я понимаю, что не жалко... Но всёж непральна ента..

Автор:	RaulXXXX [ Вт фев 27, 2007 9:51 ]
Заголовок сообщения:
Зашёл. почитал. вспомнил. Да было весело

Автор:	panzerzug [ Вт фев 27, 2007 10:07 ]
Заголовок сообщения:
Обана! Йожиг! Дароф чувак, каг дила?

Автор:	Daymara [ Вт мар 06, 2007 18:45 ]
Заголовок сообщения:
Я тоже поностальгирую немножко... forum/viewtopic.php?t=37051&highlight= forum/viewtopic.php?t=66520&highlight= forum/viewtopic.php?t=66630&postdays=0& ... c&start=45 forum/viewtopic.php?t=77158&highlight= forum/viewtopic.php?t=94289&highlight= forum/viewtopic.php?t=92655 Несколько квестовых тем уже пропали.. "Темы, которую вы запросили, не существует." forum/viewtopic.php?t=109696 forum/viewtopic.php?t=110115 forum/viewtopic.php?t=111203 forum/viewtopic.php?t=123870

Автор:	feliksem [ Ср июл 09, 2008 22:54 ]
Заголовок сообщения:
все отлично, только с ПЛ не понравилось, мне как бывшему подводнику гибель любой ПЛ это пинок в душу

Страница 1 из 1	Часовой пояс: UTC+03:00
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Limited https://www.phpbb.com/