Совещание у рыбаков.
- Две недели назад мы брали на рыбалку по поллитра на рыло. И Многие
пооставляли свои удочки...
Неделю назад брали по 1 литру на рыло — потеряли свой автобус и
доберались кто как...
Так какие предложения будут на этот раз ?
....
- Берем по два литра, удочки оставляем дома и из автобуса не выходим!

Попробую рассказать из абстакции.

Сидят два мужика(М1, М2) на лодке. Рыбу ловят. Мимо проплывает стая
напильников(Н)
Один Н выныривает и спрашивает:
-Мужики где юг?
М1: там.(Показывает)
Н — Спасибо.
Уплыли.
М1, М2 сидят дальше.
Плывет один Н.
Спрашивает:- Куда стая поплыла?
М2:-Туда. Показывает в другую сторону.
-Спасибо. Уплыл.
М1:-Ты зачем ему не туда показал?
М2:-А ты его видел?
М1:- Ну???
М2:- Он же без ручки. НЕ ДОПЛЫВЕТ.

Кто не понял: Сорри.

Идёт один шутник по берегу, впереди — рыбачок с удочкой. Ну думает,
сейчас "подколю" рыбачка. Подойду и спрошу: "Ну что, рыбка-то
ловится?",
а он мне: "Да нет, не ловится ничего",
а я ему: "С такой рожей разве чего поймешь!"
Подходит, спрашивает:
- Ну что, рыбачок, рыбка-то ловится?
- Да поймаешь тут, когда с такими рожами вокруг ходят!

Пришёл мужик на рыбалку зимой, темно ещё, начал лунку сверлить, а тут
голос: "Здееееесь рыбы неееееет!"
Испугался мужик, отошел в сторону, сверлит.
А тут опять голос: "Здееееесь рыбы нееееет!"
Испугался мужик и закричал: "А кто здесь?"
А голос отвечает: "Это - я, директор катка".

Первая брачная ночь.
Молодой: " Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты -пьяный. Давай - завтра."
Молодой: "Ну как знаешь - завтра на рыбалку еду!"

Сидят два мужика (М1, М2), рыбу ловят.
М1: Ну и червей у тебя! Небось, долго копал.
М2: Я их вообще не копаю. Беру провод 220в, в землю втыкаю, сами
вылазят.
М1: Здорово, надо попробовать.
На следующей рыбалке:
М2: Ну, как, пробовал?
М1: Да пробовал...
М2: А че морда вся побита?
М1: Да вот решил не мелочиться с 220в, подсоединился к
высоковольтной линии…
М2: Ну и?
М1: Ну, сначала черви полезли… А потом шахтеры…

По А.С.Пушкину.

Забросил старик в море невод, почернело синие море — давно не стирал
старик невод.

Полицейские пришли к мужику.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из
воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Пошли мужики на рыбалку....
А водку забыли....

Встречает Лещ Ерша.
- Как дела пучеглазая колючка?
- Да отлично, червей классных наелся только что.
- Ё! И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и
оторвался.
- Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

Мужик сидит ловит. Не ловится нифига. Дай, думает, стопочку врежу...
Налил, разложил сало, лучок... огляделся — красотища! То-о-о-олько
взял стопку, выдохнул уже... поплавок повело и... нырнул! Мужик
быстро, но аккуратно поставил стопку, схватил удочку, подсек резко, а
там ёршик маленький, да налету сорвался и прямо в стопку с водкой
булькнул. Вот, чёрт! Мужик вынул ёршика из стопки и выкинул, мол
самому мало... Опять наладил удочку, забросил. Тихо. Опять, то-о-олько
стопку взял — поплавок повело резко и скрылся под водой. Мужик
сидит, рюмку не выпускает. Леска натянулась, удочка в воду
соскальзывает! Ну он поставил стопку, хватает удочку — не тут то было!
Стал вываживать. Мучил, мучил рыбу, наконец подвел к берегу — щука
здоровая! Ну, давай подсачеком её, багориком... вобщем вытащил. Щука
лежит в траве и думает: "Вот, малёк @#$ный, а говорил, что
наливают!..."

Мужик сидит на рыбалке. Ну... и, в общем поймал золотую рыбу. Она
ему, мол давай три желания, по быстрому, да я поплыла, а то дел много...
- Чтоб вода в озере была водкой!
Рыба вильнула хвостом — пожалуйста. Мужик зачерпнул, попробовал
— водка!
- Чтоб все родники, дождь, роса... — все была водка!
Рыба вильнула хвостом — пожалуйста. Мужик лизнул росу — водка!
Рыба — ну! давай третье желание!
.... — и мне еще одну чекушку!

Маленького червяка спрашивают:
-Отец-то, где?..
-Да, с мужиками на рыбалку пошел.

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а
перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.
- Эй, ты как это?...
- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ж ты ее раздобыл?
- Да в нашем пруду, сразу за камышом...только она старая уже, выполняет
только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, ... цензировано ... практически нет, рот
весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а
то я глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много?
- Долларов!
- Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их
там назвал?
- Баксы!
- Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения
летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, вобщем факсами. Мужик
расстроился. Вот блин, глухая рыбая. Одно желание, и то не правильно
услышала...
Подходит сосед.
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не большой теннис просил?

Cидит мужик у лунки и рыбу ловит. Рядом собака сидит. Вдруг из лунки
щука выныривает.
- Мужик, дай закурить!
Мужик вытащил сигарету, прикурил и сунул в пасть щуке. Щука и
нырнула. Поворачивается мужик к собаке и так вопрошающе на нее
смотрит.
Собака: " А что я? Что я? Я и сама обалдела!"