День 1. В наш Пилон пришел Старший Патриарх и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант Агрессор. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) конструкторов кольца-ниндзя, о которой не знают даже сами конструкторы. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой танк воранеров и съел нано-кристалл. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что Патриарх шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант Агрессор натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта Агрессора, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам псолао физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если псолао не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже лиенсу, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал CAlexx. Гвозди погнулись, CAlexx почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. CAlexx боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что Агрессор обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения Суоми. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, Агрессор нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Агрессор пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который nik_rom, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как Агрессор будет себя пороть? Hо зрелища, к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф12 белой раскраски и ящик патронов к пулемету крейсера). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Агрессор умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного лиенсу. Учились метать вилки и ложки. Потому что Агрессор сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Агрессор, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По его словам, если у зонтика титано-продиумные спицы, то он не только фанеру, но и кадериумную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке продиумный брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшего комплекса и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел Суоми и рассказал, что к одному нейтралу ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья нейтрал собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира Суоми, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант Агрессор, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта Агрессора и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Cosh2002, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

Продолжение следует...

Когда-то я читал оригинал... он назывался "Хроники девирсионного подразделения"

аналогично.
даже оригинал под рукой.

да ладно вам ребятки)
коша! продалжай :smilе:

супер =) мне понравилось =)

лаги

День 21. Сержант Агрессор притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, нейтралы из близлежащего комплекса могли подумать, что отсюда угоняют бридеров, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков, украденных у лиенсу..


День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали на Воранию, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Олмер предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел Агрессор и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в соту 2.ххх.х, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к Суоми пришел председатель тамошнего Альянса "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых червей, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.


День 26. К Суоми опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожевых червей с автоматическими берданками и ядозавры ничего не заметили. Суоми пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько Еретиков типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Полтавец для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня Агрессор нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у Агрессора, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как штурмовик "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как неофанту тапочки. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить химеру. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-продиумные, то и опустошителю не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета. К концу дня Олмер выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Агрессор говорит, что если привезут трофейные транспорты, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали Патриарха и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно он не может, а снимать мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Патриарху, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Rooban в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Патриарх свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Агрессор философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Потом он намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но Агессор требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем Межкольцевом как экзотических юнитов-диверсантов с Псолеона. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю Альянса "Колхоз". Сторожевых червей тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что Агрессор сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его черви вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что им не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились Киборги и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у них период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над Агрессором сорвалась. А "витаминчики", оказывается, киборги схрумкали.

День 40. Обучались маскироваться под зверей. Ник_Роша в порыве чувств чуть не трахнул пленный огр, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями.

День 41. Сегодня последний день обучения в Пилоне, хотя мы называем его курятником. Агрессор произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Энзо держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

.............

Супер!!!
Оригинала я не читал, поэтому ТАК смеялся!

Немного оффтопа: cosh, я думаю, как Сириус перезагрузят, ты опять альянс создашь, так ты будешь набирать только старых, или и новых членов тоже? А то играть я более-менее умею, в онлайне часто, то, что вы с половиной альянсов воюете тоже знаю, но хочется попробовать.

вот вам оригинал:
http://www.regions.com.ua/ro/cronicles/1.htm

2EG_Sergei проверь ссылку

ну ошибся немножко:
http://www.regions.com.ua/ro/cronicles/01.htm
но ресурс то верен!

прошу прощенья...

все интересное только начиналось...

День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то Прелат и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древне-псолеанский ниндзявский прием "Кьюзки матт". Прелат почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Он выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с прелатом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что он нам рассказал. Hачальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2. В целях конспирации за нами приехал танкер с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов мельсиона. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3. Пришел Рыцарь и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Рыцарь несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от крейсера были в ремонте, а сам крейсер с двигателем требовалось испытать. И ему пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - крейсер.

День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных псолао и одноколесные - для профессионалов. Hу да, как же... Одноногие гренадеры быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6. Обучались "брать барьер". Рообан переволновался и проехал сквозь барьер (кадерумную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Рообан, Ник_Рош и Олмер вышли прогуляться на моцион. Hе понравились местным рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к штурмовикам. CAlexx попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Олмера с инструкторами возник спор, который закончился тем, что его назвали "червем лиенсу". В качестве ответной меры Олмер завязал пулеметы узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8. Полтавец угробил два штурмовика. Сам Полтавец, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в штурмовике - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти, то нам пришлют новые.

День 9. Так как свежие штурмовики к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон к лиенсу.

У вас место в нинзях есть?
а я знаю нинзявский язык

Не надо! Что милые, добрые лиенсу Вам сделали? Имейте совесть!
Может в Воранерам на полигон сходите, а?

"главное, в терновый куст не бросай"

интересно как Кош с Хрониками лаборатории выкручиваться будет?
настоятельно прошу еще раз взять в нинзя