К проститутке подходят два молодых человека: "Мы ббеднные эстооннские сттуденты, у нас есть 2 евро ммы хотим с вами перреспатть. "
"Я элитная проститутка, за 2 евро вы друг с другом спите!!!!!"
На следующий день: "Мы ббеднные эстооннские сттуденты, мы вчера сппали друг с другом, намм оччень понравилось, кому оттдать 2 евро?"

Гражданином Непала может считаться любой человек зачатый НЕпальцем и НЕпалкой.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

почти всё понравилось спасибо))))

Летит грузовой самолет, на борту 2 пилота и бортмеханик. Вдруг все двигатели резко отказывают и самолет ессно падает. Парашюта только 2! Бортмеханик сразу ныть начинает мол у меня жена, детей кто кормить будет итд итп. Первый пилот и говорит, черт мол с тобой, на парашют! Механик прыгнул, второй пилот смотрит на первого, первый ему тоже дает парашют! А ты как же спрашивает первого второй? А у меня тоже парашют есть!!!! Тогда ЧТО ТЫ ДАЛ БОРТМЕХАНИКУ???????? Мешок с едой, пусть детей кормит!!!!!

Классика:

- Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.

Продает мужик 3-х попугаев. Подходит покупатель.
- Почем попугаи?
- этот 200$. Говорит по-китайски.
- второй сколько?
- этот 300$. Говорит по-английски.
- А третий?
- 500$ !!! Но он молчит всегда.
- а прикол в чем?
- эти двое его уважают.

едет мерс и запорожец мерс едет под сто км. запор не отстаёт мерс прет под десте км.
запор не отстаёт останавиваются они на светафоре водитель мерса спрашивает
-ты как от меня не отстовал на своём запорожце ?
водила запорожца отвичает
-да ты мои лямки на заправке дерью прищемил!!

Из слегка подчерненного юмора:

Переходит бабка дорогу. Тут её на скорости сбивает джип Лексус, резко тормозит - сзади в джип влетает мерс, в мерс - бентли, в бентли - ферарри, в ферарри - ламборджини, а в ламборджини - бензовоз. Тут бензовоз переворачивается, выливается бензин и все начинает гореть! Из лексуса выходит мужик, достаёт сигарету, прикуривает от огня, затягивается, и говорит: "Даа, красиво ушла"...

Парень ,,бомбит,, по Москве. Покуривает травку за рулем. Берет пассажира до Внуково. Пассажир садится на заднее сиденье. Поехали. Ну вобщем везет парень пассажира, потихоньку, песенку мурлычет... Вдруг слышит сзади голос: - ,,Что-то Вы не той дорогой едете, молодой человек.,, У парня волосы встают дыбом. - Испуганно он отвечает: - ,,КТО ЗДЕСЬ???,,

-Вот тебе стул и тряпочка.
-Зачем?
-Сиди и молчи!

Летит в самолете медведь, летит и вдруг чует что неладное что как то не правилно самолет летит, виляет, болтается. Пошел в кабину разбираться, заходит а там нет никого и только ворона по пульту управления прыгает да дергает за все что не попадя!!!
М:Ворона ты что тут делаешь???
В:Вытрепываюсь!!!
М:Давай вместе?
В:А давай!!
Довытрепывались! Самолет вошел в штопор, ворона раз в люк и вылетела!
М:Ворона! А как же я!
В:Не умеешь летать - нефиг вытрепываться!!!!!!!
+
Рассуждает мужик в слух:Вот сейчас бы неторопясь псоидеть на бережке, с удочкой...
Голос из за железной двери: Ну посидеть то вы посидите, а вот удочка в камере не положена!
+
На приеме у врача:
Дышите-не дышите, Дышите - не дышите..не дышите..не дышите..ВЫНОСИТЕ!!!! СЛЕДУЮЩИЙ!!!
+
Всплывает американская подлодка посреди тихого океана , капитан вылазит и видит такую сцену: Ржавая русская пдлодка, на ней небритая команда в мятой форме и капитан с диким лицом оррет: "КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК В ПУЛЬТ УПРАВЛЕНИЯ ПУСКОМ РАКЕТ!!!!!!" Американец достаточно громко говорит: в Америке так никогда не разговаривают с командой!!
Ответ: Заткнись, НЕТ БОЛЬШЕ ТВОЕЙ АМЕРИКИ!!!! КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК В ПУЛЬТ УПРАВЛЕНИЯ ПУСКОМ РАКЕТ????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Иммигратнт кореец в США идя по улице заметил вывеску "HotDog", удивился, что и в Америке бывают ценители корейской кухни. Зашел.
- Дайте мне одну порцию "Горячей собаки".
Подали ему, он смотрит на сосиску запеченную в тесте и обращается к продавцу:
- А нельзя ли другую часть собаки?

Конкурс на лучшего стрелка. На подиуме танцует девушка, за столиками пьют, веселье в разгаре. Вдруг выстрел с девушки падает лифчик. Встает чопорный джентельмен с револьвером:"Адам Смит, Манчестер,профессионал". Действо продолжается, опять выстрел , с девушки падает последняя одежда.Встает ковбой с кольтом:"Джонни Брайан, штат Кентукки, профессионал". Снова музыка, вдруг страшный грохот, стриптизерша наповал Встает заросший детина с обрезом:" Мыкола Поросюк, Западная Украина, лубител"