«Мы никому не отдадим нашу пре-елесть!» - прошипел мне внутренний голос.

А тем временем наша проводница-Лиенсу стоит передо мной на пионерском расстоянии, глядит прямо в зрачки своими милыми змеиными глазенками и с расстановкой произносит:
- К нам поступила информация, что вы провозите с собой контрабандный артефакт стратегического значения. Я предлагаю вам добровольно сдать его - в знак ваших добрых намерений и дальнейшей дружбы и сотрудничества.
- Наша пре-елесть… не отдавай им нашу пре-елесть… - тихо, но отчетливо выдохнул Мент. Я понял, что посредством нейрополя он попал под дурное влияние моего подсознания.
Наверное, это и лиенсянка просекла, но виду не подала. И я тоже стою, как ни в чем не бывало, с честностью ангельской на взгляд ее отвечаю и шлангом прикидываюсь – так старательно, что аж резиной воняет:
- Извините, любезная, но я вынужден разочаровать вас. Мы не знаем ничего… ик… ни о каких артефактах. Абсолютно ничего!
- Вы уве-ерены в вашем ответе? – Так вкрадчиво прошипела проводница, что я заподозрил ее в прямом родстве с ядозавром.
- Да нету у нас никаких артефактов! Клянусь черепом Мента! Век мне домашки не видать, если вру.
- Дело ваше, - тихо проводница, и почему-то мне показалось, что про артефакт она все-таки знает. – Ну что ж, любезные гости, в таком случае добро пожаловать в наш центральный фас-фуд Мак-Дрональдс на торжественный банкет!
- О, так бы сразу! – Довольно гаркнул Григорий и схватил нас с Ментом под локти. – Камон, братва!
Жрать я не хотел – сушняк был такой, что вся слюна изо рта в кровь впиталась, да и к тому же разговор с правнучкой ядозавра оставил неприятный осадок. Однако делегация моя заметно оживилась: менталист проворчал «Хавка – ку-ул!» и зашагал, поглаживая свой живот, навигатор заулыбался и принялся на ходу подправлять макияж, Червь жизнерадостно наматывал петли вокруг его ног.
Так, вдыхая кристально чистый (правда, с дрейфующуми в нем какими-то спорами) воздух Лиенсорда, весело оглядывая опрятные домики ферм и топча сапогами пушистый ковер свежеклонированной травки, наша процессия и добралась до Мак-Дрональдса. Это был абсолютно гигантский сарай из гофрированного аллюминия, сплошь оплетенного лианами. Фасад его был украшен огромной буквой М и красочной скульптурой красноносого дрона в рыжем парике. Монстры-вышибалы, берсерки-попрошайки и многочисленная саранча (которая, похоже, здесь и проживала) посторонились, уступая нам дорогу.
- Ну тут и очередь! – Вскрикнул Гришка, войдя в двери фаст-фуда.
- Давка – сакс… - болезненно простонал менталист, - на всей моей соте такой толпы не наберется…
- Фи, какая теснота! Это просто унизительно – стоять в очереди! – Проворчал навигатор, пряча косметичку в сумочку.
- Это не очередь… - с тревогой подумал я, глядя на почти сплошную стену киборгов, окружающих нас. – Сваливаем, хлопцы!
Я развернул подопечных в нужном направлении… и врезался в стену, выросшую на месте дверного проема.
- А вы, мелюзга, куда собрались? – Проревел монстр, чья тушка преграждала собой дверь. – Команда была тут сидеть!
На его бульдозерный рык вся тусовка киборгов разом обернулась к нам и сомкнула ряды, образовав плотное металло-органическое кольцо.
- Ё-ёёёё… - Уже второй раз за сериал подумал я, и, что характерно, снова не ошибся!
В глубине зала, позади киборгов, послышался шум. Кто-то свалил на пол толстую стопку подносов и влез на нее. Над толпой нарисовалась уже знакомая мне рожа мордовца-шизофреника.
- Ну что, лохи, не ждали меня, как золушку после 12-и? А ведь вот он я, телепузик ваших кошмаров!
«Диагноз сменился, - уже почти профессионально отметил я. – Теперь инфантильность и впадение в детство.»
- Сестрица, что ж ты пацанов кидаешь? – Григорий укоризненно взглянул на проводницу.
- Извините, ребята, я хотела по-доброму. Честно. Это не мы мордовцев навели – в вашем флагмане радиомаяк стоит…
Сказав эти слова, смазливая лиенсянка нырнула в щель меж киборгами, которая мгновенно сомкнулась за ней. На ее мордашке я успел заметить признаки сочувствия, и подумал, что когда нас четвертуют, она вероятно даже прослезится. От этой мысли мне, конечно, сразу стало легче.
- Чего хочешь, брат-неврастеник? Решил нам пивка подвезти? Это разумно, тот танкер у нас уже почти исчерпался.
- Гы гы гы, - раздельно произнес мордовец. – Смешно. Веселюсь как некрофил в мавзолее Ленина. Ну а теперь шутки в сторону…
- …в правую сторону, или в левую? – Тут же уточнил я.
- Не перебивать! – Заорал командир. – Стоять – бояцца – в ... цензировано ... не чесацца!!!
Киборги разом сделали шаг к нам и выкинули вперед правые руки (ну ни дать ни взять эсэсовцы!), из их запястий с лязгом показались титановые клинки. Глаза их горели если не лютой ненавистью, то по крайней мере явной антисимпатией. Навигатор скороговоркой начал молиться, от страха перейдя со Всесферного на эльфийский язык. Червь тихонько и типа незаметно пополз к двери. Я наступил ему на хвост:
- Куда ползешь, тварь?! Уж жил как червь – так хоть умри как воранер!
- Лучше жить как червь, чем умереть как воранер… - как всегда рассудительно проворчал Червь. К сожалению, я его мудрости последовать не мог.
- Итак, - провозгласил мордовский фюрер, - на чем я остановился? Ага, вот. (Только тут я заметил зажатый у него в руке листок, на котором, видимо, была записана гневная речь.) Жалкие дезертиры, предатели и диверсанты, вы все умрете! И смерть ваша близка к вам, как задница ежика к земле! А перед смертью вы отдадите мне Артефакт Рулеза, ибо так предначертано вам судьбой и ротой киборгов-эсэсовцев. Последнее, что я предлагаю вам – отдайте артефакт добровольно.
- И что, тогда ты нас помилуешь? – Вопрос, конечно, был риторический. Зная мордовского лидера, не нужно быть Шерлоком Холмсом, чтобы предсказать ответ.
- Я что вам, Кусто с командой, чтоб такой неслыханный гуманизм проявлять? По-любому вы сдохнете!
- Тогда зачем нам отдавать тебе Артефакт?
Вид тяжеловооруженных киборгов действовал лучще любого алка-зельцера. Мой бодун рассеялся без следа, и я прекрасно понимал весь идиотизм этих переговоров. Однако пытался выиграть время, чтобы дать спасительному озарению снизойти на меня. Озарение, как назло, не снисходило.
- Э-э, приятель, тут ведь нюансы есть. - Нараспев проговорил мордовец. Видимо, он ждал этого вопроса и был несказанно рад на него ответить. – Если добром отдашь нам Артефакт – умрете как мужчины. Расстреляем вас из гвоздемета, квакерами с вооружения снятого.
Озарение, где же ты! Прийди же ко мне, аки яблоко на чайник Ньютона!
- А если не отдадим?
- Тогда подохнете как последние засранцы! Повесим вам на шеи по сливному бачку и во всесотовом отстойнике утопим.
Моя команда, видимо реально оценив перспективы, приуныла духом. Я тоже был немного встревожен – что и скрывать! Но вот тут… вот… уже почти…
И вот тут осторожно пробираясь меж лапами киборгов, в окружение пробрался кот. Облезлый, жалкий, совершенно очевидно склепанный из секонд-хендовских генов, но тем не менее с проинсталированным чувством самосохранения. Кот волок в зубах истекающий кетчупом хот-дрон и воровато озирался по сторонам.
- Убей кота… - Прошептал я. Вот это и было озарение!
- Чего ты там бормочешь? – Зарычал мордовский фюрер. – Ану отвечай четко, и по уставу!
Игнорируя его, я шепнул Менту:
- Нейрополе. Создай нейрополе.
Нейрополе менталиста слегка подрагивало от нервов, но заработало вполне сносно. Я услышал привычные уже мысли своих спутников:
- Сакс… полный сакс…
- Блин, это ж надо – с бодуна и в такую задницу! Еще расстреляют чего доброго, хоть бы в парашу перед тем пустили…
- Эхх, грустно-то… ведь прихлопнут же, гады, а я ведь всего без восемнадцати актов девственница!
- Жизнь так быстротечна… особенно когда воранерский сапог отрезает путь к побегу…
Не тратясь более на слова, я телепатически сказал менталисту:
- Хорошо. А теперь залезь мне в карман брюк.
- На фига?.. – Недоуменно вздумнул Мент.
- А можно, я вместо него? – Оживился навигатор.
- Улан, отставить! Мент, делай что приказано!
Теряя терпение, мордовец возопил:
- Я не слышу твоей мольбы о прощении! Ану, моли немедленно!
Менталист послушно влез в карман и тут же подумал:
- Ого, ну и шары у тебя!
- Идиот, это Артефакт Рулеза! Плюс 100% к крутизне! Возьмись за него!
- Артефакт – ку-уулл!…
Менталист взял арт в руку, и я тут же почувствовал, как нейрополе стократно усилилось и налилось энергией.
- А теперь – подпевайте!
- Чего-оо? – Разом удивились все четверо гвардейцев.
- Твой последний шанс!! – Заорал Мордовец. – Или ты ответишь мне сейчас же, или…
- Спокуха. – Веско произнес я. – Я отвечу тебе. Только слушай внимательно.
Окончательно прочистив горло от сушняка, я провозгласил:
- Народная песня воранерских панков. «Убей кота». Исполняет сводный хор дезертиров.
И, прежде, чем кто-то успел оправиться от удивления, я запел (точнее, закаркал луженой воранерской глоткой):
- Убей кота! ла-ла-ла-ла-ла-ла
- Ты пес или не пес? е-е-е
- Ведь это же еда ла-ла-ла
- Продовольственный вопрос!
Крепнущее на глазах нейрополе мента достигло передних рядов киборгов. Они переглянулись, перевели сверкающие иллюминаторы на нас, друг на друга, на кота в центре круга… И недобро лязгнув клинками, наклонились к нему.
Навигатор и Григорий начали смекать суть замысла, и второй куплет пели уже мы втроем:
- Убей мента! ла-ла-ла-ла-ла-ла
- Ты панк или не панк? е-е-е
- Ведь это же еда ла-ла-ла
- Желудочно-кишечный тракт!
Я едва успел перехватить приклад Гришки над пустой репой нашего Мента. Очевидно, нейрополе действовало и на Григория. Но уж как оно действовало на киборгов – я не мог нарадоваться, и все громче и задорнее орал следующий куплет:
- Ты препода убей! ла-ла-ла-ла-ла-ла
- Студент ты или нет? е-е-е
- Засушеный трофей ла-ла-ла
- Повесишь в туалет!
Киборги, мечущаяся по стенам и потолку саранча, случайные посетители фаст-фуда – все приходили в неистовство. Тусовка рвалась в наш круг, отшвыривая друг друга локтями, отчаянно размахивая головами и конечностями, оглашая фаст-фуд воплями боли и экстаза: «Ла-ла-ла-ла! Е-е-е-ееее!! Ёёёё… мать твою-ююю…» Спустя минуту мы были уже в самом эпицентре обезумевшей толпы фанатов, и все еще продолжали петь:
- Убей гопа ла-ла-ла-ла-ла-ла
- Ведь ты же человек! е-е-е
- А если их толпа ла-ла-ла
- Тогда убей их всех!!!
«Эхх-хх, прости меня, Гриня, так надо!» - подумал я, и врезал гренадера локтем в брюхо. Он согнулся, и прежде чем успел разогнуться получил от меня по челюсти и под дых. вспышка моей агрессии и его справедливой злобы, усиленная в тысячу раз нейрополем обрушилась на головы толпы.
В следующую минуту я понял, что потасовка в Лагере Свирепых Щенков, когда рота камикадзе и батальон солдат решили путем эксперимента подвести черту под вопросом «какой юнит круче?» - так вот, эта потасовка была просто возней в песочнице в сравнении с тем, что началось сейчас!
Киборги смешались в неразделимую кашу, из которой мелькали только клинки, когти, зубы, чьи-то погрызенные конечности. На полу кишела саранча, злобно впиваясь в ноги всем, кто попадался – а попадались многие. Столы, стулья, лампы, фритюрницы – все было мгновенно превращено в холодное оружие. Под потолком разносились угрожающе жалобные вопли мордовского фюрера, намертво вцепившегося в кондиционер и отмахивающегося пачкой подносов от наседающей саранчи.
Отчаянно размахивая прикладом винтовки, я расчистил вокруг нас стратегическое пространство в размере полуметра и принялся выпихивать свою ошалевшую гвардию в направлении двери. Благо, между нами и оной дверью не было никаких преград, однако в самом проеме по-прежнему возвышался четырехрукий монстр.
- Гы-гы-гы! Попандос, козлята! На меня заморочка не сработала! – Проревел он, протягивая к нам многочисленные грабли.
- Да ну? А как насчет магии «Сим-сим отдайся»?
Я вскинул Григория вместе с его винтовкой и всадил в монстра заряд отборных нано-кристаллов. Спустя секунду мы перескочили через кучу осколков его изящной тушки и понеслись прочь от Мак-Дрональдса, подобно антилопам… нет, еще быстрее – подобно тараканам!
На бегу Улан Удэ выразил общее мнение:
- Я, конечно, не рискну загадывать наперед в столь нестабильной ситуации, но по-моему, мы еще живы!
А я добавил:
- Да, Мент, выйми руку из моего кармана, потому что держишься ты уже вовсе не за Артефакт!

ОтошёЛ? )
а рекламу ... цензировано .... Шеллер спрятался )) Ну так, проформы для..
"Шеллера в президенты!" вот тока какие..?

Вот так и появляются легенды Ох помяните моё слово скоро это кууулл по всей сфере ходить будет !!! ))) Гальватрон к-у-у-у-л !!!
Ещё хотим !!!!!!!!!!!!

Хорошо сказал....

А девочки?
А уазики с громкоговорителями?
И ваще - надо на щитах рекламу забабахать

Да тут весь блок неплохо звучит.


кууул кароче

ешо!

Песенка куул

5 балов ... не лучше 10

Где сегоднешняя серия? И вообще, где программа? Во сколько сериал начинается?

Просто супер!!! Ещё... ( фанатизм подкрался незамтно )

Никто не знает когда начинаецца серия. это сделано специально для защиты от врагов (например модеров) и шпионов

- Как думаете, за нами гонятся? – Деловито осведомился Гриня, на бегу фыркая и сплевывая слюну.
- Да что ты, мы на них такого страху нагнали, что теперь даже в туалет по двое ходить будут! – Ответил навигатор, глядя через плечо в маникюрное зеркальце.
- А куда же бежат вот эти полсотни берсерков?
- Они просто совершают утреннюю пробежку! Это так полезно для фигуры!
Мы свернули в аллею под раскидистыми пальмами, на ветвях которых (как и всюду в этой соте) копошилась какая-то живность. Я даже не хотел представлять себе, какая именно.
- И что будем делать, патрон? – Обернулся ко мне Григорий.
- Как и полагается прослойке – мотать что есть духу!
- Возду-уух! – Заорал навигатор.
Мы кинулись в сторону. Вдоль аллеи, выдыхая облака кислотных паров, пронесся опустошитель. Гриша пальнул ему вслед, но промазал и заморозил пальму. С нее посыпались шары кокосового мороженного, вездесущая саранча тут же накинулась на них.
- На аллее нас за задницу возьмут! Бежим напрямик!
- Напрямик?… - Удивился навигатор.
Его удивление было вполне обоснованным: «прямиком» я назвал густую чащу всевозможной зелени, рассечнную на равные квадраты грунтовыми валами. Едва взобравшись на первый из них, Мент споткнулся об корень и упал. Мы споткнулись об Мента и упали тоже. Вся тусовка кубарем скатилась на ту сторону вала, из-за спины до неприятного близко доносились вопли берсерков: «Порвем гадов! Бантиком завяжем!»
Я вылез из-под ментовского тельца, вытащил из-за пазухи Червя и повесил его на шею Гришке, после этого огляделся. Вокруг росла трава. Высокая. Густая. К сожалению, не конопля. Из нее доносился подозрительный рык.
Холодея от ужаса, я подумал: «Здесь что, гопники?!?» К счастью, это был всего лишь огр. Раздвинув траву своей репой в два обхвата, он дистанционно обнюхал нас, оскалил зубные протезы и кинулся на навигатора.
- Помогите! Насилуют! – Тут же заорал Улан, прикрываясь одной рукой, а второй роясь в сумочке.
- Ему нужна помощь! - Крикнул Гришка мне.
- Нажми F1! – Крикнул я Улану.
Григорий выстрелил. Навигатор еле успел выбраться из-под ледяной скульптуры огра, когда с вала посыпались первые преследователи. Мы кинулись рассекать траву. Сзади раздался звон разбитого стекла и отборный лиенсордский мат.
- В огра врезались! – Отметил Гришка.
Над травой засвистели сосули.
- Точно! И осколкам применение нашли! Хозяйственные…
Червь несся первым, ловко извиваясь среди травы. За ним скакал менталист. Он первым взбежал на следующий вал, и я предостерегающе крикнул ему:
- Осторожно, пальма!
- Где?! – Мент обернулся на звук голоса, и тут же врубился лбом в пальму.
- А я предупреждал…
На следующей поляне трава была пониже, и она шипела. И шевелилась. И периодически выставляла вверх тонкий хвост.
- Похоже, здесь водится ядозавр! – Сказал Григорий, с разбегу налетев на ядозавра. Тот получил по почкам и недовольно зашипел. Впрочем, шипел он все время, я только по контексту понял, что теперь он шипит недовольно.
- Ядозавр вырабатывает яд за 5 секунд, - сообщил Червь. – Бегите быстро, отроки. Отсчет пошел.
- Как бы не так! Воранеры не сдаются! Четыре!
Я схватил ядозавра за передние лапы. Тот показал мне раздвоенные язык и пошевелил железами на шее.
- Три!
Гриня ухватил тварь за хвост.
- Два!
Мы раскачали стероидную ящерицу, которая недоуменно пялилась на меня, явно удивляясь нашей борзоте.
- Один!.. Старт!
Ядозавр, даже не подозревавший в себе способностей к левитации, ловко перелетел вал и плюхнулся в передние ряды преследовавших нас берсерков. Оттуда послышалось злобное шипение и вопли:
- А ты откуда?.. Ты че?… Мать.. Ё! Больно, су… Ах так, своих кусать! Получай, зараза! Бум… Бум… Чвяк…
Мы уже взбегали на следующий вал.
- Да что за зоопарк! – Воскликнул я, взирая на кишащую в вольере саранчу.
- Это не зоопарк, это хранилище ихних прослоек!
- А почему тогда саранчи много? Почему не одна?
- Саранча – как китайцы. Она по одной не ходит, только мелкими группами по 40-50 особей… У них стадный инстинкт хорошо развит.
- И что же они делают стадно?
- Жрут.
Заслышав наши голоса, саранча подняла головы и любопытно зашевелила усиками, глядя на нас. У некоторых невоспитанных особей из пасти показалась слюна.
- Нет уж! В нас слишком много спирта, отравитесь! Я ж не губитель живой природы!
Мы пронеслись по валу и спрыгнули на соседнюю поляну. Как раз вовремя – точно над нашими головами щелкнули челюсти опустошителя.
Спрыгнув с вала, менталист и Гришка приземлились на поляну. Червь приземлился на Мента, Улан Удэ – на Гришку. Я вообще не приземлился, а завис в полуметре над поверхностью поляны. «Админ не задумался – админ завис», - успел подумать я, пока обитавший тут монстр поднимал меня до уровня своей пасти. Верхние его лапы схватили меня за руки, нижние – за ноги.
- Это читерство! – Крикнул я. – У него рук больше! Хлопцы, мочи читера!
Гриня вскинул ружье. Навигатор вовремя остановил его:
- Они оба в холодец превратятся! Тут деликатно нужно…
- Деликатно? ОК, не вопрос!
Перехватив ружье за ствол, Григорий треснул монстра по колену. Тот лягнул в ответ. Гриша отлетел на метра 4 и стал пытаться отлепиться от стенки вала. Тем временем Улан Удэ извлек-таки нечто из своей сумочки и приставил это нечто к ноге монстра. Первым делом тот выронил меня. Потом постоял еще с минуту, дергаясь в конвульсии и дымясь, затем рухнул на землю, по которой от его тела разбежались молнии.
- Карманный электрошок, - сообщил навигатор. – Девушке же иногда нужно за себя постоять!
- Ку-ул!
- Чем зря кулером прикидываться, лучше выковыряй Григория из грунта! Нам уже дальше бежать пора!
Взлетев на следующий вал, я в нерешительности замер. Передо мной было озеро с продолговатым островком начинающимся в метре от берега. Озеро было грязным (и судя по всему целебным). Островок был неровный, холмистый и какой-то чешуйчатый. Доверия он внушал еще меньше, чем база данных от Майкрософт.
Григорий врезался в меня сзади, придвинув на полметра к краю озера, и выглянул у меня из-за плеча:
- Оба-на! Островок! Необитаемый!!
- Сдается мне.. – начал я в ту секунду, как на нас двоих налетел Улан Удэ, придвинув к берегу еще на ширину дискеты.
- …что это не остров!!
Остров выпустил из ноздрей две струи воды и поднял из грязюки голову. Голова приветливо разинула необъятную бегемотью пасть.
- Ё-ёёё… - всокликнул я, и снова – в который раз! – был прав.
С криком: «Групповуха – куул!» Мент протаранил нас с тылу. Шаткое равновесие нарушилось. Мы полетели в озеро. На улице мгновенно стемнело, стало жарко и влажно.
Нет, может кто-то думает иначе, но по-моему подло запирать гостей внутри бегемота!