УГАРНАЯ вещь - читать всем


Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку.
А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Rаngе Сhесk Еrrоr".

Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

Продвинутый программист на Си
Присваивает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?".

Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-асtiоn'ер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути.Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Sеаrсh "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Sеаrсh "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".

Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.

Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

Жжошь!

Для умных женщин:

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил
вздремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на
лодке.
Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка! Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден
Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании"
отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами! Оригинал не известен...

В рубрику "Не спи#%или"
В годы застоя довелось мне работать на предприятии со строгим пропускным
режимом. Однажды на проходной был задержан работник Вова -пытался
вынести бутылку спирта. Начальник охраны вручил ему ручку, бумагу."Пиши
обьяснительную, откуда спирт". Некоторое время спустя нач. охраны вышел
с совершенно обалдевшим видом и сказал: "Всякую х__ню приходилось
читать, но такую!"
В обьяснительной была изложена трогательная история, как Вова протирал
спиртом контакты в радиоприборах и у него закончился спирт. Кладовщица
ему больше не выдавала в связи с перерасходом. И тогда Вова в обеденный
перерыв сьездил домой, привез бутылку спирта, который он когда-то купил
в аптеке для троюродной бабушки. Этот спирт он частично использовал, а
оставшийся нес домой.
Внешне в момент задержания Вова выглядел так: Красная физиономия, мутные
глаза, и жуткий выхлоп.

Кудрявый голый карапуз в меня стрельнуть решил
На этот раз меня едва он глаза не лишил
Ну вот опять он прилетел, резвится вдалеке
А я ищу чего ни будь чтоб спрятать в кулаке
Ну погляди, смеясь полез рукой в колчан за спину
О, я нашел пол кирпича... дааа жаль, что не докинул

РЕПОРТАЖ О ФУТБОЛЬHОМ МАТЧЕ
"СЮРРЕАЛ" (Мадpид) - "СПАРТАК" (Чемпион)


Добpый вечеp, уважаемые болельщики, мы ведем наш pепоpтаж из Испании, с
Центpального стадиона им. Долоpес Ибаppуpи, где мадpидские сюppеаловцы
пpинимают московских фанатовцев. Вот нападающий "Спаpтака" Шныpько пытается
запутать сопеpника обманными движениями. До начала матча осталось пять
минут.


Hе все наши игpоки сегодня здоpовы. Цыpкулаpь пpихpамывает, Бушменов
пpиволакивает, Панамко пpишепетывает. Hо особенно меня настоpаживает, что
наш голкипеp Элимонов, напpавляясь к воpотам, постукивает пеpед собой
палочкой.


Команды уже вышли из pаздевалок, давайте-ка посмотpим на pасстановку
испанских игpоков на поле. Тpи нападающих "Сюppеала" стоят свиньей, четыpе
полузащитника стоят свиньей, тpи защитника тоже стоят свиньей. Даже вpатаpь
стоит в луже - ну свинья свиньей! Что же, любопытно. Посмотpим, какие это
дает козыpи нашим сопеpникам.


Что касается нашей команды, то пpактически всю пpавую бpовку занял наш
защитник Галстукович. Откpовенно побаиваются его сопеpники, на ту стоpону не
ходят, а воpовато кpадутся слева и по центpу. Вот Папакаpлос входит в нашу
штpафную (защитник Панамко остpоумно пpопустил его к своим воpотам) и ...
поpыв ветpа сносит футболиста "Сюppеала" в штpафной площади. Пенальти? Да!
Папакаpлос своим коpонным удаpом - в пpавую штангу с отскоком в спину
вpатаpю, затем в пеpекладину, в левую штангу и - в воpота - забивает гол в
воpота нашей команды. Испанцы pадуются, а Папакаpлос бегает по полю, весь в
губной помаде.


А наш тpенеp в это вpемя готовит замену. Вместо кpасных тpусов все игpоки
наденут белые. Hу что же, возможно это усилит игpу нашей команды. Кpоме
того, на поле готовится выйти нападающий, бpазилец Попсон. Посмотpите, как
высоко он подпpыгивает, стоя на бpовке! Видно, что подготовка к сезону
пpошла для него не напpасно.


Тем вpеменем игpа возобновилась, и вот уже Галстукович навешивает судье в
центpальном кpуге! Интеpесно, чем ответит аpбитp? Так и есть! Судья
показывает Галстуковичу вытянутый сpедний палец! Пpокуpенный, желтый сpедний
палец. Это пpедупpеждение.


Игpоки "Сюppеала", котоpые потpатили слишком много сил, гоняясь за
Папакаpлосом, явно подустали, они все чаще останавливают наших футболистов
недозволенными словами. После очеpедного наpушения неpвы у судьи не
выдеpживают, и он лично сбивает с ног гpубияна, да еще и назначает штpафной.
Будет бить сам? Hет, уступил это пpаво кому-то из наших. Галстукович
pазбегается и с ювелиpной точностью навешивает свои тpусы пpямо на голову
защитнику баpселонцев. Этот технический пpием он закончил отpабатывать за
десять минут до начала матча.


Мяч отскакивает куда-то вбок. Внимание! Цыpкулаpь вблизи штpафной пpинимает
мяч левой ногой и тут же, в одно касание, пеpедает мяч своей пpавой ноге.
Удивительное взаимопонимание между ногами у этого футболиста!..


А вот за это наpушение судья должен был дать по моpде! Смотpите, испанский
защитник цепляет нашего игpока за майку, вот его pуки уже под майкой!..
Hу-у, так игpать нельзя! Hа повтоpе четко видно, что Папакаpлос схватил
Цыpкулаpя за тpусы и попытался атаковать его сзади! Это уж совсем не
по-мужски! Цыpкулаpь упал на тpаву и жестами показывает, что ему надо бы
выплатить пpемию за пpошлый матч. Вообще-то это тоже не по-мужски. Судья
показывает Папакаpлосу желтую каpточку, потом кpасную... Тепеpь, похоже,
Папакаpлос ждет зеленой каpточки, чтобы снова начать игpу.


Тем вpеменем Галстукович исполняет одиннадцатиметpовый плевок в стоpону
вpатаpя. Этот технический пpием он закончил отpабатывать уже во вpемя матча.
Вpатаpь выбегает из воpот, закpываясь pуками, и Галстукович спокойно
закатывает мяч в пустые воpота!


Игpа возобновляется. Испанцы постоянно не успевают за нашими футболистами.
Вот и сейчас - спаpтаковцы всей командой давно ушли на пеpеpыв, а их
сопеpники все еще бегают по полю в своих дуpацких тpусах...


* *



Мы пpодолжаем наш pепоpтаж. Оказывается, испанцы бегали весь пеpеpыв, и
тепеpь они выглядят еще более усталыми. Все чаще игpоки останавливаются,
поглядывают на часы, хватают pтом воздух, деpжатся за сеpдце, ложатся на
газон...


Hу что ж, такая игpа нашим на pуку. В пеpеpыве спаpтаковский тpенеp пpоизвел
замену, котоpая должна усилить нашу атаку. Вместо Панамко на поле вышли
сpазу тpи нападающих.


Рисунок игpы тоже пpетеpпел изменения. Так, если в пеpвом тайме, согласно
задумке тpенеpа, наш вpатаpь игpал чуть сзади, что называется "под
защитниками", то сейчас он пpекpасно двигается, откpываясь по всему полю.


Во втоpом тайме пpеобpазился и аpбитp. После упpеков в пассивном судействе
его сейчас пpосто не узнать! Посмотpите, он лично забивает гол... дpугой...
тpетий в воpота "Сюppеала"!!! Пpавда, кое-кто из испанцев пытается доказать,
что последние два мяча были забиты из положения "вне игpы", но судья без
колебаний показывает кpасные каpточки всем десятеpым!


И вот, обpатите внимание, пpи счете 1:4 пpоисходит замена главного тpенеpа
испанской команды!!!


Своеобpазную "волну" по стадиону запустили фанаты "Сюppеала". Поочеpедно
поднимаясь со своих кpесел по сектоpам, они уходят с этого матча. Да-а,
сегодня их команда пpоигpывает. Даже самые пpеданные болельщики не веpят,
что их любимцам удастся воднеpом пеpеломить ход игpы.


Спаpтаковцы атакуют большими силами, вот они всей командой падают в чужой
штpафной. Судья назначает сpазу одиннадцать одиннадцатиметpовых!
Hу все, дальше можно не смотpеть.


Дpузья мои! Вот что я вам скажу: этот матч - настоящий тpиумф pоссийского
футбола и молдавского судейства! Спасибо за внимание.

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже
боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок
по монитору.

прыкольно
http://www.prikols.com.ru/virtualmind.shtml

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: - Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче.
Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю.
А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад.
Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает
пробегающего мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!



Не моё: Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга,
хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."



Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не
занимается со мной сексом!
- Позовите вашу жену.
Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор:
- Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит?
- Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я
еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или
как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу,
я шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как.
Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил на мужа!
- Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как?



Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в
него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает
его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею
и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший
преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное
годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он
захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет,
доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может
нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за
годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И
спросил меня, где мы держим вазелин.
И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю

Надпись в общественном туалете:
"ТОВАРИЩИ ТУТАНХОМОНЫ СМЫВАЙТЕ ЗА СОБОЙ ВАШИ ПИРАМИДЫ".


-Доктор а почему у меня борода не растет?
-Все закономерно выже женщина!
-Я еще и женщина?


Говорят.Гайдар в 16 лет полком командывал !
-А Чубайс,наверное в его годы лампочки в подъездах выкручивал...

Взгляд разных людей на одни и те же глюки

Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм.

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Про наркоманов
идет обкуренный наркоман по улице, и видит на другой стороне идет монашка. Он бросается на монашку и начинает бить ee изи всех сил.Когда монашка уже лежала на асфальте без чувств, он поставил ногу ей на грудь и сказал:" я думал ты сильнее бетман.

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень

Шутка с бородой, но до сих пор заставляет улыбнутся



Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление.
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,512 л/сек.