Ой ну не надо цепляться к словам...
А если уважительно уменьшительно-ласкательное, то тогда как ?

Устрашающе ревя моторами и приводя в смятение радары, ПВО и астрономов, штурмовик Гагарина влетел на сотодром и припарковался прямо в шлюз-камере Буцифала. Приободрившийся ас первым выпрыгнул из люка и, вытаскивая из кабины побелевших пассажиров, радостно тараторил:
- Честно вам скажу, слово воранера даю: вы не пожалеете ...ик… что меня из рабства выкупили! Потому что я, ребяты, …ик… лучший ас в Ворании!
- Мы заметили, - буркнул Григорий, лихорадочно глотая воздух и приводя в порядок вестибулярный аппарат после этого, прости господи, полета.
Гагарин, напротив, чувствовал себя как нельзя лучше. На выходе из бара ему удалось изъять из-за пояса Мента припасенную на черный день бутылку пива и приложиться к ней. После этого ас обрел дар речи и затащил всю компанию в свой штурмовик. За штурвалом он протрезвел окончательно и с воплем: «Какой воранер не любит быстрой езды!» вторично протаранил потолок подземного паркинга. …Опомнились пассажиры уже на космодроме, а точнее, в шлюзе Буцифала, а Гагарин продолжал свою ненавязчивую саморекламу:
- Да-да, …ик… можете мне не верить, но я вам говорю честно: я у самого …ик… Слива пилотом в прослойке служил! 25 рейдов в прослойке отходил… ик… и ни разу меня не сбили! А знаете почему? Да ведь ни один вражеский гад в меня не стрелял – когда видели мой …ик… стиль полета, они думали что я уже подбитый!
- Стой-стой, служивый, - Командор одернул его за плечо, когда они подымались эскалатором на мостик крейсера. – Ты говоришь, у кого ты служил?
- У Слива. Ну, это Суровый Лидер Воранерский, так его молва …ик… окрестила!
- Молва – не батюшка, без повода крестить не станет… - Мудро заметил Григорий. – С чего енто лидера так обозвали?
- Он прежде в академии наставником был… Довели его ньюбы, вот он и посуровел! А потом лидером стал – с тех пор вообще улыбался только 1 раз …ик… когда зубы чистил.
- Да уж, ньюбы кого хочешь достанут, не хуже Маугли… - Сочувственно качнул головой бывалый Гриша.
- Ньюбы – ку-ууул! Хей, тичер, лив ас кидз элоун! – Радостно воскликнул Мент. Видимо, на ему вспомнились давишние жалкие попытки Лютоволка с Вованом по части образования менталистов.
С шипением растворилась дверь командного зала. Трое уже находившихся там субьектов радостно приветствовали вновь пришедших:
- Рррр! – Сказал Рррр.
- Рановато вы приперлись, пиплы, - буркнула Лили, величественно пожевывая жуйку. – Знакомьтесь – это Инфа, мой личный секретарь. Она инфильтратор.
- Приве-еетики! – Проблеяла Инфа.
- Ё… - коротко выдохнул Улан и замаскировался за спиной Грини.
- Ку-уул! Та самая инфильтраторша, салатовая, сексапильная! – Злорадно пояснил Мент. - Теперь навигатору полный попандос с конфискацией!
Командор важно прошествовал к пульту, и желая придать обстановке хоть отдаленную видимость официальной объявил:
- Как я понимаю, господа, время не терпит! И не ждет. Оно ... цензировано ..., нервничает, и уходит с места встречи, а потом пойди догони! Ой, о чем это я? Ах, да! Взлетать бы нам неплохо! Готовьтесь к старту, служивые!
- Так точно, сэр! – Рявкнул навигатор, ловко укрывшись от Инфы за монитором. – Координаты пункта назначения?
Командор взглянул на Лили:
- Координаты пункта назначения?
Лили (задумчиво):
- Координаты… пункта назначения… Ээээ… тут есть одна заманушка, пиплы, с понтом квестик… продуйте уши и слушайте.
Она вкратце передала смысл квеста с координатами. Мент с Григорием и Гагариным многозначительно переглянулись. Что ни говори, служивый люд завсегда понимает друг друга без слов! Как по команде все трое обернулись и подались на выход.
- Куда потулили?! – Сорвалась с места Лидерша.
- Ясно куда – за пивом. Вы тут пока квест решайте, а мы еще оттянемся на дорожку…
- Ану залипли! Команда думать была!
- Думать мы, госпожа хорошая, не нанимались, ибо действие сие в обязанности солдата не входит! Обязались мы вас в точку искомую доставить – а нету точки, так и доставки нету! – На одном дыхании изрек Григорий и подмигнул собратьям: - Эк я ее, а?!
- Молодца, дипломат! – Мент с Гагариным окинули его уважительными взглядами.
Гордо подняв головы, все трое покинули мостик. Лили так и осталась в состоянии офигевшей прострации, в отличии от Рррр, который вовремя сориентировался в обстановке.
- Рррр! – Крикнул он вдогонку воякам и бросился за ними.
Гриня вовремя захлопнул дверь за своей спиной. С той стороны донесся глухой удар в дверь тушкой добермана, а затем сдавленный скулеж. Трое сослуживцев довольно улыбнулись.
- Ну что, братва, отметим знакомство? – Предложил ас, закинув лапы на плечи корешам. – Чую я, пока они там на мостике квест решат – у нас увольнительная дня на 3 выдастся, а то и больше.
- Эх, блин, нету с нами Патрона… - Вздохнул Гриша. – Тот все квесты за минуту решал, быстрей чем админы новые придумывали!
- Патрон – ку-уул… - Кивнул Мент. – Он за словом в карман не лез, да и за целым предложением – тоже.
- Да что вы заладили как наложницы, которых из гарема за туниядство выгнали: «ах патрон, ох патрон!..» Нафиг патрона – у вас теперь я есть, лучший ас кольца Ворании! Пойдем я вас на штурмовике прокачу!
- Катись-ка ты сам, о курсе промолчу… - беззлобно ругнулся Гриня. – У меня блин еще после того полета до сих пор прямая кишка в горле!
Гагарин насупился. Как и все пилоты Ворании, он болезненно воспринимал конструктивную критику. (Пехотинцы, с их шириной плеч, килограммовыми кулачищами и комплектом личного оружия, относились к критике попроще.) Чуть подотстав от корешей, ас обиженно проворчал:
- Вы к летному искусству относитесь, как ежики к размножению. Никакого удовльствия от полета получать не умеете. А меня, между прочим, вчера на секретное задание звали, во как! Особо секретное и особо опасное.
- Гонишь бесов, отец Онуфрий, - буркнул Мент.
- Че, не веришь?! Да спорим на 100 грамм твоих ментовских мозгов! – Вообще вскипел Гагарин. – Хотя у тебя все равно расплатиться не хватит. Вот, видал?
Ас вытащил из кармана мобилку.
- Вау! Неужели мобилка?! Во размах! – Воскликнул Мент. – Не ожидал я такого…
- Это не просто мобилка, в ней – смс, получена вчера, гриф – строго секретно. Содержание (читаю): «Немедленно прибыть в расположение части для участия в миссии особой важности «Кощей Бессмертный». Поступить под командование Электры.»
- Гы! Гы-гы! Гы-гы-гы! – Высказал свое мнение менталист. – Так ты у нас дезертир с понтом!
- Мама твой десыртир, и папа твоя десыртир, и сам ты в сыртире родился! А я честно пытался приказ выполнить, но мну хозяин бара, отродье маклерское, в заложники взял и без денег отпускать не хотел, ну а откуда у честного пилота деньги?.. Вот я и напился с горя, оттого что я – жертва обстоятельств… А жертва обстоятельств – еще хуже, чем жертва изнасилования: насилие есть, удовольствия – ноль…
Вслушиваясь в слова Гагарина, гренадер вдруг остановился как вкопаный.
- Че ты замер, как вкопаный? – Спросил менталист.
- Ясно чего – стена передо мной! В тупик мы пришли, хлопцы! Долбаный моторный отсек…
- Не, Гриня, ша базар. У тебя на харе написано, что ты подумал чего-то. Больно лицо у тебя напряженное.
- Да, пацаны, точно… Было дело, подумал. Каюсь. Вобщем, Гагарин, у кого ты говоришь служил?
- У Слива, брат.
- У Слива… А Электра – че за метелка?
- Наемница, брат. Редкая стерва, но зубастая, как аватара Афалины. Военное дело лучше самого Лидера знает. Слив ее для особых поручений нанимает.
- Для особых поручений… А миссия твоя – как ты говоришь звалась?
- Кощей Бессмертный, брат.
- Кощей Бессмертный… - Снова повторил Гриня.
Мент встрял в разговор:
- Я че-то не понял, кореша, вы че, в капитана Флинта и его попугая играете?
- Если бы… Помнишь, ментяра, кто такой Слив? Енто первый конкурент нашей Лильки в охоте за яйцом. А про Кощея Бессмертного че помнишь?
- Кощей Бессмертный… хмм… из Legion of Death что ли?
- Дурак ты пустоголовый! Смерть Кощея – на конце, а конец тот – на ЯЙЦЕ, анатомию ты что ли не учил в своем дворце?!
Гагарин с Ментом дружно отвесили челюсти и уставились на Гриню.
- Ёпть! Так это выходит Электра за Молодильным Яйцом полетела! И меня в прослойку звала!
Григорий дюжей гренадерской лапищей прижал худосочного аса к стене реактора и пророкотал:
- Значит так, Покрышкин ты наш. Бери сейчас свою мобилу, набирай номер ентой твоей Электры, клянись-божись что в строй вернешься, обещай 7 нарядов в параше принять – вобщем, плети что хочешь, но чтоб через 5 минут ты нам доложил, КУДА улетела армия Слива. Яволь?
Гагарин хрипел и бледнел, но не отвечал.
- Шею его отпусти… - Посоветовал Мент.
- Яволь, кх-кхх… майн фюрер, - проскрипел ас, радостно наполняя легкие кислородом.

Урра!!! Да, Гальватрон, пишешь ты просто гениально.

Интересно, кто же первым до яйца доберется?
Может ставки будем делать?

И другим росскажу што интересный топ ...

Признаюсь честна, я еще даже не читал:(
зы. Тут коммандер не пробегал? Если пробегал пусть свой миллион заберет!

Шеллер., как ты мо не читать ЭТО??!!! сча штрафной литр нальём.... координаты камры хранения скажи

Гальв, ку-уу-ул!!! %)

Просто супер!!!
Жертва обстоятельств - этакого определения ещё не слышал!!!

Пойду сдаваь всю свою лит-ру в утиль, перехожу на творчество Гальватрона и К° .

а хде серия..?

]

Добило))))) я под столом))))) Ждемс с нетерпением

- Элли, у нас проблемы! – Воскликнул Мел, влетая в тренажерный зал.
Электра в кожаных шортах и стреч-топе слезла с вело-тренажера, потянулась, давая возможность скопившимся у окон папарацци сделать пару удачных снимков, и расслабленно спросила:
- Какие проблемы? Ман забыл остатки лексикона?
- Нет, все намного хуже. Прослойка взбунтовалась!
- В каком смысле взбунтовалась?
- В смысле бунта. В окно выгляни.
Электра продефилировала на балкон, опоясывающий башню. С него открывался вид на центральный плац, на котором тесно табунились поданые под загрузку транспорты и танкера. Ворчащие рабочие, снятые с питья пива в кадериумных кузницах, затаскивали в трюмы тяжелые ящики боеприпасов, продовольствия и туалетов Электры.
А между транспортами пестрела разномастная толпа хипарей. Это были воранеры волосатые по пояс, в обрывках всевозможных мундиров всех частей и соединений. Поверх камуфляжной окраски на спинах демонстрантов черной краской были нарисованы «куриные лапки», в руках произростали плакаты с вопящими лозунгами: No war! No drugs! No sex!
- Что за уроды? – кратко поинтересовалась Элли.
- Прослойка воранеров. 20 комплектов. Устроили акцию протеста, как видишь.
- И чего хотят – как всегда увеличения пайки водки на километр полета?
- Нет, в этот раз похуже. А ты послушай типа.
- Ничего не слышу!
- А ты попробуй замолчать – тады услышишь…
Электра не без колебаний последовала совету и смогла различить из шума толпа отдельные выкрики: «Прослойка – сакс! Ви вонт стей хоум! Факин янки – гет эвэй!»
Наемница в недоумении пожала загорелыми плечами:
- Ну так а в чем проблема?
- Да ни в чем – мы просто не можем решить, расстрелять каждого пятого, или каждого третьего. – Пояснил Мел, а потом добавил: - Кстати, лучше не пожимай плечами – тональный крем стирается…
- Ой, черт, - Элли равномерно размазала остатки загара и крикнула с балкона: - Граждане дезертиры! Кто хочет остаться дома и не служить в прослойке? Пять шагов вперед!
Половина толпы дружно выступила вперед, остальные заподозрив неладное осторожно притихли.
- Прекрасно! – Продолжила наемница. – Итак, еще раз напоминаю, что желание народа – на нашей соте закон! Желающие остаться – остаются на соте…
- Уррраа-ааа! – Завопили желающие.
- …и вам будет предоставлена почетная работа…
- Урррааа-ааа! – Надрывались желающие.
- …в качестве удобрений на фермах! – Закончила Электра. – Расстрелять эту тусовку.
Рота рыцарей с пулеметами а-ля Шварцнегер окружила демонстрацию. Манифестанты мгновенно притихли, их лица почему-то выразили непонятную обиду.
- Подождите, мэм! – Сказал некто из-за спины Электры. – Это не метод… Это не педагогично.
- А ты откуда нарисовался? Может, не будешь мешать воспитательному процессу?
Наемница удивленно оглядела молодого человека в белом, с тремя медальками на груди и крестом с акробатом на шее.
- Хе-хе, а я его знаю! – Сообщил Мел, расплываясь в улыбке: - Это всесферно известный правозащитник, выиграл 4 дела «нейтрал против Ананты», расследовал скандал «АЙМ vs НОВА», приютил на своей соте персону нон-грата альянса Ежей! Спас его фамилия… или имя?… короче, Спас его звать.
- Что за странное имечко в наших широтах? Чай не в Сибири живем! – Фыркнула Элли.
- Это он специально себе такой ник взял, чтобы когда его после смерти канонизировать будут – имя к имиджу святого подходило.
- Ага, понятненько… Я так понимаю, мистер благородство, вы тут решили моралями пофлеймить?
- Отнюдь, любезная леди! – С поклоном воскликнул правозащитник. – Я хотел лишь немного помочь вам с созданием вашего имиджа. Разве вы не находите, что такой прекрасной сеньорите как вы, гораздо более к лицу гуманность и женственность? Вспомните хотя бы рейтинги принцессы Дианы!..
Вопреки ожиданиям, Электра расплылась от галантного тона пришельца.
- Вы считаете, имидж принцессы Дианы все еще в моде в нынешнее время?
- Конечно, благородная леди! Разве вы не читаете журнал «Стратегии пиара»?
- Хм… И что бы вы предложили сделать в данной ситуации?
Спас с готовностью взял Электру под руку и отвел чуть в сторонку, доверительно увещевая:
- О, этическая проблема прослойки всегда была очень щекотлива! Но есть ряд испытанных путей ее решения. Например, набрать прослойку из умственно отсталых тварей Лиенсу, из бомжей или иногородних. При этом нужно всячески избегать попадания в прослойку электората вашей соты – ведь это значительно снижает ваш рейтинг!
- Да, разумно говорите… - Электра хлопнула ресницами, потрясенная внезапной идеей: - Послушайте, мм… эээ… а как вы смотрите на то, чтобы полететь с нами в путешествие за яйцом? Чует мое сердце, нам там придется всяческие квесты решать, а с вашим приходом суммарный АйКью моей команды удвоится! Вобщем, как смотрите?
- С превеликим удовольствием, прекрасная леди! Мое сердце трепещет при одной мысли о путешествии в вашем обществе!
- Тогда по рукам, благородный сэр!
Аристократически задрав носы, оба направились к выходу из зала. Мел ошарашенно смотрел на них и тихо бурчал на ухо слонику:
- Ну нифига себе! Эк он нашу Элли окрутил! Вот ее оказывается чем брать надо – дешевыми пантами благородства!
В дверях парочка наткнулась на Бранта, который топоча как бегемот в брачный период галопом прискакал в тренажерку.
- Э… Эли, тут типа того… Звонил Гагарин – пилот с праслойки. Дика извенялся и прасил в строй вернуцца! Ну дык я ему сказал што мы через 10 минут улитаем и он уже неуспеет. Дык он тада спросил куда мы летим – ну типа шо он нас на месте встретит. Я иму сказал – 1.234.7 А типерь типа думаю – я паследнюю цифру не перепутал?
- Хрррр, - Электра набрала воздуха в легкие, но вовремя скосила глаза на Спаса. – Дорогой, пожалуйста, обождите меня на свежем воздухе – он так полезен для вашего здоровья!
Едва новый член команды покинул зал, как Элли преобразилась в лице, вернув на него обыкновенную гримасу и схватила с лавки автомат.
- Ты в какой пробирке вырос, эмбрион бракованный?! Ты хоть в курсе, что ты выдал дезертиру стратегическую тайну? Теперь вся Сфера разгадку квеста узнает, а до этого ее только мы знали!
- Эээ… типа… я непадумал… Сорьки…
Мелвин со слоником с интересом наблюдали развитие событий и перешептывались (вероятно, делали ставки).
- Ты знаешь, мой милый Брант, как отрицательно влияет лишний жир на кровообращение мозговых клеток? Так вот, мы сейчас эту проблему исправим! Во-он под крыльцом Убежища сложены 20 ракет по 10 килотонн. Даю тебе 5 минут, чтобы погрузить их на танкер. Потом выгрузить и снова погрузить. Из инструмента – вилы и лопата. Выполняй! Через 10 минут вылетаем!

Кульно. Даже очень.
Слежу за развитием сюжета с самого первого поста :)

Вообще-то в этой строчке по-хорошему не хватает (С) "Сектор Газа" =)
Ну это так, для общей эрудиции

Мы тут по совещались и решили такую штуку.. вообщем объявляется перерыв на несколько дней, в кои авторский коллектив, упившись Варштайнера и обколовшись Галоперидолом, будет ваять и согласовывать друг с другом сюжет. Как уже кто-то говорил, качество лучше количества, так что за качеством мы и гонимся. Проявите терпение, а мы будем радовать вас и дальше