Как вы жестоки

Обеими рЮками за.
А за лУбофф к Варштанеру отдельное наше "УРА"!
Хотя рекомендую переходить на "Пилснер Урквелл". Это так сказать след ступень .

ку-уу-ул! верю, что это будет очень качественный продукт

ну а пока займёмся рекламой... Шеллер, я даже не знаю к чему привлекать внимание почётных зрителей... вопшем так, будет какое-нить мероприятие с участием Шеллера - говорим что это "ку-уу-ул ©"

Жаль, война отодвигает продолжение на неопеделенный срок

Ну-ну! Прочь пессимизм. Всесферка не повод для печали.. тем более нас там нет А серию свою я уже написал, тока до поры до времени пока не опубликую... а "пора-время" уже скоро.. вы главное Гальватрона пните

Скучнеет Антисфера... Вот уж действительно - когда говорят пушки, музы молчат.

Вот тут я не согласна - во время войны музы тоже говорят!
Более того, они орут благим матом в разделе "Политика и войны". Вот там теперь настоящая сатира

Однако, продолжение следует

Эээ... Не уверен я, коллега, что это муза там орудует Скорее там одержимые, а к ним муза отношения не имеет...

там по-моему собрание муз... беспредел там творицца

Под хоровые песни певчих, мирно дремал Псолеон и снились мудрым псолао сны о мировом господстве и о том как из продиумной водки синтезировать коньяк высшего сорта. В джунглях Лиенсорда, хотя равно как в горах и на фермах, раздавались брачные вопли бегемотов.. потому как Лиенсорд не дремал, а бурно размножался. И только кольцо Воранеров не дремало и не размножалось... оно просто ныкалось, когда над комплексами, мирно шурша двигателями, пролетала армада Электры...
- Так, сумасшедший мой отряд! У меня новая инфа есть, - гаркнул Старк. "Есть, есть, есть... уррроды", - отвечало эхо. "Эй, команда... ну где вы все?", - обиженно пробурчал волк, оглядывая комнату отдыха... о! - В кубрике орут
Забежав в кубрик, он увидел такую картину: Штырь и гренадер сидели за столом и жутко пыжились, занимаясь фигней, которая на Псолеоне считалась дурным тоном и вообще занятием низким и аморальным, и называлась оно армреслингом. Учитывая фактор бешеннопрыгающего Вована и растрепанной Леты, орущей: "дафай, Штыря.. дафай!", зрелище было не только совершенно аморальным, но и как минимум диким. Волк хитро скривился и громко изрек:
- А вы в курсе, что вторая всесферная началась?! Лета орать прекратила и непонимающе вылупилась, Вован застыл в позе Кинг-конга, карабкающегося на Эмпайр-Стейт билдинг, а Штырь приготовился счастливо улыбнуться и проорать что-то оптимистичное, как эту молчаливую идиллию нарушил звук "Бум!", - гренадер воспользовался моментом...
(все хором) - Вооооолк, ну йоооопт!!!!!
(гренадер) - гы, гыы... Штырь, ящик с тебя!

- Вы по орите у меня еще... армреслинг они тут устроили! Короче, всем заткнуться и слушать меня!!!! Поступили данные о яйцовой команде Слива... ммм, в виде шифровки:
За яйцом собрались Гады,
Яйцу гады будут рады,
Гадко ржут, ганжу куря,
Четыре Сливовских хмыря,
Все уроды, все блантые,
Носят знаки номерные,
Девка - ихний командор,
Звать Электра, трубит сбор.
Все шесть звезд она забрала,
Адресочек разгадала,
Ее группа - не понты,
Осторожнее браты.
- Мдяяя, 6* забрала... похоже кое-кто огребет, и явно не она.
- Этой стерве никогда нас не перехитрить, Вован.. не ссы! У нас есть ты! Великий Вован, какие уж тут 6* против твоего IQ?
- А я не понял, а причем тут фсесферка?
- Аааа, это я пошутил так Штыря.. не бери в голову... гыыы %)
- ну, сё... убью!
Старк шустренько вытряхнулся из кубрика со словами: "парапабабам, порапабабам... короче если что, я в рубке... завтра прилетаем к трактористу, может вздремну".

Гренадер, довольный своей победой, гордо вышагивал по кубрику и совсем не скучал, бросая взгляды на крутящуюся уже 2 часа у зеркала Лету. Ну правильно, ящик то с ганжой был хитро заныкан и больше народу делать было абсолютно нечего, посему гренадер решил, что ему сегодня можно все и пошел в атаку.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Млин, ты чво, недееспособен? На крейсе лечУ, к Трахтуру на свиданку!
Гренадер, ничуть не смутившись продолжил: "А может мы за одним столиком сегодня бухнем?" Лета скосила один глаз, продолжая накрашивать ресницы второго и, подозрительно оглядев гренадера с ног до головы, спросила:
- А ты хто, вААпсче?
- Я? Я герой... у меня даже медаль есть и куча поклонников!
- Фааакт, медаль есть однозначно, - прошипел из сумки червь.
- А контрольный пакетЬ акциЙ "Продиум Анлимитед" у тя есь, герой?
- Ээээ...
- Или мОжа быть ты нанАкристальный магнат?
- ЭЭээээээ...
- Чво, даж пары сотен доходных кадериумных шахт у тЯ на балансе не числиЦа?
- Ммммм...
- Так какоВа тебе надА от мну, страдалец?
- Я не понял, мать... ты чо, портвейна не хочешь чтоль?
- Фи, мужлан!
Только плевок в пол и пристальный взгляд Штыря остановил гренадерский поток ругательств, которые он впитал еще с молоком матери в Свирепых Щенках. Раздосадованный и надувшийся как жаб, гренадер никак не мог успокоиться, ворочался на кровати у себя в каюте и все возмущался.
- Червь... не, червяк ты понял, магнат ей тока брат!?
- Самка явно не твоего круга, босс.. наше мироощущение не воспринимает ее как индивида, с коим можно разделить все тонкости и радости общения.
- Вот и я говорю что дура!

"Пока жареный пИтух в ж..пу не клюнет", гласит старинная орионская поговорка, но Штыря клевать не надо было никуда - идеи приходили к нему резко и неожиданно, как в детстве. Вот и сейчас, она свалилась как зима в декабре... Но поскольку ящик с ганжой был заныкан и от Штыря, а зеркало для Леты было более лучшим собеседником, чем прославленный на все кольца репортер, то Штырь забив на тихий час, ибо был ботом в седьмом поколении, решил поделиться этой идеей со Старком.
- Не спать, косить!
- Штырь, ты? Чо нада то?
- Мля...Волк, идея!
- Какая ... цензировано ... идея в 2 часа ночи?
- Стратегическая! Фулиганская! Наскока я понимаю... у нас появился конкурент - группа Слива, и оне не дают покоя мну. Нада шота делать! Хто тама лидер у них гришь?
- Элька, зараза! Чтоб ее в рядовые разжаловали, развратницу бестыжую!
- Электра, да?
- Электромонтировка она, а не Электра!
- Короче, пылкий на страстном... заглохни плизз и слушай мну! Есть маза, что как тока мы прибудем на соту тракториста, припрется и Электра с мишками Гамми своими, и кому тракторист достанется - хз... А даже если мы в первых ево найдем, то при выходе из комплекса уж точно от ее звезд огребем, посему я придумал западло. Гыыыы... классическае западлистое западло такое.
- ммм, Штырь.. тормози, а ты уверен что западло наш метод? А как же типа фэйр плей и все такое! Мы же добрая команда, помнишь?
- Интересна, какие благородные слова от тебе услышит Электра, находясь позади расстрельного взвода, в то время как ты бушь перед?
- Убедил, продолжай..
- Вообсчем, журналистика дело тонкое - приходится крутица и вертеца, загибать и загибаца, от чво глас журналиста становица воистину универсальным и всеобъемлющим. Если мы сможем подделать частоту и позывные Слива, то я могу надихтовать приказ его голосом, шоб она тормознула в 50-ти комплексах от седаго и дождалась штурмовика с секретным приказом "Строго Конфедициально" или прокладками там, или шоу балетом, не суть, главное чтобы тормознула... надеюсь нам этого времени хватит, шоб выпотрошить трахториста.
- Штырь, ЕЕЕееее! Ты головааааа
- Дыкйопт!!!! Организуем?
- Вован у нас кулхацкер, сейчас мигом организуем бяку!

Через час пакостники, удовлетворенно хихикая и потирая кто руки, а кто лапы расходились по каютам. Пакость удалась и вскоре, лучшие из лучших и добрейшие из добрых, сборная Псолеона так сказать, мирно посапывала у себя в койках, кряк шел на автопилоте по заданному курсу, и никто не знал что в шутке волка про всесферную войну всего лишь доля шутки...

ку!

чё кукукаем?

Раскукались тут! Продолжение давай!

- Ага, мн-мн… дезертиры пожаловали! – Воскликнула Лили, комкая слова с помощью жевачки. – Рррр, завтрак!
- Рррр! – С готовностью отозвался Рррр и направился к троим служакам, которые только появились на мостике.
Морда добермана опустилась как раз до уровня Гагаринской продолжалки рода, с зубов песика весьма недвусмысленно закапала слюна.
- Спокуха, мэм! Че за ботва? – Примирительно крикнул Григорий. – Мы не в самоволке были, а с понтом квест решали!
- И че?
- Не поверишь!
- Не поверю, - согласилась Лили. – За базар-то ответьте!
- Без базаров, - кивнул Григорий. – Гагарин, докажи ей!.. Гага-арин, отвлекись! Песик не любит яишницу.
Летчик с трудом отвел напряженно-завороженный взгляд от слюнявой пасти Рррр и провозгласил:
- Мы применили метод эээ… линейной интерполяции, разложили члены многочлена на получлены, и эээ… продифференцировав все это в пространстве нестояний… тьфу, состояний получили результирующий вектор. Вот. Координаты соты Тракториста – 1.234.7
Воцарилась гнетущая тишина. Тусовка окаменела под гнетом интеллектуального давления.
Первым в себя пришел Рррр. Он облизал слюни и мирно улег у ного аса.
Затем очухалась Лили, царственным жестом сплюнула жуйку и заявила:
- Умных словечек нахватались, так думаете можно на начальство забивать?! Только я вас расстрою чуваки: про нестояния и много членов базарить всякий может, а вот посмотрим еще, кто в твистер круче шпилит!
Командор, как всегда дипломатично, решил разрулить напряженную обстановку:
- Мэм, взять курс на указанные координаты?
(При слове «взять» Рррр заинтересованно приподнял морду.)
- Чего?.. – Переспросила Лили. – А ну да, натюрлих! Рулим в темпе хип-хопа!
Навигатор положил было руки на клавиатуру, но внезапно вспомнив что-то оторвался от монитора:
- Простите, мэм, но смею вас уведомить, что навигаторам перед прокладыванием курса по инструкции полагается косяк раскурить, для расширения границ высших слоев сознания. Иначе сознание неспособно охватить собой непостижимое координатное множество подпространственных течений.
- А не врешь? – Переспросил Лидер-малолетка.
- Врет он, всегда врет, зараза аморальная, - пробурчала под нос Инфа.
- Никак нет, мэм! – Рявкнула разом вся команда «Буцифала». – Кольцевая Инструкция по Сферной навигации, пункт 3.12.6. А за ним следует пункт 3.12.7: «Для контроля правильности решений навигатора, в паралели с ним раскуривание типового косяка (см. п. 3.12.6) должен произвести также вышестоящий офицер летного состава».
- А дурь есть? – Заинтересовалась Лили.
- Да почти нету… - Сокрушенно сказал Григорий. – Я же тебе говорил, ментовская рожа, нельзя столько дури за раз смалить! Теперь вот навигатору не осталось…
- Да ладно, ну че ты, хватит еще на один полет…
- Да где ж хватит?! Там ганжи всего центнер или 2 осталось! Эхх… Ладно, тащи сколько есть. Навигатор, ты пока начинай координаты вводить.
- Стоп-стоп, - встряла Лилька. – Это с чего ты так раскомандовался? У нас че, референдум был и тебя в админы выдвинули?
Григорий расправил плечи так, что майка на груди затрещала, и провозгласил:
- Я Григорий-Победоносец, гренадер элитного полка Свирепых Щенков! Полгода ходил в прослойке и ни разу убит не был. На фронтах второй всесферной лично снюхал 5 кило продиума и выпил 40 литров авиационной соляры. Месяц отходил под командованием самого Патрона Гальва, побывал в брюхе бегемота, в окружении киборгов, на червивом поле, а также в полной отключке! Со мной выне пропадете, мэм! А без меня – тем более.
- Гришенька, кончай лапшу девушке парить, - подал голос Улан Удэ, - лучше дай-ка подсказку, тут с координатами затык…
- Хошь подсказку – нажми Ф1, а мне не мешай ораторское искусство тренировать!
- Да поорать ты всегда успеешь, а у меня проблемы похуже месячных: координаты не вводятся!
Гренадер подрулил к навигационному компу:
- Ну и куда тебе ввести… – (навигатор мечтательно закатил глаза) - …твои координаты?
- Да вот, полюбуйся…
- Нечем любоваться – монитор как монитор. Ну потрескался немного, дык это после того, как Мент в контру играл…
- Нет, ты на картинку посмотри: навигационный интерфейс говорит, что в комплексе 1.234 нету соты номер 7!
- Да как нету?! – Гриша возмущенно отодвинул Улана и стал всматриваться в экран. – Как же нету-то?! Гагарин же подслушал… тьфу, подсчитал… 1.234.7 Ану-ка дай!
Гренадер положил лапы на клаву. Навигатор испуганно взвизгнул:
- Не трогай! Это сложнейший софт! Ты не разберешься в интерфейсе, нужны тонкие навигационые знания!
Гриша нажал Enter. На экране появилось изображение 234-го комплекса Ворании, под которым большими буквами был написан вопрос:
- На какую соту летим, чувак?
Гриша нажал семерку. Надпись на экране сменилась:
- Ты не умничай, а мышей ткни!
Гриша собрался было ткнуть, но стал в тупик: на экране было нарисовано только 6 сот! Седьмой не было, ткнуть соответственно было некуда.
- Стоп, а где тут седьмая?.. – Гренадер недоуменно почесал затылок, и тут его посетило озарение: - О, вот же она! Седьмая – это та, которая сразу после шестой!
- Ты думаешь?.. Там же написано 1… - Неуверенно промычал Улан.
- Гы-гы! А это типа баг! Ща исправим! – Гриня выловил из кармана Улана маркер (который при ближайшем рассмотрении оказался помадой) и поверх соты на экране написал жирную семерку. Затем ткнул в нее мышью.
- Координаты заданы. – Отозвался интерфейс. – Только рожу мне от помады вытри!
С вибрирующим гулом «Буцифал» оторвался от бетонного поля сотодрома.

куууул!!!!!

всем остальным - "ку" не от кукушки, а оттуда откуда
"жёлтые штаны - три раза ку"...
классику знать нада, пацаки