Красиво формулируешь, однако! Твои бы слова - да важному дяде в уши!
А крейсера - дело наживное, не думаю чтобы Роуз из-за них расплакалась

Собсно, вобще есть мало вещей, из-за которых бы Роуз расплакалась.

Тссс, Гальватрон! Ты нам так всю рыбу распугаешь!

Канешно Роуз не плакала по поводу поломатых консервов, ее слезы стоят гаразда дороже.

- Вот и башня, братан.. хех, Останкинская
- Вован, ты не путай, Останкинская - это колбаса, а башня ента - воранерская.
- Знаешь что мне воранерские башни напоминают, братан?
- Неа..
- Гвоздь.. причем с перевернутый и с дырками, ну кажется что гвоздь.
Гренадер задумчиво посмотрел на Вована, но сказал за него червяк: "Вам, Владимир, водку пить надо меньше, тогда и казаться не будет и мерещиться, и вообще просвет в жизни наступит... станет она мировая, и в новых красках".
- Ты забыл добавить, "имхо", фауна.. и вообще ... цензировано ... мир, война - форева.. гыы %)
Башня выглядела действительно как-то нелепо.. лампочки по выворачивали, отчего огоньки в окошках совсем не мигали... на стенах местами по обваливалась штукатурка, а сама башня весело мерцала свежими пробоинами. Единственное что радовало глаз, это надписи на стенах "Цой жив", "Здесь был Вася (а так же, Толик, Кано и Акира)" и слово "МИР", написанное с тремя ошибками.
- Вован, ну что ты уставился, как мусульманин на кусок свинины... у воранеров все башни такие. Пойдем обыск устроим... с пристрастием Чур, если гравицапу найду - моя, шеф сказал что тащить можно.
- Ты еще пепелацы тут поищи, чудак гренадер.. это же из другой сказки! А нам следы Тракториста искать надо.
Высунувшись из кармана гренадера, задумчиво молвил червь: "Обнаружены следы Тракториста, органического происхождения... смотрите не вляпайтесь!"

В башне, хоть она и называлась башней артефактов, самих артефактов практически не оказалось, за исключением 2-х крохотных на кадериум, хотя сами витрины были не разбитые совсем. Данный факт несказанно огорчил гренадера, чувака очень падкого на халяву а особенно на халявные артики. Вован же, с методичностью робота-сваезабивателя осматривал витрину за витриной, но ждал Вована облом...
- Мдааа, - поскреб репу Вован.
- Эээээххх, - по привычке поскреб репу червя гренадер.
- А что вы ждали, огромный артефакт ганжи? - вставил свое червь
- Наверное просто забыл вставить, - сплюнут с досады патриарх.
- Кому?
- Не кому, а в башню!
- Ты чо, Вован, мнеее в башню? А гриндерсом в живот?
- Воранер, ты балбес, в башню артефактов... выходи из прострации, может в хранилищах что найдем!

В хранилищах артиков было больше - целых три и все локальные, на еду... Вован все шутил: "Гренадер, артик вкусный пожувать не хошь?". На что гренадер по-солдатски отшучивался: "Пожувать у меня жува есть, а этот артик можешь вставить себе в..".. "В ферму, в ферму, Владимир", - подхватывал веселые начинания червь. И вообще бы остались они как старуха у разбитого корыта, если бы не обоняние червя.
- Чую родные кусты Лиенсорда!
- Червяк, неужели в кармане гренадера такой духан что тебя на кусты расколбасило?
- Владимир, черви - очень приспосабливаемый вид, а червь, побывавший среди свирепых щенков, где запах перегара и портянок составляет значительную часть локальной атмосферы, есть червь продвинутый - второго левела.
- Что-то не видел я никаких продвинутых червей, - с сомнением проворчал патриарх.
- Хорош умничать, умники... Вован, идем глянем, мой зверек и правда на нюх продвинут, не соврет. Во, я уже вижу - что-то темное квадратное... не шевелиться, что есть очень хорошо.
В углу валялся зеленый запечатанный ящик с надписью на бесовском диалекте кольца Лиенсу: "Special mult delivery. DisTractor's order. Liensu Kosyak Ltd.". И надо было видеть рожу Вована, полную детской радости и восхищения, когда ящик от Косяк Лимитед вдруг открылся:
- Йоптыть, ганжа...

А в это время по военной базе шлялись волк Старк, журналист Штырь и девка Лета. Хотя шлялись - слишком сильно сказано, потому как волк сразу полез за "своими трофеями" - военными артами, Штырь же сразу сунул свой нос в комп марки "интел инсайд мазафака", как сам сказал: "собирать компромат на видных деятелей Ворании", хотя он банально, но профессионально просматривал записи сражений на соте. Лета же, как истинная леди, скинув валенки и закинув ногу на ногу, расположилась в ангаре, на фюзеляже разбитого эсминца и сделала вид, что кроме маникюра ее на свете ничего больше не интересует.
- Даааа, дело дрянь... ни одного артика, ну что за подлый тракторист, а?
- Воолк, ты глянь сюда, он не подлый, он просто замученный жизнью и нарзаном.
- Чего там у тебя, секретные материалы из личной жизни Малдера и Скалли?
- Круче, Старк... глянь, как тебе это нравиться? 30 грабежей за три дня! Вот мля... и кого... ты посмотри каких людей этот сукин сын обнес? Не ты посмотри на армию!!!! Электра же просто в узел завяжется от зависти! 7*... ... цензировано ... буду, 7* - точно!
Старк посмотрел на логи и на него снизошло озарение... он понял для чего нужны мульты...
- Итак, братва.. собрались в кучку. Лета... ЛЕТА!!!
- Вооооолк, последний палец остался!
- Лета, быра запрыгивай в валенки и ком цу мир! Значится так, что мы имеем. Мульт тракториста твердой и недрогнувшей рукой творит добро и справедливость в районе 100 комплексов направо и налево, и что нам должен сказать тот факт что его пытались вынести всей Воранией?
- Оборзел поц.
- Это то да, Лета.. а еще?
- Что-то мне говорит, что 7* у нейтрала, пусть даже мультового, это неспроста.
- Штырь, ты как всегда гениален! Яйцо он искал, однажды потерянное... а чтобы стрелки с себя скосить, мульта завел!
- Дыкйопт! А я про чо тебе талдыкаю? Чувак прикинулся шлангом, типа:

"Я грозный нейтрал, я альянсы щемлю,
Настолько я крут, что любому вломлю.
Не сплю я, не ем я... я Бог Ориона,
Я зверь и преступник, я ужас закона!"

...и чинил беспредел. Теперь остается вопрос, где он? Ты меня понимаешь, мохнорылый мой друг?
- Угу, начинаю догадываться. Вынести его не могли.. значит, либо он нашел яйцо и ликвидировал мульта, либо одно из пяти...
- Типа угадал... гыыы
- И какого мы тут сидим тогда? Вперед, нас ждет неправильный синезеленокрасный светофор и великие дела!
- Ага, раз кто-то зажигает лампочки, значит это кому нибудь нужно, - так сказал Штырь, схватил Лету за руку и помчался за Старком...

неужто дождались %))

В течении 5 минут Гриша и Лили отчаянными воплями пытались привлечь к себе внимание разбушевавшейся толпы. Их попытки увенчались успехом только тогда, когда гренадер догадался постучать стволом винтовки по голове Мента. После третьего удара гонга туземцы приутихли и не без боя отдали слово гостям.
- Дык это че ж выходит, мужики, вы типа партизаны?
- Они самые, батенька! Partyзаны! Только то и делаем, что с одной party на другую мечемся. Сегодня ночью – у соседа слева, вчера – у соседа справа, а третьего дня – на 229-й оттянулись.
- Это как же понять? – Удивился Гриня.
- Да просто – тусовщики они! – Со знанием дела пояснила Лили. – Вы как, пиплы, больше по кислоте отвисаете или по дрим-дэнсу?
- Кислота – хмм… - Призадумался партизан. – Кислота тоже неплохо, но мы вообще больше напалм потребляем. Вот рецептик у нас есть народный: пол-литра глицерина (его из жидкого мыла можно взять, али из пургена, если не весь выпили), 200 единиц стазис-энергии, ну и 50 грам прода накрошить. Все это перемешать и в бутылку залить – такой ядреный коктейль выходит! В окоп с бутылкой падаешь, а как танк над тобой проползет – так ему во след, в двигатель! Горит миленький, горит родимый!
От приятного воспоминания у партизана даже глаза загорелись. Но потом он малость насупился, нето вспомнив что-то плохое, нето пломбу из зуба выковыряв:
- Правда случилась как-то с напалмом этим оказия неприятная… лажа по-вашему. Василь Игнатьич с четвертой землянки по ошибке заместо самогона бутылку напалма опрокинул. А уж был он человек душевный, если уж пил – так сразу до дна, невзирая на посуду…
- Ну и как он?.. – Взволновался Гриша.
- Да как-как… вобщем, ничего, только ожоги получил…
- Серьезные?
- Да уж, в крематории не шутят!
- Хм… - хмыкнул Гагарин. – а тебя-то как звать, гладковыбритый наш?
- Сусанин я, батенька.
- Вот что, Сусанин, а Тракториста знаешь?
- Знаю, батенька, как не знать! И Комбайнера знаю, и даже Механика с МТЗ… Только у нас по части механики Кузнец больше всего в почете!
- Зачем нам Кузнец?.. Кузнец нам не нужен, - Гагарин зенитным огнем прервал полет мысли партизана. – Ты бы лучше меня это… с Трактористом-то свел.
Бородач с сомнением оглядел Гагарина с макушки до подметок.
- Свести не обещаю… Тракторист вообще на мужиков не больно падок…
- Ну так познакомь хотя бы, перетереть с ним охота.
Партизан взглянул на аса с еще большим сомнением:
- Не знаю, какую часть тела ты ему потереть хочешь, но рессорой за это дело запросто можешь схлопотать! Тракторист – мужик суровый.
- Это уж наше дело, как суровых мужиков уламывать! – Григорий многозначительно погладил приклад. – Ты веди давай!
- Да ведь не время сейчас! – Воскликнул Сусанин. – Родина в опасности! Бусурман к нам с 230-го комплекса летит, опять пассивных некрофилов изображать прийдется!
- Ну с бусурманом-то мы пособим, не впервой! – Не без гордости сообщил Григорий. – Только сканер там проверь, когда этот гад пожалует.
- Сканер? Это легко! – Сусанин обернулся и заорал что есть мочи: - Скане-еерррр!
Возвышающийся на краю поля сканер тунельной реки никак не отреагировал на вопль партизана. Да и вообще особых признаков жизни, кроме скрипов и осыпающейся ржавчины, он не подавал, а антенна безвольно покачивалась на ветру, облучая не столько небо, сколько ближайшие землянки.
- Хм… - повторно хмыкнул Гагарин. – А ты уверен, что эта железка на что-то кроме металолома годится?
- Железка?.. – Недоуменно вскинул копну бровей Сусанин. – Ах эта!.. Не, батенька, железка сроду не пахала, как мы ее построили – так сразу и поняли, что толку от нее как кот напИсал.
- А что ж не снесете?
- Так ведь железка хоть и тупая, но уникальная – жалко же…
- А как же вы врагов в тунельной реке замечаете?
- Так у нас все на народных методах основано, на мудрости вековой… Скане-еерр!!
Сквозь толпу протолкался невысокий еврейчик, укутаный в пейсы.
- Да тут я, и незачем так орать, как моя мама в мой первый день рожденья!
- Познакомьтесь - Исаак Абрамович Сканер, - кивнул в сторону иудея Сусанин. – А это – наши спасители и благодетели, желают знать когда бусурман прилетит.
- Ша-ас… - с уверенностью сообщил Сканер и извлек из-за пазухи тору. – Шас-шас…
Открыв книгу на непойми-запачканой странице он принялся бормотать что-то себе под-нос. Partyзаны уважительно расступились, гости наоброт с интересом сгрудились вокруг Сканера.
- Что он делает?
- Колдует походу…
- Не, молится!
- Не, инструкцию читает!
- Он с Псолеона, - уверенно пояснил Мент. – Монах.
- Да не монах он, а Сканер! – Отозвался ас. – Слушать надо предназначенными для слуха отверстиями!
- Товарищ Сканер, так а скоро захватчики на соту вторгнутся?
- Шас… - буркнул Исаак Абрамович и продолжил мистическое бормотание.
Сослуживцы переглянулись. Мельком огляделись по сторонам. По сторонам partyзаны проверяли затворы двустволок, скручивали пробки с котейлей Молотова, и приглушенными голосами делили окопы. Рррр задумчиво поднял морду к небу и завыл, вполне сносно подражая Баскову. Воздух неприятно вибрировал, как пейджер в кармане брюк.
- Йо, ребе, - не выдержала Лили, - ви вонна ноу: когда бычье на соту завалит?!
- Ну говорю же, дочь моя досрочно-рожденная: ШАС!
Сканер на миг оторвался от торы и ткнул пальцем в небо. Что удивительно – таки попал! На линии, являющейся воображаемым продолжением его пальца, нарисовался блестящий эсминец, обвешаный гроздьями бомб. За ним еще два, за ними… На лету перестраиваясь в боевой порядок, из ворот вываливались новые и новые махины.
- Спасайяся кто мо-ожжеееттт!! – Во всю глотку завопил Гагарин, но получив кулаком под ребра исправился: - Сорри, В АТА-ААКУ!!
Едва сослуживцы сорвались с места, как раздался страшный грохот.
- Что это было?! Вакуумный взрыв?
- Нет, это у Рррр планка упала! – Мент указал на добермана, который галопом несся через поле, волоча на поводке Лили.
- Вот так мы потеряли одну малолетку, - с улыбкой сообщил Гриня. – А теперь братва, за дело!
Гренадер сорвал с плеча винтовку-отморозку и поправил гранаты на поясе:
- Один за всех!..
Мент сорвал с плеча посох и передернул затвор:
- Один за всех, и все на одного!
Поддавшись корпоративному духу, Гагарин тоже сорвал с плеча единственное, что на нем было – погон ВВС Ворании:
- Один за всех, и все на одного – вот девиз прослойки! Где мой верный гнедой штурмовик?!
На свист аса в воздухе показалась металлическая муха, подражающая манере полета хозяина. Первые капли напалма уже падали на поле, крейсера Лили всплывали в воздух, беззлобно плюясь огнем в надвигающуюся армаду.

хорошо с утра читать такие вещи. настроение поднимаецца... особенно в понедельник. %)
ку-уу-ул!

Ïîëíîñòüþ ñîãëàñåí ñ Êîìàíäåðîì... òîê ÿ ïî âå÷åðà ÷èòàþ...

прочитал всё

Долго ли, коротко ли, прямо ли, по спирали ли (да кто знает в конце концов, как эта туннельная река течет!) – в конце концов прибыло воранерское воинство в славный комплекс 1.234. Тогда собрались славные военачальники на мостике крейсера «Виктория» и стали совет держать. Совет держали взаперти и под стражей – до тех пор, пока ничего путного он не присоветует.
А подумать тут было над чем, ведь вот в чем состояла великая сила заморочки: радары обнаружили на соте Тракториста армию Великого лидера Псолао!

- Вот ведь лажа! – Молвил Мел, безмолвно взирая на экраны. – Обогнали нас, гады!
- А может это армия Тракториста? – С сомнением спросил Спас.
- Дык типа ввалим им, камон! – Улыбнулся Брант, и добавил веско: - Капец гопоте!
Электра оглядела собравшихся, не без помощи чашки кофе приподняв веки, и выразила мнение:
- Брант тему базарит. Один залп ядерками – и пойдем досыпать, а то ночка была беспокойная…
- Погодите, а может это армия Тракториста? – С сомнением переспросил Спас, как всегда безукоризненно наглаженный до шнурков и выбритый под жилет.
- Ни черта! Это Старкова тусовка, я их патров с детства в лицо знаю! И слуги вон на грани медитации, и носильщики стероидные – точно это псолеонское войско! Да и к тому же, будь это армия Тракториста – они бы нас давно сканерами заприметили, и по аукционам разбежались! А эти – нет, безмятежно травку покуривают, аки агнцы невинные. Без вариантов – это Старк. Мел, займись любимым делом!
Смотритель ядреных арсеналов порылся по карманам, извлек на свет божий 4 открывашки разных систем, многоразовый косяк из авиационной гильзы, 2 кассеты с порнушкой, пачку презервативов RoseStyle и наконец ОГРОМНУЮ КРАСНУЮ КНОПКУ. Прочно установил ее на столе, подключил инфракрасный порт и, со смаком поплевав на палец, занес его над кнопкой.
- Стойте! – Воскликнул Спас, побледнев до цвета свежемороженного трупа. – Милая леди, неужели вы сможете вот так смотреть на гибель тысяч невинных в ядерном пламени?!
- Нет, вот так – конечно не смогу! Ядерный взрыв очень вреден для глаз. – Электра надела стильные очки а-ля Тринити и заботливо обняла Спаса за плечи: - Милейший, вам я тоже не советую смотреть на экраны. Отвернитесь, а?
- Нет-нет, понимаете… - начал было правозащитник, но по сердобольным оскалам присутствующих понял, что на понимание надежды нет. Прежде чем Дамоклов Палец Мела обрушился на кнопку, опытный адвокат сменил тактику:
- Господа, вы не учли одного аспекта! Вспомните стандартную полетную программу крейсера Ворании! После победы в бою корабли НЕМЕДЛЕННО ложатся на обратный курс и летят на автопилоте до самой родной соты. Понимаете? Если мы уничтожим армию Старка, то улетим назад, хотим мы того или нет! И не успеем повидать Тракториста.
Думать в такое время суток было тяжело, но ради своего нового фаворита Электра пошла на такое усилие.
- Хм-м… Значит, мы потеряем целые сутки – пока долетим домой, и пока снова прилетим сюда.
- Вот именно! – Подхватил Спас. – А за это время наша другая конкурентка – несовершеннолетняя Лили – незаслуженно вырвет у нас Яйцо Дады! Ну, и это еще не принимая во внимание, каким взглядом одарит нас Слив, встретив нас без Яйца и без боеголовок.
- Тему базарит хмырь… - С грустью заметил Мел. – Но может все-таки жахнем?..
- Нифига! – Вступился Ман. – Ядерки – отстой. Пытки – кул! В древнем Китае никто ядерного оружия не знал – так ведь люди зато удовольствие от работы получали! Вот, к примеру, ежели ловили в плен какого-нибудь нинзя…
Ман выловил из карманов приспособление для колки орехов и кухонную яйцерезку.
- Можно, я на адвокате покажу?
- Ваша честь, я протестую!
- Протест принят. На Трактористе покажешь, когда поймаем. А сейчас готовимся к высадке десанта. Раз уж нападать нельзя – сделаем вид, что мы прилетели эту соту защищать. – Электра нажала на приборной панели кнопочку «защита», и пока на навигационном экране крутился серо-стальной шарик продолжила: - Мы выйдем на соту под видом мирной делегации… Я сказала МИРНОЙ делегации, Брант!
(Брант нехотя отложил 8-ствольный плазмомет-анигилятор.)
- Форма одежды – представительская, вооружение – только легкое, улыбка – дружелюбная, парадная. Сбор через 10 минут внизу у трапа.

Спустя 35 минут Электра спустилась по трапу и присоединилась к отряду. Она была одета в слаксы и облегающую бронежилетку, на голове гнездилась свежая химическая завивка. Спас одобрительно поклонился, Ман и Брант хмыкнули и поправили пулеметы на заплечных ремнях, Мел хмыкнул и поправил слоника. Мирная делегация на двух танках двинулась по центральному району соты Тракториста.

урряяя! Рози вернулась!

Если вы поклонник экстремальных зрелищ, если прыжок со скалы на тарзанке с 13-ю сальто и 2-мя пируэтами для вас плевое дело, если Шумахер ваш внебрачный сын и по сравнению с вами на дороге вообще "сынок", если вы уже покорили Эверест на велосипеде, то это зрелище для вас! Особо впечатлительным Псолао и беременным самкам Ворании, зрелище червя, раскуривающего косяк, строго противопоказано для просмотра. Невозможно без дрожи и утробного звука "брррр" смотреть, как длинное и продолговатое существо, заглатывает в себя такой же продолговатый предмет, при этом тараща глаза и довольно пыхая всем телом. Незнающий о особенностях строения тела Лиенсу, может подумать, что червяк горит... или жарится, хотя на самом деле он просто дымит, и процесс сей приносит ему беспредельное удовольствие. А откуда доносятся звуки (или каким местом в этот момент говорит червь) пытливый читатель догадается сам.

- В траве сидел кузнечик... ы-ы-ы-ы, в траве сидел кузнечик, - голосило продолговатое существо.
- А мы его не заметили и скурили... гггы-ы-ы-ы-ы.
- Гренадееер!! Гааа-гааа... ыыыы, ты лучший. Внатуре скурили, потому что мы панки!
- ха-хаааа..
- ооой, не могуу..
Так бы и сидела эта укуренная троица угоняя над словами детской песенки, пока бы в мудрую голову Вована не пришла мысль.
- Слыш, червь... а кто такой этот "kuznechik" и что он делал в траве?
- Не трогал и козявку, и с мухами дружил, - без запинки ответил червь.
- Нее, пох на мух... что за животина такая?
- Аааа, Владимир, это великая тайна кольца Лиенсу, но так и быть, вы мои друзья, и один из вас даже помниться мой босс, поэтому я расскажу. В одном жутко засекреченном комплексе кольца Лиенсорд, под номером 666, в черной 6-й соте, располагается запрещенная всеми конвенциями и соглашениями пыточная камера для животных, или, по нашему - Научно Исследовательский Институт Генетики, Клонирования и Мутаций. Так вот, кузнечик - это секретная разработка этого жуткого института, экспериментальный образец юнита 5-го уровня, помесь бридера и ядозавра. Безобразное скажу я вам существо, за один раунд выносит 20 патриархов, причем всех ногами... потому что ног у него 20. Сейчас ведутся эксперименты по выращиванию второй версии монстра - "kuznechik prodvinutiy", c количеством ног в 2 раза большим.
- А ты откуда знаешь такие страшные тайны то, червяк?
- Знаете Владимир, а я ползал по канализационным трубам и подглядывал, поскольку страсть как секреты люблю.
- Гыыыы, червь, наклонности у тебя я скажу... то анус левифана, то канализационные трубы. Пожалуй я не буду поворачиваться к тебе жо... хмм, спиной, а то кто знает как взыграет твое либидо.
- Вован, да не слушай его, гонит он.. черви по накурке всегда гонят, - встрепенулся задремавший было гренадер.
- Нет уж позвольте, мое либидо задели за живое! Ужель, Владимир ты сомневаешься в адекватности моего поведения, раз так легко причислил философа к виду червей-анусников?
- Сомневаюсь, червяк... твой продолговатый вид и страсть к исследованиям может и позволили бы мне причислить тебя к виду глистов обыкновенных, если бы я не знал тебя и не ведал о твоем грехопадении. Но я знаю и ведаю, поэтому твое поведение просто наталкивает меня на мысль, что ты не знаком с морально-этическими проблемами Ориона о том, что существуют места, куда продолговатым предметами...ммм и существам вроде тебя, соваться не стоит.
- Владимир, у существа есть две стороны, внешняя и внутренняя. Внешняя сторона может быть публичной, — но не внутренняя. Если ты сделаешь внутреннее публичным, ты потеряешь душу, потеряешь оригинальное лицо. Тогда ты будешь жить так, словно у тебя нет внутреннего существа. Жизнь будет тусклой, тщетной.
- Червяк, да стопудово! Однако фиксация на уединении для сохранения собственного существа, не должна простираться так далеко и... глубоко.
- Владимир, да что тебе может быть известно о том что должно, а что запретно? Ужель ты символ закона и рулевой морали?
- Закон рулит, и наши опера - самые операстые опера, однако каждая личность сама себе закон и порядок, а ты, нарушаешь личностное пространство существа мыслящего, внедряясь так глубоко и беспардонно. Вот ты не думал, что тот левифан явно не был рад твоему появлению внутри собственного интимного пространства, что существо испытало дисгармонию?
- Левифан не есть существо мыслящее, он тупой...
- эй, умники, - крикнул гренадер высунувшись из окна, через которое только что хотел по летать, - Кончай тухлый базар! Туши косые и быра подрывайтесь, тут по плацу какая-то телка с братвой топает.
- Какая ... цензировано ... телка? Глюк словил? Кроме нас тут никого нет!
- Хммм... Владимир, если это глюк, то глюк массовый... я тоже вижу воранерскую самку с приспешниками тьмы.
Вован подошел к окну и замер... с остекленевшими глазами он достал рацию: "Горбатый вызывает Конопатого, как слышите меня, прием!.."

Пока Вован, гренадер и червь занимались важными государственными делами, скуривая трофейную ганжу, группа сотоварищей в составе Леты, Старка и Штыря, копались в личных сообщениях Тракториста:
"Пожалуйста, не нападай на меня, я маленький и жалкий нуб, у меня и ресов то нету", - ммм, непохоже на шифровку.. дальше.
"Тэ, нейтрал вшивый, ты знаешь на кого наехал? Да мы тебя ща всем альянсом, да еще и союзников позовем..", - гыы, явно не про яйцо, - угорал Штурь. Дальше.
"Альянс ДЫР и альянс ПЫР за систематические нападения на наших мемберов...", фу отстой...
"Трактор, ты задолбал. Ушла к Келижду. Ужин в холодильнике, яйца в микроволновке. Твоя Пуся.", тьфу йопт, во девки Антанты дают, на 2 взвода у Келижда уже набирается. Вот что значит грамотный пиар!
- СТАЯТЬ! - заорал Старк. Какие такие яйца в микроволновке?
- Хммм... либо у тракторной пуси поехала крыша, либо тут что-то не так... Старк, стопудов - не так тут что-то.
И тут у Старка "зазвонил телефон": "Горбатый вызывает Конопатого, как слышите меня, прием!.."
- Конопатый на связи, чо нада, горбатый, есть что?
- Ага, есть, конечно есть.. и через 5 минут у вас будет, сам придет.
- Хто??
- Пипец! Причем полный! Элька приперлась... с братвой.
- Мля... Вован, цапай всех и срочно дуй к нам. Пробирайся огородами, чтоб не запалили, откроем черный ход. Черный ход - это тот, который сзади, а не который черный. Как понял, прием?
- Нифига не понял, скоро будем... и эта, Старк, без нас не начинать! Отбой...
Старк выключил рацию и со страдальческим выражением лица человека, страдающего запором сказал: "Штырь, у нас гости."
- Конкуренты?
- Ага.. мля, не сработало западло. Короче, Штырь.. быра копируй мессагу и три все сообщения ... цензировано ...! Да не достанется нифига подлым Сливовцам, а мы типа ничего не нашли и типа вообще не при делах. Тук-тук все в домике.
- Готово!
- Здорово... Лета, да прекрати ты краситься наконец!!!

абыр...
как всегда - мну плакалЪ %) а почему тут народу нет???

- Адйос, мучачос!! Аста ла виста, киндерз! – Орал Григорий на всех доступных ему языках, самозабвенно расстреливая боезапас винтовки-отморозки. Не долетев даже до ближайшего вражеского эсминца, патроны теряли убойную силу и сыпались на землю дождем голубоватых искр.
Видимо, в виду полной неэффективности его стрельбы, враги все еще не заметили храброго гренадера.
- Харош выеживаться, камон в окоп, а? – Благоразумно намекнул Мент.
- Воранеры несгибаемы!! Не родился еще тот враг, что нагнет Григория Победоносца!
В такт воплям винтовка задорно тявкала «пуфф!.. пуфф!.. пуфф!..» Менталист почесал репу, глядя на вошедшего в полный берсерк Гришу, а затем ловко стукнул его посохом под коленки. Гренадер повалился наземь, и тут же был утащен за ногу в ближайший окоп.
- Сюда его, сюда, батенька! – Прокричал Сусанин, помогая свалить Гришку в траншею, и маскируя его черноземом. – Тут, батенька, такие принципы войны не канают совсем – мы поди не рэмбо какие, а скромные партизаны… Так что уж лучше в окопе пересидим, пока ваши крейсера врагу люлей вломют.
Мент осторожно выглянул из окопа, чтобы обозреть окружающую ситуацию. Крейсера действительно пока справлялись с делом вломления люлей: торпеды и реактивные снаряды сыпались как конфети, освещая сотодром всеми цветами иллюминации. Но что это?.. С удивлением Менталист заметил…
- Эй, Сусанин, поди сюда. Глянь!
- Че глядеть-то, батенька?
- Да крейсера наши – валят–то они непойми кого!
И правда: почти забыв о наступающей орде вражеских эсминцев, крейсы целенаправленно сосредоточили огонь на горстке каких-то фигурок, мечущихся врассыпную по сотодрому. Эсминцы тем временем, того времени даром не теряя, сосредоточенными залпами сжигали один крейс за другим.
- Эээ, батенька, дык ведь это вражеская прослоечка! Пехота ихняя, по одному пехотинцу каждого рода войск. Давно ведь запримечено: летуны они пехотинцев лютой злобой ненавидят (ибо пехотинцы в плечах дюжи, и летунов в любом кабаке завсегда поколотить могут). Вот поэтому коли встречаются на поле боя крейсера с вражеской пехотой – покуда всех пехотинцев до одного не перестреляют, на вражеские корабли и внимания почти не обратят.
- Так ведь таким макаром мы отгребем в два счета! – На удивление быстро смекнул Гриня. – Пока наши асы будут прослойку глушить, враг все наши крейсы попалит!
- Са-аакс… Нам тоже прослойка нужна!
- Мент, че ты языком ляпаешь?! Мы ж с тобой и есть наша прослойка! А еще Гагарин и песик Рррр.
- Ку-уул! – Вдохновился Мент. – Тады Гагарина берем – и в бой!
- Точно! Даешь прослойку! Трепещи супостат! Посмотрим у кого прямая кишка тоньше! – Вновь вошел в раж Григорий. – Га-гаа-аари-иин!!
Гренадер заорал не хуже противоугонной сирены и пальнул в воздух, чтобы привлечь внимание пилота-штурмовика. Таки привлек! Штурмовик с грохотом ляпнулся наземь в двух метрах от окопа.
- Мать твоя яйцеклетка, отец твой сперматозоид!! – Заорал из люка Гагарин. – Ты мне правый движок отморозил! Теперь не заводится!
- Фигня-фигня, полетели – потом заведешь!
Двое сослуживцев уже влазили в кабину, для верности прихватив с собой Сусанина. «Чем больше прослойки – тем ку-уул!» - приговаривал Мент, волоча партизана за бороду.
Тяжело рыча перегруженным левым движком, штурмовик оторвался от земли.
- Куда лететь, кого иметь? – Спросил ас, бешено вращая штурвалом.
- Такая замануха: мы теперь прослойка! Подкрадываемся к вражеским эсминцам, показываем нецензурные знаки, издаем по радио ненормативные вопли. Чтобы они нас заприметили и огонь на нас отвлекли.
- Эт легко! – Проорал Гагарин, дергая ручку форсажа. – Тока если кто в кабине блеванет – вылижет своим собственным языком!
Единственный мотор штурмовика взревел как раненый буйвол. Набирая скорость, машина помчалась к стае эсминцев. Нарушенная балансировка давала о себе знать: штурмовик вертелся вокруг своей оси, выделывая безумные спирали и восьмерки.
- Враг близко! Начинаем отвлекать внимание!
Гриня щелкнул тумблером передатчика и схватил микрофон:
- Эй вы, кАзлы единорогие! Это к вам Григорий Победоносец официально обращается! Я вашу маму делал, и папу вашего делал, и детей вам тоже я сделал!
Гагарин вырвал микрофон:
- Эй там, на эсминцах! Нарушаем, товарищи, нарушаем! На влете в соту знак висел: «дебилам пролет запрещен!» Так какого же вы вперлись?!
2 ближайших корабля неторопясь развернули в сторону штурмовика орудия. Гуп! Гуп! Пара 10-дюймовых болванок просвистели мимо иллюминаторов.
- Косоглазие? – Сочувствовал в микрофон Гагарин, поливая из пулеметов. – Поможет Орбит! ЕСЛИ ЗАЛЕПИТЬ ИМ ЛЕВЫЙ ГЛАЗ!
- Эсминцы – саа-акс! – Веско добавил Мент.
Еще пара стальных гигантов обратили внимание на мечущуюся мошку. Сделав ловкий пируэт, Гагарин разминулся с косячком реактивных снарядов.
- Йо, пипл, я вам ящик чупа-чупсов подарю! Сосете профессионально!
Даже Сусанин, посредством бороды справившись с тошнотой, приложился к микрофону:
- Бусурманы проклятые! Да падет на вашу голову кара божья и наковальня кузнецкая! Ха-ха-ха!
Гагарину уже с трудом удавалось вертеться в воздухе, кишащем снарядами и лазерными лучами. Шестиствольные турели ближайшей дюжины эсминцев провожали несчастный штурмовик сплошными струями стали.
- Ас, ракета!
- Где?
- Где-где! …на хвосте!
Штурмовик с ревом пронесся мимо одного из эсминцев. Ракета тоже пронеслась… не то чтобы мимо. Взрыв сотряс воздух прямо за хвостом штурмовика, пылающая туша рухнула на землю.
- Яяя-хууу!! – Проорал Гагарин.
- Ты ху, это точно! – Ответил Гриня. – Нефиг так на ухо орать!
- Паца, лук: Лилька с добером!
Точно: прямо под ними, среди воронок сидел припадочный пес и дико завывал, задрав голову к небу. Лили отчаянными пинками под ребра пыталась вывести его из прострации.
- Подбираем пассажиров!
- Йе! Йе! Прослойка – камон!
На бреющем полете Гагарин раскрыл люк, а Гриня высунул в него Мента. Мент обхватил Лили за стройный стан и втащил в кабину, за рукой девушки волочился поводок, на нем болтался Рррр, отчаянно пытаясь тоже взобраться в кабину.
- Не могу смотреть на страдания бедных животных! – Вздохнул ас и закрыл люк.
- Мент, отпусти девушку. Операция спасения окончена.
Менталист нехотя выпустил из руку стройный стан Лили, та торопливо вытерлась гигиенической салфеткой и спросила:
- Эээ… вассап дак?!
- Гё-ёл, ю-лл би э вумэн су-ун! – Мечтательно пропел Менталист, потирая руки (еще недавно обнимавшие стройный стан Лили).
- Это в каком же смысле? – Возмутилась малолетка.
- Да в том смысле, что НАТЯНУТ НАС ВСЕХ и девственности лишат! Походу с наездами мы перестарались…
Сама истина глаголила устами гренадера: начисто позабыв о Лилькиных крейсерах, половина вражеской эскадры ожесточенно палила вслед мухоподобному штурмовику. В шквале огня уже нельзя было различить отдельные снаряды и ракеты – они сливались в цельный ревущий поток, в котором отчаянно метался бесстрашный ас. Пули поминутно колотились о броню. Близкие взрывы тепловых ракет швыряли суденышко, как носок в стиральной машине. Особо жгучий лазерный луч проткнул машину насквозь, борода Сусанина задымилась, попахивая шкварками.
- Гагарин, уходи от них! Мухой блин, дроздофилой!
- Уйдешь тут, когда ты движок покоцал… летим на одном сопле, и то - на сопле!
- Ааа, гады!
Гриня издал воинственный клич и распахнул люк. В кабину тут же проник пронзительный вой – это выл Рррр, вцепившись всеми 20-ю когтями в стабилизатор. Гренадер сорвал с пояса сразу две гранаты и швырнул назад, в ближайший эсминец. Взрывы встряхнули грозную махину, но не принесли ей видимого вреда. В ответ эсминец выплюнул плазменный луч, который прошел в метре от штурмовика. Шерсть на Рррр начала тлеть, броня машины кое-где оплавилась.
- Гриш, не нада! Ты их тока еще больше разозлил!
Лили вырвала у аса микрофон:
- Йо, пипл на «Буцифале»! Ви нид сам хелп! Ви нид э лот оф хелп!! Хе-ееллп!!!
Продираясь сквозь помехи, как комар сквозь аромат Оффа, из приемника послышался голос навигатора Улана:
- Чуваки, вы где? Повторяю: чуваки. Повторяю: ВЫ ГДЕ?!
- Мы где?!
Весь экипаж дружно уставился на нижний экран. Под ними расстилалась нейтральная пустыня, гордая в своем пофигистическом великолепии. Родных крейсеров рядом не было и в помине – они остались далеко позади, в централке, на сотодроме. А здесь был только одичалый штурмовик-инвалид, переполненный прослойкой, и дюжина эсминцев, плотно сидящих у него на хвосте.
И вот тут Гриню осенило!
- Чуваки, идея! Мент, доставай посох! Гагарин, держись поближе к эсминцу!
- Еще поближе?! Чувак, он от меня и так в одном прыжке Сергея Бубки!
- Отлично! Мент, колдуй! Ты же можешь, наведи порчу на этих гадов! Возьми их под контроль, пусть забудут про нас, козлины!
Осторожно высунувшись в люк, за которым свистели пули, менталист направил посох на ближайший эсминец и изо всех сил напряг нейрополе. Рррр, попавший в сектор облучения, жалобно тявкнул. Никакого другого эффекта не наблюдалось: эсминец упорно приближался, метким огнем перфорируя хвостовое оперение штурмовика.
- Не берет их!.. Са-аакс…
- Мент, а помнишь как ты на Лиенсорде мордовцев зашаманил? Ну, когда вы с Патроном панковскую песню орали?! Короче, вот в чем фишка: песня нужна!
- Ку-уул! – Ухмыльнулся Мент и бросил Лили: - Спой че-то!
- А че?
- Романтичное с понтом! Чтобы слюни текли!
- А, это элементари!
Лилька схватила микрофон и заголосила:
- Все секреты по карманам
Я гуляю с доберманом, ау!
Рррр отчаянно завыл.
- Не-не, не это! Совсем сдурела! Другую!
Лили послушно сменила пластинку. Добавив в голос максимум похотливых интонаций, она запела в эфир:
- Попробуй м! м!
Попробуй джага-джага!
Поробуй у! у!
Мне это нада-нада!
- Оно! – Заорал в восторге Мент. – Супер!
И сконцентрировав свое нейрополе с помощью посоха, воин Псолеона послал преследователям мощнейший нейроимпульс.
- АНАНИРУЙТЕ, РЕБЯТКИ!
Ближайшие 3 эсминца прекратили огонь и, сбавляя скорость, спланировали к земле.
- Урр-раа! Проканало! Пой птичка, пой дальше!
- А то мне кажется что кружится моя голова
Мой мармеладный я не права…
Эсминцы один за другим сбивались с ритма погони и отставали. Мент в упоении осыпал их импульсами, вступавшими в резонанс с ангельским пением эфира. Раненый штурмовик, оставляя дымный след от прибитого двигателя и паленой шерсти добера, из последних сил несся над пустыней.
И вот тут актерский талант подвел Лили – она слишком увлеклась. Ее сладострастным пением заслушались не только вражеские пилоты, но и сам Гагарин. На минуту он прекратил свои дикие пируэты и ПОЛЕТЕЛ РОВНО. Это была непозволительная роскошь! Одна из редких ракет, которые все еще неслись за машиной, угодила в единственный оставшийся движок.
Штурмовик рухнул на землю, как обломки Челенджера…

Круто! Нет слов!