|
В этом топике я хочу высказать свое мнение о тупости всего мира, маразма людей, и тому подобное. Заранее хочу сказать, что я не пытаюсь быть похожим на Задорнова, я не беру фразы от Максима Галкина, все, что вы тут видите, лишь мое мнение и мои наблюдения. Возможно, вы со мной не согласитесь, но... мне ваще-то по ЫЫЫЫЫЫ
Начнем. Вот обьясните мне, о чем думала старушка в этйо ситуации: Я четыре года назад летал с матерью во Францию. Самолет попался такой: три сиденья, проход, три сиденья. Я сел у окна, мама по середке, а сбоку присобачилась стараяч корга. Разговорились, мама отошла взять кофе, а эта старая вонючка меня спрашивает:
-А вы тоже во Францию летите?
НЕТ ЫЫЫЫ!!! МЫ В ГЕРМАНИЮ!!! ДЕСАНТИРУЕМСЯ НА ПОЛПУТИ ЫЫЫЫЫ! Тупая идиотка... Смертью от тебя внояет...
Дальше. Года три назад купил себе новый мобильник. Моя тетя спрашивает:
-Ой какой красивый... Такой. какой ты хотел, да?
НЕТ!!!! НЕТ ЫЫЫЫ!!! Я КУПИЛ ТОТ, КОТОЫРЙ НЕНАВИЖУ!!!!ЫЫЫЫ, Я Ж ИДИОТ!!! Я ТОКА ... цензировано ... ПОКУПАЮ!!!
Дальше, что меня всегда приводило в восторг, так это наша таможня. И коненчо же, вопрос: "ОРУЖИЕ, НАРКОТИКИ, ЗАПРЕЩЕННЫЕ ТОВАРЫ ВЕЗЕТЕ?" Вот скажите, хоть кто-нибуть ответит им "ДА"? Или весь преступный мир вдруг стал честным?
Почему то у Русского народа есть привычка все уточнять. Вот к примеру, мои наблюдения. Стоит палатка (ларек) хлебный. И на окошечке табличка: "БОРОДИНСКОГО НЕТ". Идет прохожий, и, даже если ему не надо, обязательно заглянет и спросит: "А что, бородинского нет?"
У нас в России есть торт НАПОЛЕОН. Но нигде во Франции вы не встретите пирожное КУТУЗОВ. На наших ларьках с выпечкой висят такие ценники, как: ПИРОЖОК ВКУСНЫЙ, ПИРОЖОК ЯБЛОЧНЫЙ, ПИРОЖОК СЬЕДОБНЫЙ. И как этоп онимать? Первый два не сьедобные? Второй и третий не вкусные?
Дальше. В Амрике выпускают инструкции К УНИТАЗАМ! ДЕСЯТЬ СТРАНИЦ!!!! Чего там писать то???
Очень мне нравится, что в России на тортах снизу написано НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАТЬ.
Почтовый ящик на мэйл.ру регили? Так там ваще, при регистрации после галочки ВЫ СОГЛАСНЫ С ПРАВИЛАМИ надо еще галочку поставить: ВЫ КУРИТЕ??? Это что ваще за вопрос??? Типа если да, то ящик не выделят? Или это скрытый опрос населения? А у моего знакомого из-за антиспама на этом мэйле.ру половина писем не доходет. Он аттестат на вебмани получить не может, его антиспам блочит.
Меня так же убивает наш САДИЗМ! МЫ НЕ ЛЮБИМ ДЕТЕЙ!!! Нет, ну конечно, многие на меня счас обидятся за такие слова. но давайте подумаем вместе. Какие сказки мы рассказываем маленьким детям? Прально, самая известная: КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Вы в смысл вдумывались? МАМА ЖИВЕТ С ДЕВОЧКОЙ В ЛЕСУ! ОДНИ!!! В избушке! В наше время в избушке в лесу живут только мамы, скрывающиеся от налоговой полиции или просто террористы. И мать говорит: Несы пирожки бабушке. Ну дочька взяла, красную берету на ЫЫЫЫЫЫЫЫ напялила, и понеслось. На встречу волк ГОВОРИТ!!! А волки, я вам по секрету скажу, у нас все разговаривают. Вежливо так. Побазарили, и волк убежал. Пришел волк к бабке, и СЬЕЛ!!! Давайте рассужлать: такое адское деяние можно расскзывать детям? И где тут логика? ЧТобы сьест бабку ЦЕЛИКОМ, у волка, простите, горло должно растягиваться как у беременной женщины... Ну, вы поняли. Так а он то ее и с костями сьел! Приходит шапочка, и говорит: А ЫЫЫЫ у тебя глаза такие большие? Я вот тут думал думал, так и не понял: она че, первый раз свою бабку видит??? Так а волк и ее сьел! А ДАЛЬШЕ!!! Ууу, Мексиканская Резня Бинзопелой по сравнению с этим - НУ ПОГОДИ! ОХОТНИКИ ВСПОРОЛИ ВОЛКУ ЖИВОТ! (детская сказка. вдумайтесь). А от туда - БАБКА И КРАСНАЯ ШАПОЧКА! Вы представлете, как горло у волка должно было растянуться. чтобы не пережевывая ЦЕЛИКОМ проглотить двух женщин, да еще и при этом не стать толстым. И как должна выглядеть бабка, извлеченная из волка и разьеденная желудочным соком?
Развиваем тему про сказки.
Баю-баюшки баю
Не ложиСЯ (дефект речи) на краю
Придет серенький волчок
И ухватит (откусит) за бочок
КАК ПОД ЭТО МОЖНО ЗАСНУТЬ?? Здоровенная серая зубастая скотина придет и сожрет тебя, если ты не уснешь???
У нас в России есть предупреждения на электрических столбах: НЕ ВЛЕЗАЙ - УБЬЕТ! А ведь это утверждение. Если ты не влезешь - то тебя убьет. А если влезешь - тоже убьет? Зачем такая надпись?
Кажись, было у Задорнова, но видел и я собственными глазами. Рынок, на котором продают двери. И у входа плакат с названием: МИР ДВЕРЕЙ! Ууу, мир дверей! Прямо фильм ужасов! МИР - ДВЕРЕЙ!!!
Во всех ресторанах России можно увидеть одно и тоже: ТЕЛЕФОН НЕ РАБОТАЕТ. ДА ЕГО ТАМ ВАЩЕ НЕТ!!!
Угораю я и над нашими врачами-терапевтами. У кого есть ребенок школьного возраста, те меня поймут. Матери все время, если ребенок заболевают, вызывают на дом терапевта. Я угораю. ОН ЗОТЬ РАЗ СКАЗАЛ ЧТО-НИБУТЬ, кроме "Ой, у него температура, дайте ему аспирин, пусть не встает, ко мне через неделю."
Меня как-то в 10 классе выгнали с урока история. Я пролистывал учебник и стал истерически ржать. Училка меня выгнала, но причину я уже ей обяьснил. Я УГОРАЮ НАД НАШИМ ПРАВИТЕЛЬСТВОМ!!! Мы продали АЛЯСКУ Америка по цене 10 самолетов!!!! ВЫ ВИДЕЛИ АЛЯСКУ НА КАРТЕ??? Огромная земная площадь, стратегически важная местность, граници с Канадой, территория чуть меньше Германии - и мы ее ПРОДАЛИ за несколько миллиардов, которые все равно просрали, ремонтируя дороги.
Выгнали меня и с урока физики. Все знают, что такое шкала Кельвина и абсолютиный ноль? T=-273 градуса по цельсию. По достижению этой температуры СЧИТАЕТСЯ (запомните это слово), что у обьекта перестают двигаться молекулы. То бишь - капец. И учительница говорит: ученые не смогли достигнуть такой температуры, отличившись от нее на сотые доли градуса. ТАк вот я и заржал: "А как они ваще узнали, что по достижению этого значения все перестает двигаться, если они этого не знали?" Мне так на этот вопрос не ответил ни один декан, физик или лектор. НО!! Зато так СЧИТАЕТСЯ.
Часто ли вы слышите слова ВПЕРЕД К СВЕТЛОМУ БУДУЩЕМУ? Думаю, часто. Не мало, по крайней мере. Так я вот думаю.. У нас в России эта фраза с 44 года звучит. Так мы что - все еще движимся? Как говорил Ельцин: "Россия стояля на краю пропасти до моего правления. Благодаря мне мы сделали большой шаг вперед". И никто не спорил.
Мне еще нравится, что словом "интеллигент" в России теперь обзывают и оскорбляют.
Еще я угораю над нашей рекламой сигарет и пива. Идет реклама, а внизу экрана белым по черному пишут: КУРЕНИЕ ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ. Или ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ ПИВА ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ. Это что, такое совмещение пряитного с полезным? Агитируют пиво, говоря при этом, что это плохо.
Дальше. Массмедиа. Попросту говоря - телевидение. В Японии года два назад изобрели ИСКУСТВЕННОЕ СЕРДЦЕ! да жто же прорыв!!! Первый шаг к созданию био-роботов!!! НО!!! По ящику в новостях эту сенсацию крутили один день, а как на следующий день кто-то сказал, что Майкл Джексон - педофил, так все каналы сразу в течении недели сразу орать об этом в каждом выпуске новостей.
Дальше. Я человек ненмого суеверный, но вот что меня всегда удивляло. А от куда пошли приметы? К примеру, если черная кошка перебегает мне дорогу, то это к несчастью. А кто это сказал ваще? Это что, сидел какой-то старый хрыч, думал думал, и придумал: "О, мол, если кошка перебежит дорогу - то капздец". Рассказал своему другу, тот поверил, рассказал своим - и понеслась? Ведь кто-то это приудмывает.
"Без труда не вытащишь и рыбку из пруда". ХА! Добро пожаловать в мир высоких технологий, славянофилы! Счас выпустили электрокоробочку, два шнура в воду, и все озеро всплывает.
Я никогда не понимал вопросов, типа НЕ ХОТИТЕ ЛИ ЧАЮ? Как на него овтечать? Нет? Да? В таком случае что будет значить, ДА, Я НЕ ХОЧУ ЧАЮ? Или НЕТ, Я НЕ ХОЧУ ЧАЮ?
Древнерусская фраза ВНИМАЙ МНЕ. Как она переводится? Ну, что за слово такое - ВНИМАЙ? Я знаю слово ВЫНИМАЙ. А внимай... Это что, антоним? Типа всунь мне?
Я не понимаю американскую фразу, которая во второй мировой войне звучала примерно так: У ЯПОШЕК ОЧЕНЬ ОПЫТНЫЕ КАМИКАДЗЕ... Так это что - ЗОМБИ???
Мы самоубийци замедленного действия. У нас (у большинства) лежат градусники. При этом мы знаем - разобьется градусник - и ртуть всех убьет. Мы их храним, но со временем то стекло расколится иль еще чего.
Очень меня бесят гадалки. Что означает фраза "У ВАС ПОРЧА?" Что ваще такой СГЛАЗ? Как его расценивать? До сих пор не понимаю, что это означает.
Я угораю над американцами, которые штурмовали Нормандию, особенно побережье. Когда даже дураку понятно, что есть места обхода, где ваще нет укреплений.
Детская считалка для совращения малолеток: Палка-плка огуречик - получился человечик. Полная версия такая: Кинь две палки, побалуйся огурцом - и ты залетела, поздравляю.
Фраза приличного общества: я прошу руки вашей дочери? Так это что получается, зять-фетишист? Ему дочь нужна, или рука?
Только в России, мчась по Кольцевой дороге, можно увидеть бабушку, торгующую цветочками. КОМУ???? Кто-нибуть, вижимая 120, остановится и купит цветочки??
В России все фамилия что-то значат. Ну, самая распространенная - КУЗНЕЦОВ. Значит - предки были кузнецами. А вот у меня в школе одноклассница имела фамилию Лобкова. ЭХто что - племя развратных проституток?
В детстве дети часто мечтают стать космонавтами, пожарниками. Псоле 13 лет - хакерами, наемниками...
Леденец: ПЕТУШОК НА ПАЛОЧКЕ...
У одного изветсного американского реппера есть песенка, звучащая по русски вот так в одно слово: камонэврибади. А понимай ее как хочешь: Come on, everybody или Cum on everybody.
Еще я, как говорится, ржунимагу, над нашими ЧИПСАМИ! К примеру, Лэйс. Читаем: ИЗ НАТУРАЛЬНОГО КАРТОФЕЛЯ. Переворачиваем упаковку, читаем состав. Прально: NH3, Cl(OH), EEEE1, NO2... И так вся таблица Менделеева. Это - натуральный хрустящий картофель.
Во всех автобусах есть надпись возле сиденья МЕСТО КОНДУКТОРА, но не во всех автобусах есть кондуктор. еще б написали на коне: В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ.
Очень странная фраза: СКАЖЕМ НАРКОТИКАМ - НЕТ! Я бы для начала предложил перестать разговаривать с наркотиками.
Спонсор футбола - ПИВО!!! КУДА МЫ КАТИМСЯ???
Вы просматривали нашу 1000-рублевую купюру под увеличительным стеклом? Так там у мужика яйца с членом видны. ЧЕСС СЛОВО!
Запомнились мне со школьных лет фразы учителей. К примеру, учител спрашивал у ученика, который на уроке листал игровой журнал:
-Чьё журнал? Твоя?
-Мой.
Все люди мира в зоопарках, подходя к обезьяннику. наблюдают за ними. Только мы почему то кидаемся в них бананами.
Мы единственная страна, люди которой в своих колодильниках на боковых полочках хранят... таблетки и медикаменты. Только у нас есть легализованные пиратские рынки.
Детская передача УЛИЦА СЕЗАМ. В словарике я не нашел перевода слова СЕЗАМ, даже толкования. Да и вообще, как можно передачу с монстрами в главной роли назвать детской? Синий бомж-монстр Зилибоба в белых женских кроссовках на босу ногу и на скейте. Что ваще такое Зилибоба? Это что-то вроде американского Билли-Боб Честер? Так же там есть две какашки с вырезами для рта и глаз: желтая (Бусинка) и красная... хрен выговоришь. Так же там было чудовище, живущее в мусорном ящике. Оно обычно учило детей ЧИТАТЬ!!! Как на это можно смотреть?
Над чем я ваще улетаю, так это то, что после передачи СПОКОЙНОЙ НОЧИ МАЛЫШИ идет реклама презервативов, пива, сигарет...
Эротическая сказка Дюймовочка. Залетела Дюймовочка от жабы... Бррр... И полетела к Кроту-сутенеру.
Парадокс: китайци боятся фильм Годзилла японской версии, а все русские над ним ржут.
Диалог в очереди за святой водой:
-Ты мне на ногу наступил, казел!
-Сам казел! Куда ты лезешь?
-Ты ублюдок, да я за святой водой пришел!
Никто в России недоволен Internet Explorerom, хотя 90% недовольных пользуются только им.
До 14 лет мальчики знают, что петух - это птица, кукоречущая с восходом солнца. После 14 все уверены, что петух - это...
До 14 лет мальчики знают, что за девочками надо ухаживать, уступать им во всем и помогать тоскать тяжести. После 14 все мальчики знают, что с 69 позы начинать не следует.
До 14 лет все девочки знают, что надо быть тонкими и стройными. После 14 лет уверены, что темные колготки, фиолетовый топик, перламутровые волосы и присобаченная ... цензировано ... к пупку - клева ыыыы ыыыы.
Слово "иметь" в наше время вызывает не зависть, а эротические фантазии.
Слово "помидоры" вгоняет в краску учителей.
Покупая презервативы в магазине, на вас уже никто не обратит внимания, но если вы будете стоят между книжными лавками, на вас будут показывать пальцем.
Фраза "расширить круг своих друзей" отпугивает знакомых.
Слова "я тебя люблю" расцениваются как первый шаг к постели.
Сосать леденци теперь стыдно, а не дорого.
Реклама чупа-чупс с лозунгом "СОСИ И ЖУЙ" вгоняла в краску даже 10-леток.
Очки носят на хакеры и програмисты, а библиотекари и "ботаники". Так я не понимаю, что больше портит зрение? 10 часов за компьютером или 10 часов за книгой?
Политическая партия "НА ЧТО МЫ, РОССИЯ?". Не только название ИДИОТСКОЕ, да еще смысл не ясен.
В школах запрещено курить вообще, и как говорят учителя - "саметим в туалете курящих - выгоним". Хотя на каждой перемене с сигареткой сами идут туда.
Китайци замирают в предвкушении, когда видят по телеку свои боевики, мы же впадаем в гомерический хохот, когда по экрану потерявший отца охранник императора одной лишь занавеской разбивает легионы меченосцев.
Во время социолизма были лозунги: ПЕРЕСТРОЙКА НЕИЗБЕЖНА. Такая жестокая фраза, звучит так, будто это наказание такое.
В одно и тоже время на разных каналах прогноз погоды - разный. И кому верить?
В России можно из любого слова зделать глагол, особенно под такие фразы как: ЧЕГО ТЫ ТУТ ВИНОГРАДИШЬСЯ? Чего ты тут тормозишь стоишь? Чего тыт тут юэзбичниячаешь? Ты скем там сыр перетераешь? Ну че, куда модем подкинем? А чего вы тут компьютерничаете? А как это у вас так быстро получается холодильничать?
Считалка на новый ляп: Шел Буш по шосее и сосал сушку.
Жил-был в 3Dевятом царстве, в тридевятом госудрастве Kashey_besmertnii.osk v.1.9. И была его смерть в Ctrl+alt+del.
---------------------------
Искренне ваш Кarrde
ЗЫ От Сталкера - ЫЫЫЫ или ыыыы - запиканый мат....
_________________
фаг?
[img]http://img129.imageshack.us/img129/1021/055pq.jpg[/img]
Life happens
|
Регистрация
Вход
FAQ
Поиск
Кarrde, я твой фанат!
