Шестьсот шестьдесят шестой канал…
Телекомпания Паранойя Пикчерс…
Совместно с Оверлордс продакшнс…
И ЛОЛ корпорейшн…
Представляют…

Властелин Колёс, Окольцованное братство.
ПрологЪ
Уно-уно-уно ун моменто!
Уно-уно-уно сантименто!
Давным давно, в одном очень хорошо известном месте...
...были выкованы гайки. Три штуки отдали Лаврентию Палычу Берия, ген секу ЦК КПСС. (Ну две гайки он понятно, ввинтил в заводы... А вот куда он девал третью?...) Семь штук отдали агентам Смиттам из Матрицы, и девять, девять штук подарили сантехнику Васе из седьмой квартиры, ну он правда сразу же их пропил. Эти гайки закручивались так, что потом хрен вынешь. Гайки давали силу над тремя стихиями - горячая вода, холодная вода и канализация. Все их берегли (кто для тещи в толчок завинтить, кто для зятя, когда тот под душем мыться будет, чтоп его кипяточком) и хранили пуще, чем ненужный мусор в квартире. А потом появился один товарищ... Прилетев с неизвестной планеты Бобр-Руйск он объявил себя дедушкой, стащил у Лаврентия Палыча бижутерию, у агентов Смиттов галстуки и у сантехника Васи пустые бутылки. Лорд Дарт Вейдер (А его по батюшке звали именно так) пошёл в старую кочегарню Мордодрюч что бы смастерить тайное мегаоружие. Звезду Смерти. Тринадцать лет он выслушивал хнытье директора кочерни о том что "неположено". Под конец не выдержав, Вейдерюшик замочил в сортире директора и выковал супер гайку, которую ввинтил на главное оружие Звезды Смерти. Он уже начал было радоваться, даже чечётку отбивать начал, но не тут то было... Напившиеся в каку людиии...шки начали швырять бутылками в Звезду Смерти, и запускать в неё фейверки. Бедный Вейдер, не выдержав такое горе он убился ап стену, сожрал годовые запасы йада и утопился в реке. Вот сердце его и не выдержало, куда девались его пять лет? Инфаркт с беднягой приключился... А главБУХ людишек, Борис Николаевич Ельцин притырил гайку себе. Однажды, он завинтил её в свой толчок, но так как гайка была проклята, Борис Николаевич быстро отправился в дальнее плаванье... По канализации. Бомжи ещё соревнование устроили, кто метнёт утопающему Боре в глаз камень получит бензина для души (Читай - водки). Долго ли, коротко ли, прошло время. Потом ещё раз прошло. Постояло чуток, покурило, выпило и пошло дальше. КПСС была распущена, ибо по заверениям Л.П.Б. они нашли ценнейший артефакт (Возможно это был самагонный аппарат инопланетян) на севере и поэтому надолго туда уезжают. До сих пор никаких известий от них слышно не было. Ладно, ближе к телу... хм... делу... Гайка валялась на дне какой то речки-вонючки, и так бы оно валялось бы себе, пока...
*С визгом по небу летит какой то контуженный, перебирая всеми руками и ногами*
- Я вам покажу!!! Ценный талант в моём лице пропадает!!! Я в партию пожалуюсь!!! В землю крестьян и рабочих туда же!
С громким "чпок" субъект приземлился в речку, выбежал из неё, чертыхаясь, и выскрёбывая грязь из ушей.
- Беее... Змейсы, пиявсы! Какая гадость... Ой, чо это?
Горлум (А это был именно он) кашлянул пару раз и из него вылетела гайка.
- От чё за люди пошли?! Никакой бережливости! Эх, а при Лаврентии Палыче никто не озоровал!!!
Горлум немного почесал лысину и решил завинтить чисто от нечего делать гайку себе на палец.
You have got a power!!!!!!!
Раздался крик сверху и грянул гром, тем самым контузив Горлума и на всю оставшуюся жизнь сделав его:
а) Бессмертным (Хрен убьёшь!)
б) Голым (Какую бы он одежду не одевал - вся была ему велика)
в) Импотентом (No comments please...)
г) Улыбающимся (Дело в том, что после того как в него ударила молния он улыбнулся. А потом отхватил крипичом по балде.
ц) Злобным как теща зятя моей сестры жены её свекрови. О?
Я предлагаю не вдаваться в подробности того, как Горлум тристо лет пытался отгрызть себе палец на правой руке (Учитывая, то что он носил гайку на левой... Хотя это ето простительно, рук то целых две штуки!) и как некий чмота, погоняло у которого было Булько Сукинс отобрал у него это имущество, скажем только что Булько учавствовал в походе, описанном в книге-каторую-я-исчо-не-закреатифил, вместе со своими полоумными друзьями-бомжами и старым маразматиком Хрендельфом. А поход был к некому жЫвотному дракону, вонявшему как московский подвал, с целью всучить ему фальшивые долговые расписки и соответсвенно срубить бабла. И много бесполезных злодеяний было совершено тогда, и этот поход нас касался бы ещё меньше, если бы не мелкое воровство, учинённое Булько в пещере у Горлума, попутно, что бы не потерять сноровки.
*Гнусавый голос переводчика*
Дысяча семьдсот семдесят шесдой год. Двенадцадое апреля. Девяднадцадь ноль пядь.
Булько пробирался сквозь заросли паутины, кучки экскрементов Горлума и чертыхаясь искал выход из этой пещерины. И он никак не планировал что ему свезёт встретиться с Горлумом. Он сидел около зеркала и расчёсывал свои три волосинки на голове (Реал транс хаер действительно творит чудеса!)
- Какой я красивый, ох, ох!
Горлум вертелся около обломка стекла, который с натяжкой в голосе можно было назвать зеркалом.
- Кому же такая красота достанеться? Ну вы посмотрите, какая грация, какое изящество...
Булько потихоньку стала надоедать эта картина. Он выхватил маузер пятьдесят шестого и двумя прыжками выбрался в хижину Горлума.
- Руки вверх, плати налоги, кошелёк и жизнь, пленных не брать, на абордаж!
Горлум опешил. Он не любил связываться с существами которые больше чем столовый таракан.
- Эсс... Хотите чайку? А может блинчиков-с? Или рыбки-с? Свежая рыбка, свежая, да!... Ещё мой батя в речке-вонючке на опарыша поймал!
Булько призадумался. Сам он внутрь не употреблял (Так как обычно после третьей всё выходило наружу) но хорошую закусь любил.
- Коль свежая так чего не двигаеться?
-Спит-с, да! У неё спячка!...
Булько принюхался.
- Какая же нахрен свежая, воняет уже!
Горлум насупился.
- Слушай, моя прелесть, ты когда спишь, за себя отвечаешь, гривн?!
Булько это порядком надоело. Он наставил пистолет на Горлума и разрядил в его сторону. То ли старик вконец обкурился, то ли Горлум пересмотрел Матрицы, но все пули угодили прямо в стену. Горлум побежал.
- А мы идём на север, а мы идём на север!
Кричал он приплясывая.
- Щас ты у меня на юг пойдёшь!
Рассвирипел Булько, погнавшись за Горлумом и стреляя ему в догонку...
Играет музыка Beni Benasi "Satifaction"
Горлум лихо увернулся от очереди пуль и швырнул в Булько гайкой, которая слетела с его пальца наконец таки (Ещё бы! Какой стресс, Горлум наверно на килограмм сорок похудел!) и пробежался по стене, насыпав кучу щебёнки в глаза Булько. Булько в стиле матрицы принялся уворачиваться от летящей щебёнки. Горлум спотыкнулся и упал.
- Аааа!!! Контра наступает!
Провизжал Горлум, сгнувшись пополам, и запрятавшись в углу.
- Смотри, не просочись в канализацию!
Пригрозил Булько, наставив пистолет на Горлума, но жалость остановила его руку.
- Патроны жалко...
Пробормотал Булько, пнув Горлума и выбегая из пещеры...
Пятьдесят лет гайка лежала у Булько. Поговаривали, что все соседи Булько, просившие у него инструменты на следующий день умирали, именно по этому уже после 5-ых соседей больше не было. Старый волшебник Хрендальф, а по сути руководитель операции по взятию денег с фальшивых долговых расписок, заподозрил в этом что-то неладное и при помощи тайного средства (Предположительно это был пурген) выведал всю информацию у Булько. Хрендальф догадывался что эта гайка не простая. Но он как всегда ошибался.

Глава I
Что бы царствовал один,
В доску пьяный властелин! (с)
Фризер сидел на лавочке и раскуривал сигарету. Раскуривал долго и упорно, но ветер как на зло задувал спичку. Сзади кто-то подошёл.
- Так-так-так, Фризер Сукинс.... Опять курите, да?!
- Ох, ты старый хрен...
Перепугался Фризер и кинул раскуренную папиросу Хрендальфу за шкирку.
- Хрендальф, старый абрикос, это же ты!
Хрендальф чесался и прыгал, пытаясь вытрясти папироску.
- Тьфу, ё-моё, а я то думал мой учитель по химии! Вот так номер! Откуда ты к нам? Опять кредиторы заманали?
Хрендальф так и вошкался, под конец вытряхнул из-за шкирки папиросу и потаённо заговорил:
- Темна вода в облацех, маленький уродец, никто не может предугадать, когда же я снова явлюсь к вам в этот вонючий и замызганный городишко…
Фризер сплюнул на землю.
- Да ладно тебе, борода из ваты! Ты вот лучше слушай сюда, у батьки моего, сёдня днюха! Весь хутор пригласил, нажрёмся так что пузо лопнет! Я надеюсь ты привёз дяде гранаты и ракеты? А то какой праздник без фейверка!
- Будет тебе, маленький гадёныш и ракета и конфета… Дай только дедушке дух перевести, в кабачок что ли какой заглянуть!
Фризер замахал руками.
- Свят, дедок! Какой кабак?! Ты и так вот уже спился, аж до седых волос! И потом знаем мы это ваше «заглянуть»! Как засядешь там на неделю и будешь без просыху сидеть!
- Не говори того, чего не знаешь, глупый щенок! Ибо я владею магией!
И в руке у Хрендальфа появился его костыль. Хрендальф что-то пробормотал и взмахнул над костылём рукой. Костыль загорелся. Фризер ухмылялся.
- Я вижу пока то, что Сутерман наконец-то подарил тебе нормальную зажигалку… Кстати, как там эта старая сволачь поживает? Не сдох ещё? А то он мне свой ноутбук обещал…
- Не говори так о моём боссе! И вообще, веди давай меня к твоему батьке, хочу сказать ему пару ласковых…
- Так это без базара! – закричал Фризер, тащивший дедушку за рукав – Только в булочную по дороге заглянем, лады? А то батько меня убьёт!
И потащил дедушку Хрендальфа за собой… Они шли по заплёванным улицам, мимо коптящих заводов, мимо кабаков, мимо машин на керосине и мимо палаток «вино-воды». Хрендальф поражался.
- Гляди ка, по всей стране всё хорошо, а они тут всё уже загадили! Непорядок… Надо будет доложить Сутерману, чтоб начался процесс массового загаживания Евразии…
Бубнил под нос Хрендальф. Фризер же привёл Хрендальфа к палатке и вытащил из карманов мелочь, подходя к продавщице, около которой стояла табличка «Вам наша улыбка и внимание!» Первого Фризер не нашёл, да и второе тут явно не присутсвовало. Наверняка надо было бы заменить эту табличку на: «Вам – наш геморой, калиевых камней пять кило, понос, заворот кишок, несварение желудка, плохое настроение и зубные протезы!» Жирная прости господи продавщица сидела за прилавком и читала газету.
- Кхе-кхе!
Откашлялся Фризер.
- Чё те надо, мужик? Че те надо? Ты тут подыхать собрался? А не шёл бы ты отсюда… Аптека в той стороне!
- Тётенька, мне бы хлебушка!
Промямлил Фризер.
- Уууу!!! Понаехали тут! Бомжей в городе развели, теперь стоят на каждом углу, копеечку просят! Что, мелочь небось не твоя, да? Пошёл вон бомж! Поди себе «Приму» купи!
Хрендальф не выдержал и подошёл к продавщице.
- Ты, жалкая беременная самка рако-паука! Как ты смеешь так говорить с самим Фризером? Ты слышала когда-нибудь его имя?!
Продавщица сделала такую рожу, как будто у Хрендальфа вместо волос на голове ползали червяки.
- Слышь, дедуля, я тя ваще в упор не вижу! Может ты потерял чего? Слуховой аппарат, или очки? Так я найду, лишь бы тебя отсюда сплавить!
- Всё, держатся нету больше сил…
Пробормотал Хрендальф, вытащил из кармана гранату «Фауст», рванул чеку и забросил под лавочку.
- УТЕКАЙ!!!!
Заорал он, схватив за шкирку Фризера и прыгнув в первый попавшийся окоп. Продавщица мигом побледнела, и тонны макияжа, намазанного на неё свалились, засыпав её с ног до головы. Палатка взлетела на воздух, а Хрендальф поймал пролетающий мимо батон хлеба и протянул его Фризеру.
- Учись, дорогой мой телепузик!
Прокудахтал он. Фризер ничего не расслышал, ибо занмался сейчас выковыриванием грязи из своих ушей.
- Нет, дедушка Хрендальф, Булько похудел нынче, он не арбузик!!!
Орал Фризер, высыпая в руки горсти земли. Хрендальф весело кудахтал, таща на этот раз Фризера за рукав. Тот вырвался.
- Эээ!! Не, дедуля, не пойду я к Булько! У меня ещё есть… Эээ.. Дела…
Сказал Фризер, перепрятывая пачку сигарет. Хрендальф кивнул.
- So be it, дорогой мой телепузик…
Фризер радостно убежал в сторону леса (табак и шишки – убойное сочетание..), а Хрендальф пошёл в сторону домика Булько.
- Это что ли его хата? Ну нифига себе рясу отожрал!
Возмущался Хрендальф, осматривая домик Булько. Для неграмотных я поясню, Булько рясу себе вовсе не отжирал, жил в маленькой вырытой норке каким то животным, то ли крысой, то ли тараканом, ел и пил как и все телепузики (а именно так называли этот противный народец не выше чем метр с кепкой) из корыта для кормления свиней, просто всё дело было в том, что Хрендальф по жизни был алкашом и пьяницей, проиграл все свои богатства в «очко», пропил с горя свой дом. А так как денег больше не оставалось пошёл работать к незаурядному человеку Сутерману. Работал он у него (фрагмент опущен) (Размышления Овера о таком способе заработка опущены), тем самым обеспечивая себя деньгами на метро и на бутылку водки каждый день. Ну вот Хрендальф и был, как бы это сказать помягче, бомжом… Поэтому для него и полуразвалившийся сарай дворцом был. Но мы отвлеклись. Вообщем Хрендальф подошёл к двери хаты Булько и принялся долбить в неё костылём. Изнутри раздался крик:
- Ах вы (фрагмент опущен) (глалог опущен) (прилагательное опущено)! Хрен вам в зад, попрошайки грёбаные, щас вы у меня получите!
Хрендальф попятился, дверь со свистом вылетела с петель, за ней стоял разъярённый Булько с дробовиком наготове.
- Ну и где вы, маленькие (фрагмент опущен)?!
Хрендальф медленно подползал, прячясь за кустиками конопли к Булько. Подобравшись достаточно близко, он выпрыгнул и наскочил на Булько.
- Кошелёк или жизнь??!!!
Спросил бешеный волшебник.
- И то и другое!
Пискнул испуганный телепузик. Хрендальф спрыгнул с него.
- Ладно, я пошутил и ты посмеялся…
Пробормотал он и тут же увидел ствол, наставленный ему в лоб.
- Ты, старый бомж! Я тебе что говорил, что я тебе сделаю, если ты ещё раз тут появишься???!!!
- Помилуй, Булько! Это было целую неделю назад!
Булько был непоколебим.
- Серый! Я тебе сейчас так яйца отстрелю, что они у тебя на носу повиснут!
Хрендальф нервно пощупал свои ноздри. Булько вытащил электрошокер.
- Бегом, ёлы-палы! Не хватало мне видить тебя, а ещё и нюхать!
Напоследок Булько вдарил шокером Хрендальфу по заду, на что тот взвыл и побежал куда-то вдаль.
- Так-то… А то развёл тут понимаешь, каждый день стучатся какие то придурки ко мне и спрашивают: «А нема смешного покурить?» Заманали уже!
Сплюнул на землю Булько и пошёл домой, овёс жрать. А Хрендальф снял с забора балалайку с двумя струнами, присел под забором и начал петь:

Я копаюсь на помойках, как червяк,
С детства жизнь моя наперекосяк,
Канализационный люк - моя дверь,
Но я счастлив, по-своему, поверь.
Двадцать лет назад сгорел родной мой дом,
Документы, деньги, всё сгорело в нём,
И теперь я побираюсь двадцать лет,
Кому нужен старый некудышный дед!

Я бычок подниму - горький дым затяну,
Покурю и полезу домой,
Не жалейте меня - я прекрасно живу,
Только кушать охота порой.
А я бычок подниму - горький дым затяну,
Люк открою - полезу домой,
Не жалейте меня - я прекрасно живу,
Только кушать охота порой.

Эй, ребята, как допьёте вы вино,
Мне бутылки вы оставьте заодно,
Пожалейте вы несчастного бомжу,
Я их в сумку аккуратно положу.
Отнесу я завтра их в приёмный пункт,
Мне за них шестьдесят копеек отдадут,
Я куплю буханку хлеба и сырок,
Чтобы с голоду не протянуть мне ног.

Я бычок подниму - горький дым затяну,
Покурю и полезу домой,
Не жалейте меня - я прекрасно живу,
Только кушать охота порой.
А я бычок подниму - горький дым затяну,
Люк открою - полезу домой,
Не жалейте меня - я прекрасно живу,
Только кушать охота порой.

Ах, подайте люди мне, ради Христа!
Не мила мне жизнь, я от неё устал,
Помоги прохожий милый пятаком,
Сжалься надо мной, над бедным стариком!
Ах, отпусти меня, товарищ старшина!
Я простой советский бомж, а не шпана,
Я не сделал ведь плохого никому,
Так за что ж меня берёте не пойму?!

Я бычок подниму - горький дым затяну,
Покурю и полезу домой,
Не жалейте меня - я прекрасно живу,
Только кушать охота порой.
А я бычок подниму - горький дым затяну,
Люк открою - полезу домой,
Не жалейте меня - я прекрасно живу,
Только кушать охота порой.

Хрендальф закончил брынцать на балалайке. Булько выскочил с дробашом и заорал:
- Ах ты (фрагмент опущен) (глагол опущен) твою мать! Ты мою именную балалайку взял!
Тут же мимо дома Булько со свистом «начала проносится» «машина» ГАИ. Машина представляла из себя карету с одной полудохлой лошадью, пардон, кобылой и старым-старым дедом, который тем не менее слышал и видел очень хорошо.
- Ай-ай-ай, Булько Сукинс! Как нехорошо! Тут человек с голоду помирает, а вы его на дороге бросаете! Взяли бы его, обогрели!
Фризер скривил недовольную гримасу, пробормотав что-то типа «ну ты только отъедь..» Однако колымага похоже собиралась преодолевать бугорок как минимум полчаса, поэтому Булько был вынужден взять и подкормить Хрендальфа…

Что смешно, то смешно Спасибо за 10 минут приятного чтения с улыбками и ржачем

Брава! Аффтаррулит!