Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

-Доктор, у меня меня яйца звенят, я феномен?
-Что вы, батюшка, вы мудозвон!

Вьезд в Талин. Знак кругового движения, внизу приписка:
"Максимум 3 раза."

Эх, правила не позволяют нормальные аникдоты писать )

сорри, если здесь уже было...
"Ну значит решил я в субботу пойти на охоту, ну на медведя. А Шарик, пес мой, спал, ну я и не стал его будить... Значит залег перед берлогой, в кустах, жду... А Шарик мой в это время проснулся и за мной, по следам, значит, нашел и прыгнул мне на спину...
Не ну я сразу узнал своего Шарика, глажу его, а срать не перестаю..."

Пришел наркоман в цирк, и говорит: "У меня есть охеренный номер - прыжок из-под купала цирка." Начальник цирка гаварит: "Ладно, поставлю вас в программму".
Значит влазит наркоман под купол, смотрит вниз и прыгает. Зал ликует, наркоман разбиваеться в ... цензировано ..., его забирают в больницу.
Через 2 месяца еле пролепливает галаза, и говорит: "Оп-ля."

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.


Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.

Жена Януковича на кухне читает экономический обзор Украины.
- Витя! Шо такое ВВП?
- Владимир Владимирович Путин

Приходит к Януковичу его помошник и говорит:
-у меня две новости одна хорошая, а другая плохая.
- какая плохая?
- за вас никто не проголсовал?
- а какаяже тогда хорошая?
- у вас 52%

Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Неман. Наташа Ростова его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Поручик елеЖеле очухался, и бормочет:
-Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то весь Неман перекачаешь!

Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.

Сталин выступает:
- Товарищи! Вчера убили товарища Кирова....
- Кого убили?
- Кого убили, кого убили... Скажите им, товарищ Берия.
- Кого надо, того и убили.

Замешательство в родильном доме. Новорожденный - темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на Вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе!
- Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает!

Сидят два инетчика.
Один читает вслух объявление в газете:
- Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата - 1000р. за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
- А со скольки у нее ночь?

Утро в магазине, где-то без пяти, без трех минут одиннадцать, водку еще не отпускают. Стоит рядом с очередью алкаш, трясется, ждет эти считанные минуты. Женщина-интеллигентка у продавщицы спрашивает:
- Будьте любезны, пожалуйста, мне 200 грамм "Помадки." Ну будьте любезны, я уже второй раз спрашиваю, дайте мне пожалуйста 200 грамм "Помадки." Ну конфеточки такие вот, "Помадки." Ну как вам не стыдно, я к вам третий раз обращаюсь, дайте мне, пожалуйста, "Помадки!"
Алкаша трясет всего:
- Бл%дь еб%ная! По матке, по матке... А ПО П%ЗДЕ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ?