почаще бы такие посты видеть

*****
http://forum.cybernetnews.com/index.php ... 117.0.html
*****
Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю
на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а
солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После
чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше...
*****
http://www.livecolor.net/interfaces/gender/
*****
- Филфак?
— Oh, yes... I feel...
*****
ЗИМА

Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!

ВЕСНА

Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?

Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать — не очень.

ЛЕТО


Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет-не взойдет? С толком- без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

ОСЕНЬ

Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.

ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД!
*****
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из ж@пы растут.
Упал х@й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется ж@па — к приключениям...
*****
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
*****
По требованию международной общественности группировка "Камаз" прекратила выпуск автомобилий для самоубийц "Ока".
*****
обачке как-то Бог послал кусочек мяса, —
На ель бедняжка взгромоздясь,
(Чего не делала доселе отродясь —
Да только вот река конкретно разлилась),
Позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась... а мяса кус во рту держала...

На ту беду с Мазаем лодка рядом проплывала.
Мазай увидел кус, — Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков — тихо к песику подходит,
Вертит веслом, и с мяса глаз не сводит...
Прицелился он тихо — чуть дыша...
И как веслом ударит по ушам!

Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла...

Мазай с тех пор же потерял покой! —
Собака ночью выла под луной —
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой.

Он поседел, замкнулся, стал немой —
И чтоб не сильно мучиться виной —
Спасать он зайцев стал весной...
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...

Тургеньев, услыхав, все приукрасил —
В его рассказе появляется Герасим...
А Толкиен забил последний кол —
Мазай в его рассказах — Смеагорл...

А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая!
*****
Воранерам на заметку.

*****

*****
В нашем научно-исследовательском институте поставили год назад банкомат.
Коллектив принял новинку нормально, хоть и были трудности. Однако,
кое-кто остался _очень доволен_ чудом техники .
У одной женщины муж работал в соседнем здании токарем. В день получки он
уходил в небольшой запой .
А сейчас интересная картина получается Снимать деньги с банкомата
идут вместе. А по другому не получается: жена никогда не даст мужу
пластиковую карточку, а ее мужик никогда скажет ей PIN-код .
Демократия
*****
Контора, где я работаю, снимает офис в бизнес-центре, расположенном на 5 этаже. Первые 4 этажа заняты торговым центром. Чтобы попасть в бизнес-центр надо воспользоваться лифтами, расположенными в отдельном вестибюле. Лифты ходят только между 1 и 5 этажами. Соответственно в них есть только две большие кнопки с цифрами 1 и 5. При нажатии на кнопку, она загорается зеленым цветом.

В пятницу ухожу с работы. На 5 этаже вызываю лифт. Одновременно к лифту подходят две блондинки (далее Б1 и Б2). Пропускаю дам вперед. Хотя лифт довольно большой Б1 и Б2 стоят у самых дверей. Протискиваюсь мимо них в дальний угол лифта. Проходит секунд 5, лифт стоит. Поскольку блондинки своими телами закрыли от меня кнопки, наклоняюсь в сторону, чтобы рассмотреть. Так и есть, никто ничего не нажал.

Б1 кажется движением лифта особо не интересуется. Б2, похоже, что-то начинает понимать. Во всяком случае, перехватив мой взгляд, она смотрит на две большие кнопки с цифрами 1 и 5, затем снова на меня, и восклицает — "Ой! Я не знаю, на что тут у вас нажимать!".

Удерживаюсь от саркастического замечания, просовываю руку между блондинками и нажимаю цифру 1. Двери закрываются. Поехали. Первый этаж. Двери открылись.

Стоящая у самого выхода Б1 поворачивает голову к Б2 — "Нам что, ЗДЕСЬ выходить?". Я не выдерживаю и рявкаю — "Здесь!!!". Б1 вздрагивает, но не выходит. Б2, которая, видимо, играет в этом тандеме роль интеллектуального лидера, высовывает из лифта голову и напряженно всматривается в вестибюль первого этажа. Через несколько секунд она авторитетно сообщает — "Да, нам сюда.".

Держась за стенку лифта, чтобы не упасть от смеха, выхожу за ними.

Посмотрел в окно,и вспомнились слова классика:

Зима! Крестьянин матерясь,телегою мешает грязь...

эх ты, такие стихи были

Это не я,это погода...

Некоторые очень смешные)

какие?

Все перечислить?)
Ну про воду на марсе понравилось, самая первая понравилась, из второво блока кое-что понравилось)
А тебе?)

Уззи
самомому не верится, но я напишу!

Аффтар пиши исчо!

я в шоке, хотя и вправду ничего, даж прикольно

Новый год таким как мы его знаем: с ёлками, гирляндами, подарками, бокалами шампанского, Дедом Морозом (Санта-Клаусом)и Снегурочкой многие годы и века назад был совершенно другим. Когда-то он и всовсе не был праздником.

Истории возникновения традиций празднования Нового года различны, несколько разных историй, откуда произошел обычай украшать новогодню ель.

Нарядные елки, ставшие символом Нового года. У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв — внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки — тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла...

Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы. Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву — в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...

--

ЗЫ: В этом году срочно всем украшать елки купленными заблаговременно кишками животных!

*****

Психиатр(П) и больной (Б)
П — А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю 'Стакан' , а вы — с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , 'водка'. Понятно?
Б — Да. Понятно.
П — Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б — Старая.
П — Старая?
Б — Некрасивая.
П — Некрасивая?
Б — Виртуальный секс!
П — Не понял — почему 'Виртуальный секс'?
Б — Ну это.. Некрасивая она и старая — откуда реальному взяться?
П — Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б — Красота!
П — Красота?
Б — Эрофото!
П — Эрофото?
Б — Виртуальный секс!
П — Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так — Земля?
Б — Кладбище!
П — О! Зато не секс. Кладбище?
Б — Готично!
П — Готично?
Б — Черная помада!
П — Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот — Больной?
Б — гыгы)))) Виртуальный секс!
П — Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б — Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П — Тьфу! Значит так... эмм... Корова?
Б — Старая!
П — Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем — Не корова, а.... животноводство?
Б — гыгы)) Корова..
П — #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать 'Виртуальный секс'!!
Б — Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!

*****

Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной минимальной зарплаты (17 гривен).
Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.
ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:
"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."
Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.

*****

Шоковая терапия

Каждый ваш проход — скажем, из кухни в комнату и обратно — сопровождайте слоганом: "Юзырь Жена из он-лайн" (желательно с легким рязанским акцентом и по слогам). В качестве обращения приветствуется противный икающий звук (списать слова и прослушать образец для подражания можно на сайте http://www.icq.com/). Любой встречный вопрос объекта прерывайте фразой: "Броузер выполнил недопустимую ошибку. Закрыть?".

На бытовые просьбы, как то: хочу чистое белье/попить/поесть, — рекомендуется скороговорка: "Служба интернет-поддержки слушает вас. Не могли бы вы описать свою проблему более детально?" На последующие крики и увещевания отвечать очень сдержанно, уточняя, например, ПО какой версии Ужина имеет в виду пользователь, зарегистрирован ли он в службе поддержки, почему до сих пор не настроил себе прокси и тому подобные мелочи. К концу испытательного периода гарантируется полная дезориентация в киберпространстве, боязнь сетевых звуков и, наконец, абсолютное избавление от интернет-зависимости.

*****

Иду по улице смотрю на забор, а там так размашисто написано «Х@Й».
Ну и что спросите вы? А то что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин.

*****



*****

— я знаю самую любимую женщинами позу!!!
— какую???
— женщина, стоя слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчина сзади готовит бумажник

*****

Есть два правила, позволяющие добиться полного успеха в жизни.
1. Никогда не говори всего, что ты знаешь.
2.

*****

ЯПОНСКИЕ СПОРТИВНЫЕ СТИХИ
(зимней олимпиаде 1998 в Нагано посвящается)
* * *
Лопату холодного снега принесу с вершины Фудзи, Положу в саду под цветущей сакурой.
Эй, Мицу-тян, Йоко-тян, бегите скорей — папа вам сделал лыжню.
* * *
Семь самураев все утро играют в хоккей с м*чом на траве, Вот уже нету травы, меч затупился.
Скоро ничья.
* * *
Семь самураев идут на турнир биатлона —
Лыжи бесшумно ступают по мху,
Блестят на солнце мечи.
* * *
Семь самураев играют в хоккей в тренировочном зале.
Снимите коньки! — кричит им уборщица, старая Сакко.
Не слушают, нет, уже разодрали циновку.
* * *
Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился.
Чтобы избавить древний свой род от позора — Лыжною палкой пытается сделать себе харакири.
Тщетно. Тупая.
* * *
Сани спортивные быстро летят по снегу.
Впереди моих саней проворно бежит старый дядюшка Кйоко-сан.
С таким рикшей — хоть на самую Фудзи.
* * *
Интересная игра керлинг,
Спорт для настоящих самураев.
Но палочками рис есть интересней.
* * *
Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей.
Снова положит их в ряд на татами тренер, Бить будет долго бамбуковой палкой.
Больно за родину.
* * *
Великий Могул — соревнуются воины в искусстве вилянья.
То лыжами вправо, то лыжами влево, выдают кренделя.
Так вот и я нередко домой прихожу, если выпью немного сакэ.
* * *
Едут мои лыжи быстро.
Позади — Фудзи-яма, Впереди — обычная.
Слава императору! Банзай!
* * *
Вышел из пагоды на каток, чтоб в хоккей поиграть — Какие-то люди толпятся в коньках, у них там шорт-трек.
Если б не кодекс и честь самурая,
Врезал бы клюшкой по рылу.
* * *
Лети лыжник с трамплина вверх до самого солнца.
Над сугробами словно журавль.
Шмяк.
* * *
Смотрит в прицел самурай, воин полей биатлона.
Перед ним две мишени. Что выбрать?
Меньше по гейшам болтаться с бутылкой сакэ.
* * *
Вышел на эстафету, бегу.
Лыжи разъехались, упал, пришел на финиш последним.
Всегда со мной происходит такая лыжня.
* * *
Внимательно вглядись —
Следы хоккейной шайбы
Увидишь на лице.

*****

аффтар, давай дальше