А нам вот-вот годик стукнет.
В связи с приближением дня рождения нужны интересные анекдоты, надо же как то гостей развлекать за праздничным столом, зайцы любят анекдоты, но только о себе любимых. За самый интересный анекдот приз 2КК прода.

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:

- Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил - извините, пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой...

Змея, немного придя в себя, отвечает:

- Ты представляешь - у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь...

Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:

- Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик... Мне кажется, что ты маленький зайчик!

Зайчик говорит:

- Да, ведь я сам давно это подозревал - огромное тебе спасибо! Теперь моя очередь помочь тебе.

Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.

Потом неуверенно говорит:

- Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Ещё у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?

Летит Лотос по мельсу, видит - UN плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Заяц дерется!
- А-а-а-а, заяц... Ну, наши зайчики зря не обидит ...

Сумкин погнался ловить Альку на возврате, но быстро утомился.
Присел, раскрыл "Вестник Скорпиона" и задумался:
"Хорошо, что еще я за ней погнался, а если бы она за мной?"

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...

Перенес тему, если что ПМ/аська///Zemliak

что-то народ не спешит про зайцев анекдоты рассказывать...

ну так модератерам спасибо сказать надо, что выкинули мой конкурс с праздника ПУЗа (((. А переносить обратно не собтраются, даже не ответили на мой топик с просьбой вернуть в приемный отсек. (((

Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут, хоба-на, на встречу пушистый заяц:
- Ежик, ты че - травы обкурился?
- Да не - травка писю щекочет...

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Со склада вывезено полтонны моркови и 100 блоков сигарет. Подозревается кашляющий заяц

Все имена действующих лиц изменены и не имеют отношения к действительности


В качестве приза хочу возврат хотябы сигарет

Привет Заяц-Энэрджайзер, ты что такой грустный, да вот опять меня 11
обычных солевых батареек побили и жена с аккумуляторным кроликом
изменяет.

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий
и говорит: Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало - съе..лось! Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны пошли волку пожаловались и на
следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит
и говорит:Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: Сало, проблемы есть? Волк:
Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
Сало - съе..лось, проблема осталась!

Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!"
Заяц насторожился подходит ближе и опять: "Встаньте в круг!"
Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает
из-за кустика,смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком
трахают и первый истошно орет: "Встаньте в круг!"

Упало в лес 1т кокаина.
Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать.
Заяц вскочил и говорит: " Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку
дежит. Я могу им его продавать"
Лев: " Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за
деньгами"
Прошло полгода.....
Лев вызвал Зайца и говорит:" Hу что косой давай деньги"
Заяц:" А нет денег"
Лев:" Как нет? А где же они? Hи кокса ни денег?!"
Заяц:" Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон"
Лев:" Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого
дракона"
И пошли они.
Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не
возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин.
Лев разъярился, схватил зайца и говорит:
" Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!"
Заяц: "Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была
полгода назад!!"

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Hу а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Hу, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал вц
И уехал.

Прошу без мата.sheller

Идет заяц по лесу и плачет, подходит медведь, типа че ревешь косой
да вот говорит, поставил в лесу палатку торговую а тут волк стал наезжать типа денег давай иначе репу разобью, сегодня стрелку мне забил на опушке.
Медведь говорит ты когда на стрелу придешь спроси у волка, а где твоя панама......
короче заяц приходит на стрелу, выходит волк и говорит типа где бабки мои,
а заяц в ответ, А где твоя панама, волк такой а где моя панама
Тут медведь с крышкой от люка выходит из кустов А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА

Кароче, волк в больнице отвалялся и опять за старое....
зайцу в таблетку закатил, говорит типа в этот раз бабла не зашлешь, кранты тебе чувак настанут(типа через час оставшиеся в живых позавидуют мертвым ).
Заяц опять идет по лесу ревет как белуга, тут медведь на встречу типа че за дела братэлло
заяц в ответ вот опять волчара обижает денег повесил, стрелу забил, медведь репу почесал и говорит, а ты спроси его а где твои часы.....
а волк всю эту тему прорюхал и побежал часы покупать
ну короче заяц на стрелу приходит, волк сразу типа бабульки принес?
а заяц спрашивает чек а где твои часы?
волк а вот мои часы
И тут медведь выходит из кустов с крышкой от люка А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА

О наконец то живенко так пошло