Нео.... сила....

Это всё что ты прочитал

дальше зелень по экрану побежала

Олигархам всегда зёлёненькое кажется

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

На уроке музыки в 3 классе:
Учительница: - Дети, кто такой баянист?
Вовочка: - Это мой папа!
- И он хорошо играет на баяне?
- Нет, рассказывает старые шутки, когда выпьет.

Два мужика выкатываются из кабака:
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- Понял. Едем к тебе!

Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день
проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот говорит:
- Самое лучшее - привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А
самое главное - чтобы все было как можно натуральнее.
На другой день новый русский смотрит из окна - она идет. Выбегает он на
улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы - и
хлоп об асфальт!
- Девушка, вы не скажете, который час? А то видите - мои сломались.

- У тебя есть на мобильном калькулятор?
- Да, есть.
- Тогда умножь 354...
- 354...
- На 627...
- 627... Алло! Эй, а что спросить?

Очень пожилая пара в своем маленьком домике. Утром муж говорит жене:
- Аделаида, подай мои челюсти.
- Для чего они тебе?
- У меня появилось желание тебя укусить.

Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи!
А ссылку приаттачить забыла!!

Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!

Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули.

Если мужчине плохо - он ищет жену, если мужчине хорошо - жена ищет его.

Свадебные хроники.
Подарок не бери, деньгами-то приличней.
Невеста хороша, живот почти не виден.
Какой шикарный стол, жаль мало самогона.
А где же сам жених? Вон тот? На четвереньках?
Красивый макияж. Как? Маска из салата?
Отправлюсь танцевать - мне трое улыбнулись.
Откуда я мог знать, что это мать невесты?
Верните пять зубов, и разойдемся с миром.
Такси не вызывай, сегодня я на "Скорой".

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру",
попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают
бумажку в урну, а не мимо.

Вчера была задержана группа иракских сатанистов -
они поклоняются Джорджу Бушу.

ПОШЛЫЕ:
Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.

Разговаривают две проститутки:
- Как живeшь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст,
кто по морде - а трахают все...
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя,
в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой -
там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он сует в
руки пенис - а сам засыпает и спит всю ночь...
- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
- Да, предки...
- Предки?! Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понравится.
Вовочка: - Да, фигурка ничего.
Директор (гордо): - Сам выбирал!

Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.

Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то
тряпочка вылезла - некрасиво...
- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет,
просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета
еще встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег.
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке
и с цветами.
- Да он че, ваще охренел?
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины.
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается
Ренат с громадным чемоданом. А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина
попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Блин, да сколько же он денег-то везет?

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину
заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?

В городе был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против?"
Оказалось: за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, воздержалось 50%.

...где стоко фуфла наріли?:)

Теперь компьютеры анекдоты придумывают !


Недавно подшутил над знакомым компьютершиком, мол , скоро
компьютеры будут за нас водку пить и с девушкой спать. А он глаза
отвел, скривился и тихо сказал : " Уже ! "
Теперь я думаю : то ли он приколол меня, то ли ...

Чем компьютер похож на мужчину?

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - он и заведется.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. К нему лучше не подходить сзади.
6. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
7. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает а потом вирубается.
10. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов.
11. Бурчит, когда его грузят.
12. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
13. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь- себе дешевле обзавестись новым.

-Доктор,помогите!С потенцией пробдемы!
-Сколько Вам лет?
-82, доктор.
-Простите но скорее всего,в Вашем возросте мало чем можем помочь.
-Да,но мой сосед,ему 84 и говорит что ого-го!
-Тю,батенька,а что вам мешает говорить?????

Зашёл Ёжик в магазин:
-Эй, за прилавком!Дайте верёвку с петлёй,мыло и одеколон.
-А зачем такой ассортимент?
-Хм,да обольюсь одеколоном и повешусь.Буду висеть и пахнуть!


Вызавает директор завснабом Абрамовича:
-Иван Срулович,тут такое дело!Горит госзаказ!Деньги как всегда в Москве застряли!
Прийдётся вам, как самому лучшему снабженцу ехать в Москву и договорится за проволоку.Надо по зарез!! Вот вам 5 рублей в касе больше нету!!!
Тот ошарашено берёт деньги и уходит расчёсывая лысину.Через время приезжает Абрамович а следом состав с проволокой.Шокированный директор разводит руками спрашивая как так вышло.
-Ну шо Я Вам скажу,зашёл я к тамошнему директору.А он с порога говорит шо они в Москве люди коннкретные и Одесские штучки не проходят.Они в Москве слов на ветер не бросают,говорит он,так что давайте конкретно, где деньги? Ну я достал ваши 5 рублей,а он заржал и говорит шо этих денег хватит ровно на столько проволоки,сколько достанет от кончика моего носа до кончика моего полового члена.Он не понял что я не только с Одессы но и там родился!

...перед балом к Золушке прилетает фея и говорит:
Фея:
- давай бістрей, счас будет карета, кучер, кони, наряд.....
Золушка:
- да навиг оно мне надо, наколдуй мне лучше лимон баксов...
Фея:
- я не колдунья....я - ФЕЯ!
Золушка:
- ну тогда нафеячь....
Фея:
- а нафея стоко много?

Как правильно читать характеристики.

(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО
ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не
то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто м#@ак.

Звонок в дверь. Наркоман подходит, открывает - там пожарные.
- Вы кто?
- Пожарные!
- Ну дак пожарьте мне мясо...
- Дык эта... Мы не жарим - мы тушим...
- Ну дак потушите...

Синкевич приехал в Африку.Едут с вождём по угодьям рассматривают:
- О вождь какие у тебя лошади сильные и как много, можеш подарить одну!
-Могумба!
-Спасибо вы добрый.
-О вождь какие у тебя жирафы,можеш подарить одного для зоопарка?
-Могумба!
Приехали в стойбище.Синкевич пошёл купаться.Подходит маленький мальчик,тычет пальчиком и говорит:
-Такой большой дядя и такой маленький Могумба!!!

Преступление- преднамеренное убийство.
Мотив- Жертва всех достала рассказывайа старые аннекдоты.
Приговор- Невиновен!