2 Molochnikov. Извиняюсь но не обрезал по причине вышесказанной. Как жалко что нельзя.


Ладно вот ещё :
Сергей Лукьяненко-"Красная шапочка"

"Больше всего на свете Волк любил маленьких девочек. Hеважно, в шапочках
или без - Волк ценил содержимое, а не форму. Hо все-таки, шапочка придавала
девочкам определенный шарм...
Именно такая, одетая в шапочку девочка приближалась к Волку по лесной
тропинке. Притаившись за кустом можжевельника Волк ждал. Запах ягод навевал
мысли о джине с тоником... хорошей порции правильного джина "Сапфир" с
правильным тоником "Швепс", один к трем, смешивать, но не взбалтывать. И еще
приходила на память песенка "Джин и тоник".
- Он ревновал ее к дождям, - тихонько напел Волк, не отрывая взгляда от
девочки. Девочка была в меру упитанная, румяная - в тон шапочке. Такие волку
особенно нравились.
Волк глубоко вдохнул и вышел из кустов.
- Я тебя давно заметила, - с улыбкой сообщила девочка. - У меня
положительная мутация - я вижу в инфракрасном диапазоне.
Она опустила руку в корзинку, и Волк с ужасом увидел, как из-под упаковки
мороженных круассанов показался легкий плазменный бластер "Перро".
Волк даже успел прыгнуть. Реакции интеллектуально продвинутого животного
намного превосходили обычные волчьи.
Hо дуло бластера расцвело красным цветком и что-то невыносимо горячее
ударило Волка прямо в беззащитное, открывшееся в прыжке брюхо..."

Ну какие коментарии по вышеизложенному приколу.Можно ответить надписью в общественном туалете:

"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды"

Хочется приколоться со смыслом.Пожалуста!(for men)

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным(т.е. без лишних базаров) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ))

Salman2
Не помню где читал, мне понравилось:

есть деньги - есть девушки
есть девушки - нет денег
нет денег - нет девушек
нет девушек - есть деньги

Мдя... Не понравилось чтоль ?

Ладно вот ещё анек нашёл:
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит: Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

Да-а-а толкиенистов развелось,как собак,хе-хе.А вот толку от них никакого

Наткнулся на добрые русские пословицы :

Допустим:
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Носить воду в решете).

А теперь ВИКТОРИНА:
Отгадайте следущие пословицы.
1. "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности"
2."Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность"
3."Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения,
связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
4."Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в
среде лиц духовного звания"
5."Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных
услуг"
6."Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем"
7."Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда"
8."Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на
увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой
деятельности
9."Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим
отряда парнокопытных"
10."Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке"
11."Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
12."Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие
возможностей быстрой идентификации личности"
13."Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета
пернатых"
14."Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой
головного мозга"
15."Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с
количеством серого вещества в черепной коробке"
16."Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными
средствами"
17."Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры
при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных
эмоций"
18."Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных
по отношению к овощным культурам средней полосы России"
19."Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов"
20."Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
21."Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
22."Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после
получения травматического опыта"

Уф. вроде все.

Ну это будет вроде квест. Призов не обещаю. Просто ПРОВЕРТЕ СВОЮ НАЧИТАННОСТЬ.
Ответы постите сюдаже.

Очень прикольно,уважаемый И специально для вас оч.свежий анекдот:

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

НУ, НУ. И давно это увас

Я тож лублу про ежиков))
вот например...
Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри.
-Смерть Кощеева,- подумал дед.
-Еж постарался, -подумала баба

Не в тему ,но оч .прикольно:

Немец, француз и русский собираются на работу:
Немец - проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу.
Француз - проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу.
Русский - проснулся, перелез через то место, где должна быть жена, подошел к тому месту, где должен стоять холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

Надеюсь-никакого криминала,взято из жизни

откуда ты это берешь

Где услышу,где прочитаю и бывает сам сочиняю(вот тя крест на усё пузо!)

Всё новое вам от Салмана2

Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо
без адреса Деду Морозу от маленького мальчика.
Работники почты посовещались, так как отправлять некуда,
решили пписьмо прочитать.
"Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое - мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?"
Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша - Деду Морозу, работники открывают и читают:
" Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое!
Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят,
А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СКОММУНИЗМИЛИ !!!!!!!!!!!

Волна только новых и наисвежайших анекдотов:

НР - жене:
- У нас тамагучи забеременнел.
- ???????
- Смотри.
Достает приборчик, нажимает кнопку - появляется надпись: "Я беременна".
- Дурак, это же твой пейджер!