Молочник тут ни - при - чём...вчера был день варенья и действительно несовсем трезвый Молочник шёл мимо...а замечание eQu1nOx сделал PhantomMSI по сути правильное... пошёл клеить его посты а пока не забыл:
...Огромная аудитория, злющий зам - каф что-то выводит на доске, обсолютная тишина, даж ручки не скрипят...сшумом открываются двери - там трое приколистов...ну все на них смотрят, тишина, лектор от такой наглости застыл с милым выражением лица...один из этих трёх: "блин...говорил же это не Макдоналдс"
Сидят два эстонца, Юстас и Алекс, и ловят рыбу.
Вдруг Юстас вытягивает красивейшую русалку,
смотрит на нее, и после 15-ти минутной паузы выбрасывает в воду.
15-ти минутная пауза:
Алекс: - Зачеем....
15-ти минутная пауза:
Юстас: - А кудаа....
Зарегистрирован: Чт апр 28, 2005 21:37 Сообщения: 1272
Откуда: а собственно ,кому это интересно?
Анекдот от Салмана:
Еврей и русский слушают по радио, объявляют, что начилась война. Еврей хватается за голову.
-Это такие прблемы, такие проблемы. Надо семью отправить в Ташкент, упаковыать вещи, потом самому туда ехать, как-то там устраиваться.
Русский отвечает:
-Да ,не говори, война- это большие проблемы...
-Ой, не смеши меня, какие у тебя-то проблемы- винтовку в руки и на фронт!
Зарегистрирован: Чт апр 28, 2005 21:37 Сообщения: 1272
Откуда: а собственно ,кому это интересно?
просто анекдот:
Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Ламбарджини! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"
_________________ Тяжело найти деньги в темной комнате, особенно если зашел в нее впервые. (Рецидивист Фраерман, кличка "Конфуций")
Мужик после недельного запоя, шатаясь и с большой головной болью, заходит с утра в ванную. Подходит к зеркалу, долго и тупо смотрит, затем изрекает:
- Мужик, я тебя не знаю..., Но Я тебя побрею!
Зарегистрирован: Чт апр 28, 2005 21:37 Сообщения: 1272
Откуда: а собственно ,кому это интересно?
анекдоты без границ
Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни:
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, когда правый глаз чуток видеть стал...
_________________ Тяжело найти деньги в темной комнате, особенно если зашел в нее впервые. (Рецидивист Фраерман, кличка "Конфуций")
поймал мужик золотую рыбку,а она говорит:
-отпусти меня , а я три твоих желания исполню.
мужик загадал первое:
-хочу много денег и тачку клевую!
Раз и все у него есть.
-а второе желание,хочу кончать одновременно с женой!
рыбка исполнила и это желание.
-А третье желание загадаю попозже.-сказал мужик и ушел
прошел месяц...приходит мужик обратно к рыбке и просит ее:
-отмени ради бога второе желание,это мое третье желание.
-почему,-удивилась рыбка-ведь так здорово кончать одновременно с женой?
-представляеш,сижу с мужиками,пью пиво,и,чувствую-кончаю!
Зарегистрирован: Чт апр 28, 2005 21:37 Сообщения: 1272
Откуда: а собственно ,кому это интересно?
Чё то ты Тихано пропал,где был?
Стоит на посту гаишник(Г). Тут видит-едет 600 мерс, а за рулём классная деваха(Д).Тормазит, значит, гаишник этот мерс и говорит:
- Старший сержант Попрумычкин! Предьявите ваши документы.
(Д): А у меня нету, мне не говорили, когда я покупала машину!
(Г): Ну тогда хотя бы техпасспорт или права.
(Д): Мне и это не говорили!
Гаишник не знает,что делать и звонит майору:
- Товарищь, майор! Тут девушка, у неё документов нету!
Майор:
- Это такая красивая, на 600 мерсе?
(Г): Так точно!
- А вы к ней подойдите и снимите штаны! Дальше она знает, что делать!
Гаишник подходит, снимает штаны.
(Д): Аааа! Опять тест на алкоголь?
_________________ Тяжело найти деньги в темной комнате, особенно если зашел в нее впервые. (Рецидивист Фраерман, кличка "Конфуций")
2 Salman.
Извеняюсь в ал вступил и колонию осваиваю. 2 сайта одновременно делаю.
Работы до много
А у конфуция мне нравиться про женьщин. Найду принесу.
2 PhantomMSI
Это класика Первый стих Маяковского помоему.
Ну и ещё :
Прежде чем завести ребенка
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза. Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Hад задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится? Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают. Hепосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Hе забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.
_________________ Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Зарегистрирован: Чт апр 28, 2005 21:37 Сообщения: 1272
Откуда: а собственно ,кому это интересно?
Хорошо,что ты появился,Тихано!А то меня уже поругали(причём тот человек,которого я боготворю) Приходит мужик в парикмахерскую побриться. Садится в кресло. Парикмахер замечает, что у клиента слишком впалые щеки. Он даёт мужику деревянный шарик и говорит, чтобы тот его засунул за щеку, чтобы было удобнее брить. Мужик засунул в рот шарик. В процессе бритья он спрашивает у парикмахера:
- А што, ешли я прохлочу фарик?
- Ничего, завтра принесёте. Просто вы уже не первый, кто поглатывает этот шарик...
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 46 гостей
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Регистрация
Вход
FAQ
Поиск
