у модераторов нуна разрешение испрашивать на проведение видеосеанса

Во, анекдоты, приколы - тема по мне, ща расскажем ...

Если вы видите, как перед вами пробежала черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка и черная бабушка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.



Сидят 2 малыша на горшках:

- Слушай, а у тебя родители мультики смотреть боятся?

- Да нет, а что?

- А мои боятся, как мультики по телеку показывают, так они в кровать ложатся под одеяло и трясутся от страха!



Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.



Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками...они от этого ржавеют и портятся!



Последняя запись с черного ящика самолета: "Пап, дай порулить!"



Приходит Вовочка домой и даёт папе дневник:

- Русский 2

- Математика 2

- Физика 2

- Пение 5

И отец говорит:

- О боже! Этот дибил ещё и поёт!!!



1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.



В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.

- Петя это ты?

- Я.

- Позови маму.

- А мамы нет.

- А где она?

- Она в ванной.

- Ну тогда - папу.

- Папы тоже нет.

- А он где?

- Он тоже в ванной.

- А скоро они освободятся?

- Не-е-е-е!

- Почему ты так думаешь?

- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.



- Уважаемые дамы и дамовладельцы!



Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.

- Любимый, давай поженимся?

- Давай.

Тягостная продолжительная пауза...

- Любимый, почему ты молчишь?

- Кажется, я и так сболтнул лишнего...



Преподаватель на лекции студентам: -У меня было 6 лекций и всё языком, я устал!



- Женщина, а почему Вы дали такое странное имя своему пёсику - Козёл?

- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!



Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!



На "Фабрике звёзд": Внимание, всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать.



Вчера на концерте Надежды Бабкиной произошла трагедия - два человека попало под хоровод.



Подходит Вовочка к беременной женщине и спрашивает:

- Вы любите своего малыша?

А женщина кладет руку на живот и говорит:

- Ну конечно люблю!!!

Вова изумленно говорит:

- Так почему же вы его съели?



Жили были три поросёнка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх,и грубиян нах-нах.



Сессия. Идет экзамен. Студенты первого курса: дрожат и боятся, шпоры маленькие. Студенты второго курса: шпоры побольше, боятся меньше. Студенты третьего курса: книги на коленях. Четвертый курс: книги на краю стола. Пятый курс: Книга лежит на столе у преподавателя. Студент подходит и начинает листать: Студ:"здесь?" Препод:"Нет" Студ:"Может здесь?" Препод:"Нет" Студент захлопывает книгу: "На, сам ищи!"



Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.



Боксер проиграл бой, тренер успокаивает:



- Не расстраивайся, со всеми бывает...но ты молодец, сильно напугал его во 2 раунде!

- Да? А как?

- Он подумал, что убил тебя!



Приходит мужик к доктору:

-Доктор, я все перепробовал, а от меня все равно воняет гавном, что делать?

-Вы пробовали хвойный экстракт?

-Нет.

-Возьмите и попробуйте.

Взял мужик, попробовал, на следующий день едет в автобусе и спрашивает кондуктора:

-Слушайте, чем от меня пахнет?

Кондуктор понюхал:

-Да как под елкой насрали!!!



Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:

- Что принёс?

- Четыре.

- А почему не пять?

- А у нас только четыре урока было.



Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.



Преподаватель английского языка студентке, которая ну ни как не может выучить тему: "Я вам по собственному опыту говорю: это может выучить даже дебил!"



Едут в машине механик, бизнесмен и программист. Вдруг машина глохнет.

Механик:

-Может выйти под капотом посмотреть?

Бизнесмен:

- Да ну, давайте лучше выйдем такси поймаем.

Программист:

- А давайте выйдем и сядем опять, может заведётся?



Мужик, идя вечером через кладбище увидел сторожа, который готовил на завтра могилу. Подкрался: У-у-у!!!, а сторож "ноль на массу".Мужик и пошёл себе дальше. Только выходить за ворота, а его сзади лопатой по спине:"Ты шуметь-то шуми, а за территорию не ходи!"



Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, уйди под локоть и нанеси удар в печень!!!



Объявление в автобусе висит: "Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я! Водитель."



Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг.



Препод после лекции:

-Я кончил, сотрите с доски.



Вахтер говорит опоздавшему на оперу:

- Проходите только тихо, а то все уже спят!!!



Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был "maodzedun"

3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"



Война. День первый:

- Немцы захватили Эстонию

День второй:

- Русские отбили Эстонию

День третий:

- Немцы захватили Эстонию

День четвертый:

- Русские отбили Эстонию

День пятый:

- Эстонский спецназ поднят по тревоге.



А из нашего окна площадь Красная видна!

Я в оптический прицел даже лица разглядел!



"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство - Иммунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!



Мой знакомый-гаишник будит своего сына-гаишника:

- Вставай, лоботряс, на работу опаздываем!

- Ну, пап, ещё немного поваляюсь.

- Вставай, говорю! Они уже пол часа бесплатно ездят!



Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:

- Куда это все так спешат?

Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги.

Блондинка подумала и говорит:

- Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!



Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.



Выходит Андрей Губин из тренажерного зала, а за ним уборщица выбегает:

- Андрюша, это ты сейчас качался?

Он, с гордостью:

-Ну я!

- А что, качельки за собой не убрал?!



Дед с бабкой пришли на огород. Дед говорит бабке:

- Я выкопаю огород за 7 дней.

- Я за 6 дней.

- Ну и копай.



Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:

- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?

- Нет проблем. А зачем? - Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.



Колхоз "Путь Ленина" на собрании колхозников решили переименовать в "Лень Путина".



Сержант спрашивает у солдата:

" Что ты будешь делать, если наступишь на мину?"

-"Согласно данной инструкции, поднимусь вверх на 30 метров, и рассыплюсь мелкими кусочками на обширной территории".



Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он решил повеселиться.

Спрашивает студента:

- Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?

Студент судорожно считает и говорит: 10.

- Неверно. 11, и, смеясь, достает лампочку из кармана.

Пересдача.

Препод опять задает ему тот же вопрос.

- 11 лампочек, - отвечает студент...

- Неверно! 10. я свою не взял! - смеется преподаватель.

- Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент.



- Доктор, у меня звенит в ухе!

- А вы не отвечайте!



Чукча, русский и англичанин решили поспорить кто дольше без еды выдержит ... Их закрыли в комнате и дали каждому по телефону, чтобы если они проголодались смогли позвонить по телефону и попросить поесть! Англичанин не выдержал позвонил по телефону и его выпустили! Русский тоже не выдержал! А чукча уже два дня сидит в комнате и не звонит! Решили посмотреть, ничего ли с ним не случилось! Заглянули в комнату и смотрят чукча сидит у телефона и говорит:"Телефоны, телефоны чукча кушать хочет..."



Девушка звонит папе на сотовый. Мужской голос на том конце провода:

- Алле.

- Папа?

- Кто? Я?!

Девушка ошиблась, но мужик испугался однозначно ...



Старый профессор:

- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию.



Экзамен в институте. Преподаватель:

- Что вы мне подмигиваете?

Студент: - Сигнализирую, что мои знания на исходе.



- Дорогой! Что тебе больше нравится - мое очаровательное лицо или мое прекрасное тело?

- Твое чувство юмора.



Невеста:

-Вместо того чтобы все время играть в карты с моим отцом, мог бы уделять мне немного внимания.

Жених:

-Я бы с удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину ...



Спят усталые студенты, книжки спят,

Злые преподы с зачетом ждут ребят.

Вредный лектор спать ложится,

Чтобы ночью нам присниться,

Глазки закрывай, забивай ...



Пацаны, я научился мысли читать! Всё. Понял! Ухожу.



В США разбился истребитель-невидимка FА-22 Rарtоr ... А может и нет ...



- Вчера в ресторане "Жемчужина" была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.



Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

"Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."

Зять - "Так его после рвало!"



Политики, как голуби! Когда они внизу - они едят у вас с рук, а когда они вверху - они какают вам на голову!



Разыскиваются террористы: Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.



По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.



У меня задержка 2 месяца, тошнит, голова кружится, может я простыла?



- Завтра пусть придёт в школу твой дедушка!

-Вы хотите сказать отец?

-Нет, дедушка! Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.



Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:

- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в Антарктиду. С какой целью?

- Пингвинов душить ...



Летят три летучие мыши, внизу они увидели какие-то соревнования и полетели вниз, чтобы поучаствовать. Соревнование было таково, тот кто соберёт больше крови тот выигрывает. Полетела первая мышь, собрала меньше пояса, её спросили, где ты столько крови собрала, а она сказала, видите вон ту гору, а за ней село вот я и понакусала там людей. Прилетает вторая крови, собрала чуть больше пояса, её спросили, где ты столько крови собрала, а она говорит видите вон ту гору, а за ней село Там Яф и понакусала людей. Прилетает третья летучая мышь вся красная, её спрашивают где ты столько крови собрала, она сказала, видите вон ту гору, а я её не увидела ...



Надпись на парте в аудитории института: "Здесь было жестоко убито время".



Чукча идёт в город чтобы купить холодильник. В магазине ему говорят:

- Ты дурак однако, зачем тебе холодильник, когда там 60 градусов мороза.

Чукча отвечает:

- Это ни я дурак, это ты дурак однако, на улице 60 градусов мороза, а в холодильнике 1 градус мороза, я там буду спать.



Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.



Гавно... Все таки в нем что-то есть, миллионы мух не могут ошибаться.



Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!



Стук в дверь.

- Кто там?

- Это я, ваш доктор.

- Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.



- Как можно отличить осторожность от трусости?

- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.



В чёрном-чёрном городе, в чёрном-чёрном квартале, в чёрном-чёрном доме, в чёрном-чёрном подъезде, в чёрной-чёрной квартире сидит чёрная-чёрная сёмья. Вдруг муж говорит:

-Всё , я больше не буду заправлять принтер.



Судья приговоренному:

- Ваше последнее желание.

- Автомат, патроны, а там посмотрим ...



Дети в детском саду обсуждают свою внешность:

-У меня папины волосы.

-А у меня нос бабушки.

-Мой подбородок такой же как у мамы.

-А у меня штаны брата!



Смеркалось, смеркалось и высмеркалось ...



Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник:

- Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь!

- Да ничего не случится. Иди своей дорогой!

Пилит дальше ... Hе успел путник пройти и 200 метров, сзади раздается хруст, шлепок и крик:

- Ух, колдун проклятый!

Мд-я-я-я,очень ёмкостный труд-уважаю уже тока за это!
И чё-то аж слова застыли в горле...
Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит
на Новый Год. Ему скучно.
С бодуна первого числа он выпивает - но! пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).
Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое,
выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение. Приносит карты,
листок, расписывает сам с собой "пульку"...
Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун... Видят свет, входят - - - жмурики... И "пулька" расписана !
Девушки нервничают. Но в общем народ, конечно, подозревает некий
прикол. Начинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает
"труп" дядя Вася:)))
НЕМАЯ СЦЕНА.

Стоит гаишник на дороге.
Видит, на бешенной скорости несется черный мерс. Ну он его “палочкой” хоп к обочине, и идет так к нему вразвалочку.
Подходит к мерсу, а у того открывается заднее стекло и чья-то рука протягивает гаишнику барсетку.
Ну гаишник ее берет, открывает, а там... в одном отделении аккуратная пачечка евро, во втором отделении пачечка баксов, в третьем-рублей, а в четвёртом ксива красная.
Гаишник берет ксиву, открывает и читает: “Генерал-майор ФСБ такой-то такой-то”.
Гаишник, бледнеет, берет под козырек и громким голосом:
- Товарищ Генерал-майор, разрешите доложить....
Из машины:
- Докладывайте лейтенант, докладывайте, доллары к долларам, рубли к рублям...

Мать моя - женщина.. И отец мой - мужчина...
(Это надо произносить с особым выражением )
Мне конечно кое-что понравилось......... Но аффтору поста следует влепить 2(два) креста как минннниммумм.. Ага..

Эхх Лосик, вспомни молодость, когда и сам пофлудить, подабл/трибл/четтамещепостить любил Ну простим его Хотя, помойму Бани ет еще не видела

В млАдости я не мог и слова в компании произнести.. Чтоб не ржали.. Аки лоси..
Но вот так.....
А триблы - это основа основ.. как в матроску не загремел(даже по собственной просьбе) - удивительно..
Не знаю.. Может в тему прокатит.... - в общем бросаю <...> всё... пить, курить...Ну без впадения в крайности...
● Никакого завуалированного мата. Molochnikov.

крепко родину любить у ларька пифка попить учат в школе учат в школе уча...не не то:
в каком-то класе учитель входит в кабинет, и эдак половина присутствующих достают расчёски и начинают причёсываться, ну и все смотрят на него...прикол в том, что он был лысым...второй прикол, что на следующем его уроке была контрольная

Анекдот для Лося,а то он чё-то агрессивно настроен(метить ещё кого-то хочет)

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в изумрудах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще гонишь-да?… Ладно, загадывай...

Едем дальше,прикалываемся круче:

Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договоривались - десять.
- Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо,НАКЛЕИМ ЕЩЁ ОДНУ ОБОЮ И СПАТЬ.

А приезжайте ко мну в гости Я всех приму У меня ща большой заказ по видеонаблюдению на пивзаводе. Я на объект каждый день езжу, нравится мне по разливочному ходить Думаю шо и зарплату выдадут продукцией завода

Счастливый ты ,Ежик!А я после вчерашнего(накидался водки,аки портовый грузчик),что мну тока холодное пиво и спасёт.Ну я стартанул за ПИВОМ!!!!
А то трубы сгорят нафик!

Вчерась напився опять,хотя хотел тока подлечится.Вот так лечится,када меры не знаешь,али без рецепту Теперя приколы про медицину:

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом...
Да и почка его, вот у меня тут осталась...


Профессиональный юмор московских травматологов.
Приходит травматолог в понедельник на работу, и медсестре (М) - Че нового?
(М) - Да вот, два легких случая и один тяжелый.
-Ну пошли
В первой палате - чувак весь в бинтах
(М) - Первый легкий случай - попал под КамАЗ.
Во второй палате - весь в гипсу
(М) - Второй легкий случай - попсвалился с 15 этажа.
В третьей палате - мужик по частям - страшно смотреть
(М) - А вот тяжелый случай - муж отказался мыть посуду.

Извени, чуток тебя поправлю...
...И сказал им царь, кто больше всех меня удевит - тому пол царства в придучау и неветсу дочь моююю...
Ну а дальше.......

Опыт всегда приходит после того, как вам был нужен.......

ВНИМАНИЕ.
ВОпрос! Как вы думаете, какя печатная продукция пользуется на ибольшим спросом?
А) Газеты.
Б) Журналы.
В) Деньги
Г) Книги
Правильный ответ на след странице

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость погруженная в тело через семь лет пойдет в школу".