Сидят в кабаке два НР - едят. Первый все время заглядывает под стол и второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит у первого на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маленькие зрители болеют, в общем.
- Братуха! Где ты взял такую крутоту!
- Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он желания исполняет.
- А можно я чего-нибудь загадаю?
- Можно. Только он немного глуховатый.
- Да ладно... Хочу, чтобы на меня падал баксы!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами.
Вылезает из-под кучи факсов...
Да на фига такой джинн нужен!
- А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

Замечательная подборка цитат ruнета

Не оставляйте, пожалуйста, ссылки на сообщения с завуалированным матом и т.п. Molochnikov.

Отрывок

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

Апупительный интеллектуальный спор..

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: "Мда, классный телевизор!". Второй отвечает:"Да и монитор супер!". женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!"

Японец: "Я оцень, оцень изуцяю русский языка. Казный день я запоминаю 20 сров. И всё это здесь <показывает на голову> - в зопе!"

Кстати, о японцах.
Баян..
В двух частях.
Часть первая:
В СССР отгрохали самый современный супермаркет. Назначили конкурс на лучший менеджмент..
Американцы говорят - нам нуно 100 человек - менеджеры по закупкам, по продажам, консультационный совет, адвокаты и т.д....
Немцы говорят - нам нуно 30 человек - охранники, продавцы, уборщики...
Японцы говорят - нам нуна 2(два!) человека - один будет стоять на входе и говорить "А тама нисего нет", а второй будет стоять на выходе и говорить "Ну сто - убедились?"

Часть вторая(реальный случай):
Во времена оные, кажется при Елизавете или при Екатерине...
Петербург расстраивался.. И на месте постройки очередного особняка(ака дворца) лежал огромный валун(его туда ещё в ледниковый период занесло )..
Назначили конкурс - УБРАТЬ!!
Французы - 30 дней, 5000 рублей(кто не помнит историю - за 1 рубль продавали дойную корову, а телушку- за полушку..), 20 подвод и 100 лошадей... Шоб это значится вывезти..
Немцы - 15 дней, 3000 рублей, 500 на порох, 10 подвод и 50 лошадей. Шоб это значится взорвать, а остатки увезти...
Русский(один-одинёшенек) - одна неделя и 2 рубля в час......
Решили посмотреть, как же он справится...
Мужик, не долго думая(а точнее подумав зараннее)... за неделю выкопал яму под самым валуном.. И столкнул его туда..

Дорогая Служба поддержки!
В прошлом году я обновила приложение Приятель 5.0 до Муж 1.0 и заметила,
что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях
и ограничила доступ к приложениям, типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно
работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9 и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0.
Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6,
вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста помогите!
       Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду <C:\Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ>, а потом установите
на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит
две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но Вы должны помнить, что злоупотребление
этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1.
Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате
"Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию
программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память,
и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других
программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие:
Горячая пища 3.6, Красивое белье 4.2 и Хорошее настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки.

Жена в постели с любовником. Вдруг возвращается муж. Любовник прячестся под кровать, а муж прыгает в постель к жене, и они начинают заниматься любовью. Проходит полчаса, час.
Любовнику надоедает ждать. Он вылазит из-пдо кровати. Муж (удивленно):
-Ты кто?
-Я рекетир Помойкин! - и убегает.
Тут из-под кровати вылазит еще один. Муж (еще более удивленно):
-А ты кто?
-Я следователь Псов. Тут Помойкин не пробегал?
-Пробегал, пробегал, вон туда убежал...
-Уйдет, подлец,опергруппа на выход!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А КУРИЦА ВАМ ЧЁ СДЕЛАЛА!?

Упряжка ездовых собак.(4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью
расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит
зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья
обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход - 8 кг костей на 100 км
пробега. Масло практически не жрет(не любит). Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

Модератор оборудован плюсометом. Плюсомет у него казенный. Если модератор не плюсит, то либо он умер, либо спит. Не модерасить модератор не может, потому что плюсомет всегда перевешивает. Когда модератор модерасит, то на форуме раздается. Если громко - то значит, модератор хороший, если негромко - плохой, негодный модератор.
Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спаммер спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 метров, втыкаеться по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное.
Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в приироде не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона. День рождения модераторов - понедельник. Переносимая модератором доза - 250 Децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда. В литровой крухке пива модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой.
Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1 являеться лучшим памятником замодерасенному. 200 модераторов, склееных встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар администратора форума.
Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию.Их предки были очень аккуратные люди, и гены не дают им покоя.
Отдельного вида "Модератор Бешенный" не существует, однако количестао таковых в любой популяции достаточно велико. Розовый поющий модератор, как и его пляшушая разновидность, встречаеться в основном в виде галлюцинаций.
Почти все чатовые модераторы - одноразовые, с пластиковым плюсометом 9х12 и изменяемой логикой модерирования.
Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако следует опасаться "Модератора Разозленного Обыкновенного",жертвами которого становяться особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора составляет 10 м/бит в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Вырваженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор может легко забанить модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов, неизученным пока образом, выделяет из себя админа и модерирует под его руководством.
Основная ошибка модераторов - "внутрисемейные" разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы.
Ручной модератор - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний модератор храниться завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпаеться.
На древних форумах иодераторы выполняли ритуальные функции, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего герба одного из евразийских государств. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале "чатлан" вы оденетесь модератором - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Источник - "ЛКИ"№8 август 2005

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать
Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит
пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Ничего святого!Деда Мороза и того заказали..."