реальный случай

Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
-Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает:
-Вас этому с детства что ли учат?

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи.

подскажите пожалуйста...
как попасть в американское посольство???
- А вчём сложность? Прицелился получьше, и попал.

- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

- Товарищ капитан, во сколько начнём артподготовку?
- В пять тридцать.
- Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...
- Я же сказал: в пять тридцать!

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай...

Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают:
- За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
- Где-то за два года.
Тот же вопрос англчанину:
- Где-то за год.
Спросили у нашего студента. Отвечает:
- Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать.

Нашел мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот,ясно дело, гpит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем"Фоpде" туда и поеду!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался , а потом и гpит:
- Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, что хочешь пpоси, только не ЭТО!!!
Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины,не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им не это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб-с, понимал!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и гpит:
- Тебе сколько полос на твоем гребанном фpивее делать - четыpе или шесть?

Мужик жалуется приятелю:
- У меня было все: деньги, огромный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом - бац! И все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.

Анекдот :
Русский ,украинец и еврей собираются покорить Эверест... Ну значит подойшли под вершыну, осоталось 100метров, розложили палатку.
На следующее утро решают кто первым заберётся на верх...
Первым полез русский.Лезет и видит:сидит снежный человек и х..р салом натирает....Увидел русского, обрадовался и словил, розвернул и начал им**ь. Русский сжал зубы и не кричит... не хотел позориться.. Слез вниз жалуется,что все дороги замело и что сегодня туда не дойти.
Следующее утро, полез украинец...та же история... тоже всё прошло тихо, но не приятно...
Потом лезет еврей.Через некоторое время раздается жуткий предсмертный вопль.
Русский грит:
-Мы то хоть тихо сидели, а он!!!
Украинец:
-Это я виноват!
Русский:
-Почему???
Украинец:
-Пока он меня ***хал,я у него все сало съел...

Россия.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, потому что мы в вас верим.

Англия.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы в течение всего года вы могли не задумываться о покупке контрацептивов.

Китай.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, наденьте, пожалуйста, хоть один!

Индия.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы каждому вашему ребенку досталось по воздушному шарику.

Испания.
Дамы, мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы хватило на всех ваших сегодняшних кавалеров.

США.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы вы смогли надеть правильно хоть один.

может и баян, но нигде еще не встречал.

"FAQ для ньюбов"

Q Я строю войска, но они нигде не появляются. Из тренировочного лагеря не выбегают солдатики, а из фабрики не выезжают танки. Что делать?
А Снесите соседние с фабрикой здания, чтобы танкам было куда выезжать.

Q Я открыл центральные ворота, но боюсь, что на меня нападут. Что сделать, чтобы не бояться?
А Осмотрите соседние с Вашим комплексы, выпишите имена игроков с рейтингом больше 50К и предупредите их, что Вы только что открыли ворота, армии у Вас нет, в альянс Вы не входите, и нападать на Вас не надо.

Q Внизу экрана у меня мигает красная лампочка. Что это значит?
А Ваша сота перегрелась. Это опасное явление, так как вскоре после этого у Вас начнет отниматься армия и ресурсы. Если у вас есть Большой Сотовый артефакт Охлаждения, то вставьте его в башню артефактов и спите спокойно. Если нет - попробуйте облить комп жидким азотом.

Q Кстати, об артефактах. Как их искать так, чтобы находить?
А Очень просто. Закройте окно со Сферой Судьбы, и запустите Heroes of Might & Magic. Там артефакты находить гораздо легче.

Q Я не могу попасть ни на одну из своих 8-и сот. Что случилось?
А Ваши соты завоевали Мимикрийцы. Возвращайтесь обратно в БК и скажите, что Сфера Судьбы вам надоела. Вас там сразу зауважают.

Q А я связался с админом, он говорит, что меня забанили за то, что я был мультом.
А Во-первых, он не админ, а Хранитель Мира. А во-вторых, это дезинформация. Просто Хранители играют на стороне Мимикрийцев и пытаются их отмазать.

Q Я видел, тут некоторые товарищи включают в армию по одному юниту разных видов. Зачем они это делают?
А Вы что, фильмов с Брюсом Виллисом никогда не смотрели?! Всех врагов на самом деле побеждает один герой. А остальные 500 крейсеров - чисто так, для массовки.

Q Мне противник по аське сказал, чтобы я сдавался, потому что у него 20К патров. У меня есть 68 патриархов. Что означает буква К после двойки, и должен ли я сдаваться?
А 2К - это значит, что патров у него 20 с копейками. Не сдавайтесь ни за что, Вас берут на понт!

Q Мне все говорят, что я ньюб. Что это значит?
А Посмотрите топик "флуд-сериал". Там в последней серии рассказывали.

Q Я слышал, полезно изучать науки. Как это делать?
А Есть ряд способов. Поступить в институт, хотя бы на заочный. Затусоваться на научных форумах. Посещать библиотеку. (Разумеется, это все только в том случае, если Вы уже окончили школу.)

Q Просидел 3 дня в библиотеке, не нашел ни одной книги по кадериуму. Куда они подевались? Что мне делать?
А Учебники по кадериуму и продиуму пользуются большим спросом. Вероятно, их разобрали другие игроки в Сферу. Изучайте пока энергию или еду - по этим темам литературы больше.

Q Правда ли, что изучение науки приносит бонусы?
А Однозначно правда. Прежде всего бонусы к зарплате. Также значительно повышает самоуважение и Ваш авторитет.

Q А тут вот в списке построек есть такое здание - научный центр... Зачем оно надо?
А Для украшения лишних клеток на Вашей соте. Оно выглядит эстетично, стоит дешево и не потребляет энергии. Из научных центров хорошо выкладывать узоры и мозаики.

Q Как лучше всего вести войну в Сфере Судьбы?
А Попробуйте применить такую тактику. Назначьте противнику встречу в реале. Возьмите с собой прослойку из 10-15-и ваших соальянсников, живущих с Вами в одном городе. Поскольку у Вас будет больше групп юнитов, чем у противника, Вы нанесете ему ощутимый демедж и выиграете битву. Пока противник отлеживается в больнице, можете спокойно грабить его соту.

Q Это была шутка, да?..
А Нет, это жестокая правда жизни

Q А все-таки, серьезно, в чем секрет победы?
А В подлости и коварстве. Надо применять тактические хитрости. Например, подождать, пока противник нападет на Вас, и когда он будет на Вашей соте, закрыть ворота. Вражеская армия, попав в окружение, сразу сдастся, и его юниты станут Вашими.

Q Мне вот сказали, что нужно применять прослойку. Это помогает?
А Да. Особенно от простуды. Полезно ставить горчичники с прослойкой. Еще можно использовать припарки и настойки.

Q Какой юнит самый лучший?
А Археолог. Стоит дешевле всего, строится быстро, и имеет самую мощную защиту. Пока не зафиксировано ни одного случая, чтобы при нападении погиб археолог.

Q Для чего нужны альянсы? Они правда защищают?
А Да. Ваших соседей от Вас. Когда Вы вступите в альянс, Вашей первой обязанностью будет ни на кого не нападать. На самом деле, альянсы как раз для того и сделаны, чтобы все друг друга не перебили.

Q А кто такие нейтралы, и почему они не вступают в альянс?
А Это злобные милитаристы и захватчики, они не хотят, чтобы им запретили нападать, потому и не вступают. Как раз за это их все нелюбят и щимят.

Q А чем альянс помогает во время войны?
А Юнитами. Время от времени заходите в Ваш альянсовый коннектор. Видите там юниты по 1 единице ресурса - сразу хватайте! Это гуманитарная помощь!

Q Правда ли, что Сфера Судьбы мешает реальной жизни?
А Простите, не понял вопроса. Сфера мешает ЧЕМУ?..

Q Ну, знаете там, работа, злой шеф, сварливая жена, сопливые дети…
А Ах, это… Поиграйте в Сферу еще месяцок – и второстепенные жизненные ценности отойдут для Вас на задний план.

Q У меня возникают конфликты с женой. Она говорит, что я веду себя странно и мало уделяю ей времени. Разве двух часов с 4-х до 6-и утра ей не достаточно для общения?
А Ну, вы же знаете этих женщин! Они всегда чем-то недовольны, даже когда мы ведем себя совершенно естественно.

Q И все же я решил пойти ей навстречу. Как мне скрыть свое увлечение Сферой Судьбы?
А Для этого надо придерживаться ряда простых правил. Во-первых, прекратить брать лэптоп на ночь в постель. Во-вторых, выделить некоторое количество времени в сутки (скажем, часа четыре) для сна. За Вашей сотой в эти часы может присмотреть Ваш соальянсник с Дальнего Востока – там в это время день. В-третьих, постараться иногда говорить с женой на отвлеченные от Сферы темы (Вы можете найти их на форумах развлекательных порталов).

Q Я следую Вашим советам, но жена все равно что-то подозревает. Что же меня выдает?
А Вероятно, различные мелкие недосмотры. Будьте внимательнее и осторожнее. Не оставляйте на столе листки со столбцами координат, озаглавленных словом «мертвяки». Не пугайте сынишку баном за мультики «Том и Джерри». Увидев спросонья Вашу собаку, сдержите в себе крик: «Ааа! Мимикрийцы!» Заполняя декларацию о доходах, не пишите доходы в единицах када, наны и прода (лучше пересчитайте все в энергию по таблице Котов). Не заходите с женой в магазин ПРОДтовары, чтобы купить немного продиума (пользуйтесь для этой цели межкольцевым коннектором).

Q Последний флэш-плеер сильно тормозит мой рабочий комп, и я не всегда успеваю переключить приложения, когда в мой кабинет входит шеф. Как выходить из затруднительного положения?
А Потратив на умасливание секретарши литр кофе, выведайте через нее пароль от соты шефа. Затем пригрозите слить его артефакты и армию, если он не выделит средства на покупку в офис более мощной техники.

Q Пока я сидел на лекциях, враги вынесли с моей соты все ресурсы. Я же не могу закрывать центральные ворота каждый день, как я иду в институт!
А Конечно нет, это излишне. Закрывайте их только на период сессии. На остальное время возьмите у главы альянса справку-отмазку.

Q Ааа! Помогите!! Папа не пускает меня к компьютеру!!! Он говорит, что нельзя так увлекаться дурацкими игрушками, и укладывает спать в 10 часов! Я несу постоянные потери, даже не успеваю рассылать экспедиции!
А Используйте благородный шантаж. Постарайтесь найти на отца компромат. Например, когда мама будет в отъезде, притворитесь спящим и подсмотрите, чем папа занимается ночью.

Q Я подсмотрел! Ночью он грабит нейтралов.
А Тогда воспользуйтесь совпадением Ваших с ним ай-пи адресов и настучите Хранителю, что батя – Ваш мульт. Его забанят, и он уступит Вам компьютер.

Q Меня вызывают в военкомат. Предчувствую недоброе. Скажите, а в армии есть интернет?
А Не уверен… Стоит перестраховаться. Если за Вашей сотой некому присмотреть – лучше откосите от армии.

Мама, не бей меня головой об стенку!...Ззраствуйте соседи!

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше, у моей падчерицы(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его
спрашивает, мол че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни
возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке
программу "пассивный гей-партнер" загрузил..