Блин.. Уже в трёх темах анекдоты рассказывают...

Канчайте аффтопить...

а темы приколы не хватало?

Для меня хватило бы и бара..

Но в приколах народ вертится вокруг игры(смею надеяться... А пошто волки в лесу?)
А анекдоты начали рассказывать где ни попадя...

для того и вот...

Когда есть колючки или рога
Да еще хлебнувши пивка
Ни страшны никакие волки
А офтопить всеравно будут без толку

Получить черную метку
Или желтым флудером стать
Иль к молочнику попасть на заметку
Эту цель у нас не отнять


ЗЫ Во пиво какоето из чехии привезли заборестое

Хоть бы 1 анекдот рассказал кто...а то както мрачно мне....

По типу..


Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе козлик из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.


Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

Раз нет свежих анекдотов, то придется их рассказать

Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.

Идет струшка по улице и видит как кого руками бьют, спрашивает
- Что это вы его бьете?
- Спамер он
- Так чего вы его руками бьете, ногами его ногами

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я,
по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!

Ладно,отмечусь.Тока сильно не ржать--Лося разбудете:

Преамбула
полу я мужского, ногти и губы не крашу, юбок не ношу, нет
таких пристрастий и национальных традиций.
Амбула
Рядом с нами находится фирма под названием "Мария".
Курю на лестнечной площадке, поднимается женщина неопределнного
возраста, внимательно на меня смотрит. И убивает вопросом :
- Вы Мария ?
Я:shock: