УГУ .... да класно ржал под стулом))
если найду че нить - всуну суда!

Стишки недеццкие =)


Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

Скажи наркотикам: "Трям!"
Скажи наркотикам: "Чпок!"
Своди наркотики в цирк.
Купи им яблочный сок.

Нарви наркотикам роз.
Подай наркотикам знак.
Под вечно бледной луной
Скажи наркотикам: "Так!"

Построй наркотикам дом.
Открой наркотикам мир.
Накрой им праздничный стол.
Нарежь к шампанскому сыр.

Свяжи наркотикам шарф.
Пусти наркотики в пляс.
Скажи наркотикам: "Тут!"
Скажи наркотикам: "Щас!"

Стишок

Прекрасно жить в свободных Штатах
При обеспеченных харчах,
При службе, при больших зарплатах,
Автомобилях и домах!
Здесь лишь одно немного грустно:
Язык не тот. Не как в Москве.
Не говорят они по-русски,
Хоть кол теши на голове!
Но к трудностям такого сорта
Любой из нас уже привык.
Мы спикаем по-русски гордо,
Мы кипаем родной язык.
Мы соль не спилаем на раны,
Подругу киссаем взасос,
На службе ранаем программы,
Когда реквестает наш босс.
Мы дринкаем сухие вина,
Энджоем собственный уют,
Мы лихо драйваем машины,
Берем хайвей (когда дают).
Когда окюрится возможность,
Возьмем э фью денечков офф,
Махнем в апстейт по бездорожью,
В лесу напикаем грибов,
Накукаем такой закуски,
Какой не видел целый свет!
Дринкнем как следует, по-русски!
Факнем жену на склоне лет!
А то – возьмем большой вакейшен,
Допустим, парочку недель,
В Париже, в дистрикте старейшем
Себе забукаем отель.
А там – и Рим не за горами,
Мадрид, Берлин, едрена мать!
Мы будем шопать в Амстердаме!
Мы будем в Праге ланчевать!
При наших, при больших зарплатах
Нам вся Европа – по плечу!
Ах, хорошо в Юнайтед Штатах!
Эх, травеляй, куда хочу!
Аппрочает весенний вечер,
Даркеет – прямо на ходу.
Стихают речи, гаснут свечи,
И Пушкин спинает в гробу...

(c)Александр Мартлин
Анекдот.ру

http://farma-96.ru/index.php?main=catal ... nd_ID=1687

Хорошая идея корпоративного отдыха

А как же?:
.... помывка под душем (из пожарного дранзбойта),
... массаж (прикладами и дубинками),
... Эротические сказки на ночь (беседа с дознавателем),
... VIP аппартаменты (карцер),
... и т.д.
... ???? ... где все прелести ???

АФОРЫ

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет".

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.

Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.

Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "*бало"?

Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...

Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".

Если на День рождения дело доходит до торта, значит, он не удался...

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...

Нужно сразу брать три, чтобы потом за второй не бегать.

- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Что такое оральный секс?

Оральный Секс - это когда двое (минимум) человеков собираются в укромном местечке, снимают одежды (ниже пояса минимум), принимают милые позы и начинают остервенело орать друг на друга пока один из них (минимум) не достигнет оргазма от остервенелости, ужаса, эифории или скуки. Оральный Секс бывает:

- индивидуальный - снял штаны и орешь в зеркало

- парный одновременный - орущих двое, орут оба

- парный последовательный - орущих двое, но сначала орет один, потом другой (-другая)

- групповой - орущих 3 и более...

Групповой оральный секс, в свою очередь, подразделяется на:

- круговой - когда орущие становятся в круг и орут либо по часовой стрелке, либо против оной
- одновременный - когда орут все
- "X-1" - когда орут все кроме одного, причем именно на него самого

При одновременном групповом оральном сексе очень рекомендуется заранее предупреждать соседей, или же выезжать в заброшенную местность, предпочтительно не обитаемую даже зверями.
К сожалению несоблюдение этого простого правила зачастую приводит к трагедиям, и если оглохшую соседку можно все же излечить с помощью чудес современной медицины, то отловить оглохшего кролика или дятла представляется маловозможным.
Доказано, что подавляющее количество остолбенелых зверей перебегающих дорогу перед транспортными средствами просто оглохли в результате посещения лесополосы несознательнми энтузиастами группового орального секса.
Неудивительно что обычно чуткие представители фауны, в отсутствие одного из основных чувств, теряют всяческую возможность ибежать трагической гибели.

Будьте ответственны при занятии Оральным Сексом !

Японские стишки

Hаpкотики, гейши,
Цyнами, сакэ, хаpакиpи-
Вот что нас гyбит.

Редкая птица в здpавом yме
Долетит до сеpедины чyдесного
Тихого Океана.

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, pyки свои yбеpи.
Возвpащаюсь в семью.

Хают Родинy-мать
А сами все вpемя едять
Японское сало!

Икебана в ведpе.
Hе пpишла в гости девyшка.
Hy и плевать.

Чтобы дpyга yзнать,
Ты его за собою тяни
Hа священнyю Фyдзи.

Веpность жене сохpаняю,
Месяц не пью. Hy когда же
Снимyт мне гипс?

Hовый Год настyпил.
Беззаботные лица пpохожих
Лежат тyт и там.

Твист и pок-н-pолл
Танцyет всех лyчше Васяси -
Стиляга из Токио.

Снова манит меня,
Заставляет кyда-то бежать
Китайское пиво...

От Кюсю до Японских моpей
Аpмия Солнцеподобного Микадо
Всех сильней!

Вишни в цветy...
Hадо пойти, заломати.
Ой, люли-люли!!!

за доп.оплату наверное можно договориться

АФОРЫ

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

Если в кране нет воды, значит, жива ещё российская интеллигенция...

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё... твою мать". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

Если использовать в качестве материала для чехлов на диваны и кресла полиэтилен, это отучит многих ваших гостей вытирать тайком жирные руки об мебель во время праздничного застолья.

В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапушке могут быть где-то упрятаны блядcкие гены прабабушки.

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!

Уничтожайте деньги - источник инфляции!

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Пиво подошло к концу...

Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие...

Каждому покупателю джипа - права бесплатно!

Культурный человек вместо "на х*й" пишет "наконец".

Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других...

За всё хорошее надо платить, а за нехорошее - переплачивать.

Всё-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.

Любишь кататься, люби и самочек возить.

Драть вас всех надо, как Сидорова маму!

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

Кто рано встаёт... тому ночью нех*й было делать...

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть...

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев.
Значит - папа в данный момент находится на маме...

жесть!!!

Падонский сленг – теперь и для врачей! =)


В Бобруйск, животное! - Рекомендуется санаторно-курортное лечение в местах не столь отдалённых.
Во френды! - ходатайство о принятии на работу специалиста.
Афтор, убей себя! - вам лучше совершить акт эвтаназии, т.к. дальнейшее ваше функционирование лишено смысла. вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду.
Баян - Шприц.
Учи албанский! - Вам рекомендуется более тщательно изучить специализированную литературу.
Не раскрыта тема сисек!Не раскрыта тема ебли! - диагноз недостаточно обоснован. Требуется дополнительное обследование.
Это пять! - великолепные результаты лечения!
В дисятке и ниВЦ... - данную схему лечения рекомендуется принять за международный стандарт.
Аффтар жжот - патологоанатом не согласен с диагнозом.
ВЦ с пляжа! - дальнейшая терапия лишена смысла, потому как не принесёт результата. Рекомендуется выписать домой с назначением препаратов наркотического ряда для паллиативного лечения. Вариант при обращении к медсестре: "Танечка, двойную дозу аминазина этому назойливому старикану!"
Афтар пеши исчо! - В состоянии больного прослеживается положительная динамика, рекомендуется продолжить проводимую терапию. Вариант: функциональный диагноз не соответствует данной группе инвалидности, пациент просит врача "добавить".
В газенваген - диагностические критерии не соответствуют международным стандартам.

Фтопку- не использованны передовые стандарты диагностики и лечения. Вариант: Больного рекомендуется кремировать.
Киса, ты обиделась? - вы не согласны с диагнозом? Ну что ж, подождём вскрытия!.
Зачот - консилиум согласился с диагностическими суждениями и лечебной тактикой врача.
БесВЦ - по данному препарату проведено рандомизированное мультицентровое двойное слепое плацебоконтролируемое исследование.
ФВЦ - лечение бесперспективно. Больного рекомендуется отправить в морг.
Г. П. Говноплюев - фамилия проктолога.
Афтар - ацкий сотона! - атестационная комиссия приняла решение лишить данного врача диплома, в связи с профессиональной некомпетентностью.
Первый ВЦ - диагноз при первичном осмотре.
второй ВЦ - заведующий отделением не согласен с диагностическими суждениями врача.
третий ВЦ - профессор не согласен с диагностическими суждениями заведующего отделением.
ВЦ, дайте две! - Удвоить дозу антибактериальной терапии.
Ниасилил - доктора не заинтересовали в лечении данного больного Подрочил, спасибо - не смотря на проводимое лечение состояние больного остаётся без положительной динамики.
А фотки? - нет рентгенографии органов грудной клетки (анализа крови на RW).
Кашерно - доктор после встречи с родственниками больного: в карманах баксы, в руках пакеты с бухлом и закуской.
Картинки не грузятся - рентгенологические снимки необходимо повторить. В мемориз - в архив.
Зачем вы травите - доктор назначил лечение, не соответствующее данной патологии, в результате которого возникли побочные эффекты.
Гламурненько - полное выздоровление.
ни панимайу - больной диагностически не ясен.
Фотожоп - имеются данные о фальсификации диагноза.
Напугал до икоты - после проведённого обследования подозрения на злокачественное новообразование не подтвердились.
У вас моск есть? - в связи с тем, что больная блондинка, требуется томографическое исследование головы на предмет наличия центральной нервной системы.
Где вы такую траву берете? - рекомендуется консультация профессора о целесообразности применения данного препарата.
Слив защитан - патологоанатом подтвердил диагноз.
Ахтунг! - требуется более детальный сбор анамнеза.
Яндекс отменили? - признание факта, что врач недостаточно компетентен в данной области. Вариант: отказ больному в консультации.
Смеялсо всем офисом - вердикт гинеколога, после осмотра 102-х летней больной.
Адназначна! - вся возможная и невозможная помощь была оказана в полном объёме, несмотря на летальный исход.
Четай правила! - отказать в предоставлении группы инвалидности.
ржунимагу - насильственные эмоции, свидетельствующие о диффузном поражении головного мозга .
Откуда сВЦ креатиф - тема диссертации устарела.
Ты неудачник, убей себя - пациент решил обратиться за помощью к представителям нетрадиционной медицины.
Падонки, идите фсе на ВЦ! Бабруйск - для баброф! - Врач не согласен с диагностическими суждениями консультантов и принимает решение оставить диагноз и лечение прежним. Вариант: анестезиолог-маньяк принимает решение оперировать под одними миорелаксантами.
Тупить в одно рыло - врач общей практики (семейный врач) на приёме.
Респект гыыыыыыыгыгыг - решение учёного совета о предоставлении степени кандидата наук соискателю.
Прекольно, но мало - несмотря на положительную динамику, рекомендуется добавить слабительные, мочегонные в/в в сочетании со снотворным.
Бывало и полуцце - на вскрытии обнаружилась патология, не отражённая врачом в заключительном диагнозе.
Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю - отложить обследование из-за противопоказаний.
Афтору респегт за идею - доктор выражает благодарность консультанту за оказанную помощь.
Настаясчий ВЦ создал шидевр - прекратить испытания препарата на живых людях из-за побочных эффектов.
ВЦ?? - вопрос гинеколога во время обследования. Вариант: вопрос анестезиолога во время введения наркотика.
УЖОС ВЦ - болезнь в запущенной стадии.
НЕ ВЦ ВОЛА - пациент требует у доктора сообщить всю правду о тяжести его заболевания.
В каментах ВЦ ахтунг - признание недостаточно компетентными специалистов, ранее обследовавших и лечивших данного пациента
ВЦ АПАЧА - зеркала для вагинального осмотра пациенток
Счас пачитайу - патологоанатом приступил к изучению истории болезни Вариант: врач никогда не слышал, что такое заболевание существует.
Я плакаль - пациент умер от вскрытия

(с) CRIM

/* ВЦ - маты, завматы - ssorion */

Классика в адаптированном переводе (для падонских детей )

Кpошка-сын к отцy пpишёл,
и спpосила кpоха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

y меня секpетов нет,
чтобы все yзнали -
папы этого ответ
помещy в жypнале...

если от pассказа pвёт
десять сyток кpядy,
то напишyт: HИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель yвлечён,
гpомко pжал весь офис?
скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чеpнее ypны,
жyтче сна невpотика,
он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если паpень смотpит
волком, и мечтает: тpахнy
паpня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУHГ!

коль флyдишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскоpости забанят.

а опyбликyешь фото
в виде неyжатом,
сpазy же попpосит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкpетно тyп,
скyдоyмен адски,
посоветyют емy
ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.

нy а коли автоp кpyт,
и не только с вида,
пpо такого пишyт тyт:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с веpшок,
споpить не боится,
yмный споpщик - хоpошо,
в жизни пpигодицца.

станyт в споpе оскоpблять,
/типа, мол, защита/,
надо сpазy же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
y кого-то недотpах,
маленький калибp.

кто-то пpосит денег в долг,
с миpy, да по pyбликy,
кто-то знает в шyтках толк,
pазвлекает пyбликy.

кто-то пpосто так пpивык,
кто ошибся адpесом,
y кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понpавилсо)...

мальчик понял всё yже,
и pешила кpоха:
"это ихнее ЖеЖе -
штyка не для лоха".