инструктор по прыжкам с порошута.
первый готов?готов.. пошол
2 готов? готов.. пошол
3 готов? неготов .. пошол..пошол ..готов

Опять про собаку.
- Пропала собака на трех лапах. Особые приметы: когда писает - падает.

Спешали ту Annabellru

Жил в раю Адам, было ему хорошо и жил он там долго и счастливо....
Предавался развлечениям и ничегонеделанию....

Но вот однажды спрашивает у него Бог - "Адам, а не сотворить ли мне тебе подругу, и будет она красивая, умная, добрая, в общем идеальная женщина.....но! Для этого от тебя потребуется одна рука, нога, часть грудной клетки и половина головы!"

Думал, думал Адам, да и говорит - "А что я смогу получить за одно ребро?"

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

Жила Ева в раю и однажды говорит Богу: "Господи, тут все так хорошо, так красиво: такие красивые деревья и цветы, такие милые животные и птички... Но как-то скучно... Господи, не мог бы ты мне кого-нибудь для компании создать?"
Бог ответил: "Хорошо, Ева... Я создам тебе друга, с которым тебе не будет скучно - это будет мужчина. Только ПОЖАЛУЙСТА! Пусть он думает, что я создал его первым!!"

ДТП. Инспектор пишет рапорт: -Правая нога на проезжей части.Левая нога на проезжей части.Голова на тро...три...тра...(пинок ногой) на проезжей части.

Из протокола:
Преступники, поняв, что теряют контроль над ситуацией убежали... оставив на месте преступления свои личные вещи: кросовок, металлическую полосу и пистолет...

Из протокола допроса:
...Голос обычный: не высокий, не низкий, с русским акцентом.

Из протокола: "автомобиль мерседес, ехавший на большой скорости, сбил лежащего на проезжей части пешехода..."

Из криминальной хроники:
"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."

На пейджер:
Поднимите голову, мне вас плохо видно. Снайпер

Сообшение на пейджер (Посылается 31 декабря):
Витя! Я должна сообщить тебе очень неприятную новость, пусть это буду я, а не кто-либо другой: деда Мороза НЕТ!!!

12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользователем.

С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!

Сонник юзера
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.
Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...


Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает полисмен:
- Куда вы едете?
- Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.


- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.
- Он что, пытался попасть на поезд? - спросил начальник станции у стоявшего рядом паренька.
- Он-то пытался, да поезд от него улизнул, - довольно ответил мальчишка.

Штирлиц шел по Берлину в Буденовке. К нему подошел Мюллер.
- Штирлиц, Вы бы хоть конспирацию соблюдали!
- И вправду, - подумал Штирлиц и надел темные очки.



Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
- Что, стекло?
- Нет, еще стекает...

Поймал Новый русский золотую рыбку, задумчиво на нее смотрит и спрашивает:
- Ну, загадывай свои желания!

Моль (М) с маленьким моленком (м) сидят в шкафу.
м: - Мам! Можно я по комнате полетаю?
М: - Нельзя!
м: - Ну можно??
М: - Нельзя. Маленкий еще!
м: - Ну очень хочется!
М: - Нельзя. Опасно!
м: - Ну я же вчера летал! Такие аплодисменты были...