Снеговик или снежная баба? Гололёд или гололедица?
Решить эти и другие вопросы вам поможет сексопатолог.

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили
новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учат или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садится сам и спокойно начинает:
- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять".
Несмело поднимают руки три человека.
- Давайте свои зачётки, - говорит он и ставит им "отл", - вы свободны, господа. Продолжим:
- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре".
Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно:
- Давайте свои зачётки...
В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически-оставшимся:
- Ну, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу...
- Когда?
На что тот невозмутимо:
- Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто...

В мире животных. Знаете ли вы, что:
-Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.
- Кролики- очень любопытные животные.
Среднестатистический кролик испытывает
любопытство до 15 раз в день.

Ночь. Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!

Cо слов менеджера: "не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "...
Cо слов админа: "прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

Ванечка кричит под окнами дома:
- Наташка! Наташка!
Выглядывает Наташина
мама:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Она нужна мне как
женщина!
- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
- Да мячик в женский
туалет залетел... Вынести надо...

Маленькая девочка сломала ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает она
врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего папы дурная привычка
ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотела достать одну из
них и упала со стула.

Улетело одеяло, убежала простыня
И подушка как лягушка ускакала от меня!
Я за свечку — она в печку, я за печкой — та бежать
Больше канаплю такую я не буду покупать!!!

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...

Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник.
Бомж:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будующем...

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

-Зачем бегемоту такие широкие, плоские ступни?
-Чтобы было легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку

Новая русская народная сказка.
Офис одной из фирм. Стук в дверь.
— Кто там?
— 33 богатыря! Все равны, как на подбор, с нами дядька прокурор

Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.