- Я слива лиловая спелая садовая.
- Я томат - солнцу рад.
- А я Кирилл, ещё не курил.

"Машка из 10-го подъезда - дура"!
Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта.
Анастасия Некифоровна П., 84 года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и получила все вышеперечисленное.
Джениффер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасие Некифоровне з села "Большие Надежды".
Будте внимательны и не спутайте колличество писем!
Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам.
Когда это письмо обойдет мир 10 раз, автор будет очень доволен.

Отец сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия!

Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки. Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?
- Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен - это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:

Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
плохая сторона: Да ладно, один раз можно
совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
плохая сторона: Нормально буду. Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может изменять и с пациентом, и не с пациентом, а я - нет?!

Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:

Все это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар.

По Германии едет автобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Мчит по автобану. Проезжают мимо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются к водителю:

- Любезный, это место практически свято для еврейского народа. Не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории?

Водитель пытается отказать (мол, маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули, едут. Водитель, естественно нервничает.

Автобус ломается где-то у глухого хутора. Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать
помощь. Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему:

- Слушай, я тут...евреев,...будь они неладны, в Бухенвальд везу...автобус сломался...доехать не можем....ты не мог бы мне помочь?

Бюргер смотрит на него и отвечает:
- Извини, земляк...у меня только микроволновка...

- Кого ждете? Мальчика или девочку?
- Человека!

Правила женатого мужчины:
1. Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым.
2.Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои.
3.Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой отец.

В зоопарке дочка папе:

-Папа, смотри тигр, он делает так: "Шшшшш..."

-Нет доча, тигр говорит: "Рррррр...."

-Нееее..."Ррррррр..." он говорит когда стоит ЛИЦОМ к прутьям...

- Новая акция от военкомата - "Приведи 5 своих друзей и военный билет получиш бесплатно!

В битком набитом автобусе девочка лет 5-ти играет в "Что-на-что-похоже", в заднюю дверь входят два мужчины, один ярко рыжий, другой с чёрной клиновидной бородкой. Ребёнок тут-же реагирует: "Дядя на солнышко похож...". Автобус умиляется, мамаша умиляется, мужик сияет... Его борадатый друк спрашивает на кого он похож. Девочка потупляет взор и мямлит что не скажет. Мама ей: "Ну скажи...", мужик: "НУ СКАЖИ...", весь автобус: "СКАЖИ!!!" Ошарашенный натиском ребёнок выдавливает из себя: "...на мамину писю..." Автобус взрывается, мать держится за лицо, бородатый начинает "сиять" ярче чем его рыжий спутник....

-Я стал худеть. - С чего ты взял?
- Носки начали спадать

История из жизни 7 класса одной из школ Подмосковья. Первая четверть, идет контрольная по математике (учительница новая была). Все лихорадочно думают, строчат, вычисляют, в классе полная тишина. И вдруг К. начинает что-то там листать под партой, причем так, что шелест страниц слышен даже в коридоре. Учительнице (У.) это давит на нервы и она в конце концов не выдерживает:
У.: Что ты там листаешь, К.? Если что-то не понятно, спроси у меня.
К.(с истерическими нотками в голосе): Да я задачу не вижу!...
У.(жалостливо): Задачу не видишь? Ну так и спросил бы у меня сразу...
К.(истерически): Вот я и ищу, как вас зовут!!!