Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником

Растения размножаются с помощью пчёл... Это гадко и противоестественно! А еще и очень больно!

- Вы не знаете, где теперь Исаак Абрамович проживает?
- В Париже.
- А это далеко от Одессы?
- Думаю 5000 км будет.
- Боже, какая глушь!

Подходит внук к бабке, и видит, что она на компьютере почту читает.
- Ну че, бабка, спам?
- Ой не спам, сынок, всю ночь не спам!

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.

Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы
она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать
программистам на её улучшениях.

Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"- выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай
плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
"16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..". Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет".

Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

не смешные анекдоты у вас.

Значиит было такое дело... Когда-то давным, давно хорошие преподаватели из одного хорошего, хорошего университета придумали хороше такое дело, как горячая линия помощи для пользователей компьютеров (Ну там советы всякие давать). Ну советы давать посадили "хороших" студентов(O)... Одним потным летним вечером в ночную смену (линия работала круглосуточно) пришел один такой оператор после хорошего фестиваля водки и песни с такой больной головой, давать советы. Только он уснул как сразу звонок -- (О)-- Алио?!?! (Д)-- У меня что-то с компютером.. (О)-- Что вы делали? (Д)-- Ну я текст набирал.. (О)-- И что случилось.. (Д)-- Погас монитор кнопки ненажимаются.. (О)-- Проверте может провод питания отошел от гнезда, это часто бывает.. (Д)-- (через несколько минут) Провод подключен и держиться хорошо.. (О)-- Тогда проверте сетевой провод (Д)-- (через несколько минут) Он тоже держиться хорошо (О)-- (уже на нервах) Посмотрите а на корпусе комрютера такие ламрочки разных цветов горят?? (Д)-- (через несколько минут) Ну как они могут гореть во всем доме света нет (О)-- (на нервах но сохраня спокойный тон голоса) Так у вас документы от компютера есть ?? (Д)-- Да есть.. (О)-- А гарантия и упаковка ?? (Д)-- Да есть.. (О)-- Значит соберите документы упакуйте компютер и везите в фирму в которой купили его (Д)-- Ой скажите это серьезно?? (О)-- Да, думаю Да!! (Д)-- Ой а скажите что мне там сказать (О)-- (нервно) Отдай компютер документы и скажи чтоб больше таким идиотам компютеры больше не продавали!!!!!!!!

В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.