Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Услышав шорох - "Лиса!" - Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.
Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.
- Это рай? - удивилась Ворона.
- Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел.
Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.
- Не бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала.
- Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом клинической смерти Ворона.
- Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное слово.

> Это не выдумано, это реальные сообщения, с которых абоненты начинают
> знакомиться в БиОнЛайне...

-------------------------------
От мальчиков:
> -------------------------------
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
-------------------------------
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Абитуриентка сдает экзамен в мединститут. Полный завал, - последний вопрос сжалившегося экзаменатора:
- Расскажите про ампутацию полового члена.
- Сначала надрезаем кожу, потом берем пилку и пилим кость...
- Экзамен Вы провалили, но за парня своего держитесь!

Из истории корпоративного юмора. Разговор по телефону.

клиентка: "Вы сегодня работаете?"
консультант: "Да, до 23 часов."
клиентка: "Тогда я к вам завтра зайду. Ой, а завтра суббота..."
консультант: "Мы завтра тоже до 23 часов работаем."
клиентка: "А в воскресение можно зайти?"
консультант: "Мы работаем каждый день с 11:00 до 23:00, без выходных. Исключение - 1 января."
клиентка: "Простите, а куда я попала?"

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.

Viruzz_FFF ты бы успокоился....а то шишку впарят ...это спам....мне уже за такое давали шишку!!!

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он её после этого — когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
— Да. — ответила женщина.
— Вот видишь! — усмехнувшись ответил Конфуций — А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а к тому же - противно на вкус и противоестественно…

Viruzz_FFF ну ты и разошёлся

Миссир, Viruzz_FFF как раз пишет по теме... А вот ты занимаешься флудоспамом...

Накурились два нарика какой-то незнакомой травы. Сидят-сидят - не вставляет и все! Курнули еще - тот же результат. Ну, понятное дело, облом и тд... Разошлись, короче.
На следующий день встречаются опять. Один рассказывает:
- Знаешь, как ты вчера от меня ушел, меня ТАК потащило, ТАК потащило...
Второй поддакивает:
- АГА! Меня, как я от тебя ушел, тоже ТАК потащило, ТАК потащило... Потом об забор шмякнуло, кошелек отобрало и отпустило...

Ок...давай проверим..я пишу письмо в ДисциплинВедомство ....тебе конечно с одним анекдотом нечего не сделают..а вот за 50 постов Вируза.... ....ты что думал...это уже мной проверенно

Я вам проверю!!!

Санитарная инспекция в армии:
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

спам