ДТП. Инспектор пишет рапорт: -Правая нога на проезжей части.Левая нога на проезжей части.Голова на тро...три...тра...(пинок ногой) на проезжей части.

Аккуратней,господа......

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95%
затруднились ответить

Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал…

Суп без жены: взять чистую кастрюлю и наполнить её тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-х летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и попытаться отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав:"А, подавись!", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, выложить в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном,откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды воды, закрыть горячую, открыть холодную воду,ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ,открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, который час, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
==========================================================
скопировано правильно =)

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Плывет дерьмо по реке и кричит проходящему мимо менту:
- Привет коллега!!!
- Какой я тебе коллега? - возмущается мент.
- Ты же из внутренних органов? Вот и я оттуда же.

Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!

Едет наркоман на машине. Видит - девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает:
- Долго ещё ехать?
Наркоман (испуганно):
- Кто здесь?

Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет.
Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел дальше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь...
Выходит из кустов - морда вся разбитая, ничего не понимает. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:
- Не пойму и что вас наркош все в карусели так тянет?

Приходит мужик (м) к врачу (в): - Доктор, я могу ходить по потолку.
(в) - Покажите.
(м) - Дайте 100 грамм коньяку и соленый огурец.
Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил, закусил - прошелся по потолку.
(в, цокая языком) - Тяжелый случай, надо позвать коллег.
Позвал других врачей, налили мужику еще коньяку, дали соленый огурец. Мужик выпил, закусил - еще раз прошелся по потолку.
Все (качая головами, цокая языком) - уникальный случай, надо вызвать главврача.
Позвали главврача, налили еще 100 гр. коньяка, положили соленый огурец.
(м) - Не... не смогу еще раз по потолку... пьян уже...
Врачи в один голос - да фиг с ним, с потолком... Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

Два психоаналитика решили отвлечься от работы и забухать.
Пришли в бар, сидят, пьют, болтают.
Тут один и говорит: "Знаеш меня так все достало! Жена-изменяет, теща - стерва, дочь - шалава."
второй: - хочеш об этом поговорить?

Значиит было такое дело... Когда-то давным, давно хорошие преподаватели из одного хорошего, хорошего университета придумали хороше такое дело, как горячая линия помощи для пользователей компьютеров (Ну там советы всякие давать). Ну советы давать посадили "хороших" студентов(O)... Одним потным летним вечером в ночную смену (линия работала круглосуточно) пришел один такой оператор после хорошего фестиваля водки и песни с такой больной головой, давать советы. Только он уснул как сразу звонок -- (О)-- Алио?!?! (Д)-- У меня что-то с компютером.. (О)-- Что вы делали? (Д)-- Ну я текст набирал.. (О)-- И что случилось.. (Д)-- Погас монитор кнопки ненажимаются.. (О)-- Проверте может провод питания отошел от гнезда, это часто бывает.. (Д)-- (через несколько минут) Провод подключен и держиться хорошо.. (О)-- Тогда проверте сетевой провод (Д)-- (через несколько минут) Он тоже держиться хорошо (О)-- (уже на нервах) Посмотрите а на корпусе комрютера такие ламрочки разных цветов горят?? (Д)! -- (через несколько минут) Ну как они могут гореть во всем доме света нет (О)-- (на нервах но сохраня спокойный тон голоса) Так у вас документы от компютера есть ?? (Д)-- Да есть.. (О)-- А гарантия и упаковка ?? (Д)-- Да есть.. (О)-- Значит соберите документы упакуйте компютер и везите в фирму в которой купили его (Д)-- Ой скажите это серьезно?? (О)-- Да, думаю Да!! (Д)-- Ой а скажите что мне там сказать (О)-- (нервно) Отдай компютер документы и скажи чтоб больше таким идиотам компютеры больше не продавали!!!!!!!!

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!