- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Всем лечь на пол!!!!

Подземный переход. Сидят двое нищих. У одного плакат "Помогите бедному еврею!",
у другого "Помогите бедному арабу!". Естественно, все бросают арабу, а еврею - нет. Один сердобольный дедушка говорит еврею:
- Дурень, напиши что ты тоже араб, тебе тоже деньги бросать будут!
Еврей поворачивается к "арабу" и говорит:
- Слышь, Изя, он еще будет нас с тобой коммерции учить!

На олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштыбаев принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться.

Приходит Лиенсу в магазин и спрашивает:
- у вас цветные телевизоры есть?
- да, какие вас интересуют?
- дайте мне зеленый!!!

Бог решил раздать таланты лучшим теннисистам, к нему приходит Энди Родик (здоровенный американец) ну бог ему и говорит:
- Ты такой большой и сильный, пожалуй, я тебя награжу самой мощной подачей. Ну Родик довольный ушёл.
Приходит Лейтон Хьюит (маленький но верткий):
- Ну тебе наверное я дам самую высокую скорость передвижения по корту....
Довольный Хьюит ушёл.
Приходит Роже Федерер. Бог ему:
- Ты почему опаздываешь? Я уж почти всё раздал.... Ну давай я тебе всего помаленьку, хорошую подачу, хорошую скорость и реакцию...
Через час приходит Сафин. Бог в непонятках чё ему дать:
- Ты бы ещё позже пришёл! Я уже всем всё раздал и тут ты... вот чё тебе дать ума не приложу! А ты вообще в теннис то любишь играть???
Сафин:
- Да когда как... Иногда люблю, а иногда и неохота....
Бог:
- Ну вот когда сильно захочешь поиграть в теннис - будешь мной!

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"... Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Все! С этого дня я для вас просто Гена!!

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! ! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

(не моё)
Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит! в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой.

То об отдыхе:
Пикничок. Кто то сосиски на углях обугливает, кто то на гитаре играет, кто то пиво пьет, кто то пьяный у костра спит. Вдруг етот, который спит на открувайа глаз, встает на ноги и качайась пытаетса расстегнуть молнию на брюках, понятно зачем. Секунд тридцать проходит в безуспешных попытках, спяшии начинает пританцовывать не открывайа глаз.
Вася перестал играть на гитаре, Петя перестал пить пиво, Коля перестал нанизывать новуйу сосиску на шампур. Все с интересом наблюдайут. Секунд через 15 Коля, прикола ради, взял да и сунул сосиску в руки танцуйушего. Танец моментально прекратилця, лицо нещастного озарилось благостнои улыбкои, на штанах стало расползатьса пятно.Когда процес облегчения закончилса, так и не проснувшииса парень попыталса стряхнуть последнйуйу каплю, и... сосиска ВЫПАЛА из пьяных рук!
С воплем нещастный рухнул на колени и под дикии хохот друзеи-приколистов зашарил руками по траве.

Родила царица в ночь.....

А на утро вновь не прочь...

Нашел Абраша пачку денег
посчетал
....................
а там ..............
нехватает

Достойный ответ ))

А как вот на это?

...

Посадил дед репку, выросла репка большая-пребольшая, начали ее вытаскивать. Ухватилась кошка за репку,
Жучка за кошку,
Внучка за Жучку,
Бабка за внучку,
Дедка за бабку
А мышка за дедку и лапку в розетку!!!

Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

*******************************
Приходит новый русский (HР) в ювелирный магазин, и спрашивает продавца (п) :
(HР)- Здравствуйте, у вас хлеб есть?
(П) - Нет, мы золотом, бриллиантами... торгуем.
(HР) - Так что, вы мне хлеба не продадите?
(П) - Нет.
(HР) - Так что, я отсюда без хлеба уйду?
(П) - Выходит так.
(HР)- как врежет ему по физиономии.
(На)-следующий день продавец стоит с фингалом. Заходит HР и все повторяется.
(На)- третий день снова приходит HР:
(HР) - Здравствуйте.
Продавец судорожно начинает выкладывать хлеб.
(П) - Пожалуйста - белый, черный, батоны, булочки - с маком, с повидлом...
(HР) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке приобрел, я к вам за майонезом зашел.

Беседуют трое НР:
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Лас-Вегасе подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Porsche подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:(4)
- О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Лас-Вегасе, Porsche, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?