Не знаю как отнесутся жители андромеды к моей инициативе, но все таки попробую.
Итак ОБЪЯВЛЯЮ КОНКУРС АНКДОТОВ.
КОНКРУС проводится альянсом "Brotherhood of Wolves " [BW]
Правила конкурса:
1-количество анекдотов от одного игрока неограничено:)
2-анекдоты не должны содержать нецензурных выражений и межрассовых конфликтов
3-победитель будет определен голосованием по окончанию конкурса

Конкурс продлится до 31 марта
ПРИЗ КОНКРУСА 50 ПАТРИАРХОВ ПРИЗОВОЙ ФОНД УВЕЛИЧИВАЕТСЯ ПОСТОЯННО (победителю выдам лично!)
Также БУДУТ ПРЫЗЫ ПООЩРЕНИЯ (особо активным)

пы.сы От имени нашего альянса напоминаю что мы принмаем желающих вступить в наш альянс. Жесткий отбор гарантирован
http://forum.destinysphere.ru/forum/vie ... hp?t=80781 топик где можно оставить заявку на вступление к нам
http://212.44.150.88/forum/
форум для подачи заявки на вступление к нам в альянс

Итак начнем конкурс

От себя добавлю, что если анекдоты понравятся, то ставка возрастет существенно

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.


программист просыпается с утра, смотрит на женщину рядом в постели и бормочет.
Так обнаружено новое устройство

В АМЕРИКЕ ПРЕМЬЕРА РУССКОГО ФИЛЬМА «МУ-МУ».
ЕСТЕСТВЕННО, АМЕРИКАНЦЫ, В РУССКОМ ЯЗЫКЕ, КРОМЕ СЛОВА «ВОДКА», НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮТ.
ПОЭТОМУ ЕСТЬ ПЕРЕВОДЧИК.
ФИНАЛЬНАЯ СЦЕНА. ГЕРАСИМ ОПУСКАЕТ СОБАЧКУ В ВОДУ И ГОВОРИТ:
- МУ-МУ...
ПЕРЕВОДЧИК:
-GOOD BUY, MY BABY!
СОБАЧКА:
- БУЛЬ-БУЛЬ...
ПЕРЕВОДЧИК:
- I’LL BE BACK

Рекламное объявление на ветеринарном сайте

В ЧЕСТЬ ДНЯ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА КАСТРАЦИЯ КОТОВ СО СКИДКОЙ 50%

"IBM решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества: 3 бракованные детали на 10 000.
Когда IBM получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. "

ДЕВИЗ ВСЕХ ЖЕНЩИН:
«МЫ РОЖДЕНЫ, ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ДЕНЬГИ ПЫЛЬЮ»
--------------------------------------------------------------
Ещё анекдот.

-Дорогая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм...(смущённо)
- А какие у тебя волосы!
- Хм...(смущённо)
- А какие у тебя ушки!
- Дурачок...(закрывает лицо ухом)
----------------------------------------------------------------
«Бублик, бублик» - кричали дети, не подозревая о том, что Колобок был смертельно ранен

Мысли кошки о еде:
Понедельник: Вау, гречка!
Вторник:Я, хуу! Гречка!
Среда: Супер!Гречка!
Четверг:Хорошо!Гречка.
Пятница: Бе, гречка...
Субота и Воскресение: не кормили
Понедельник: ВАУ!!!ГРЕЧКА!!!

Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать,
но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!

- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?
----------------------------------
Два грузина играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля:
- Мат!
Другой ставит короля рядом:
- Отэц!
----------------------------------
Жена и муж в постели...
- Дорогая, скажи мне, пожалуйста, такие три слова, от которых я был бы на седьмом небе.
- Хм. пожалуйста: ВЕРЁВКА В ШКАФУ!
----------------------------------
Жила-была девочка и была у неё синенькая кофточка.
И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала ДУШИТЬ девочку.
Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всём.
Мама выслушала её и купила ей другую кофточку.
И в самом деле - нельзя же одну кофточку десять лет носить

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"

Что будет если позвонить на номер 20?
Миллиция приедет на задней передаче!

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.


По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась СТАЯ ДЯТЛОВ!!

ЗЫ чего-то на злобства потянуло

Хотел дать персональный приз, но боюсь тяжело... На Андромеде такого ака нет...

С уважением,
qwestor

Аптека. Очередь. Вдруг распахиваются двери и врывается мужик с криком:
- Пропустите! Скорее! Там человек лежит!!
Очередь расступается. Мужик к прилавку:
- Две пачки презервативов, пожалуйста.