- Доктор, что у меня с лицом?! Что у меня с лицом, доктор?!
- Голубчик, не надо так волноваться, у Вас обычный геморрой.
- Что, на лице?!
- А-а-а-а... так это лицо!..

Почему люди не летают?
Некорректныый вопрос. Правильно: "Почему люди не летают вверх?"

Задорное наблюдение
Вот ложусь в постель с тем, кого хочу, а представляю того, кого не хочу, и сразу этого кого хочу уже не хочу!

Едет по шоссе навороченный джип, мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оставляя джип далеко позади. Водителя крутой иномарки это возмущает и он, поднажав, догоняет машинку и кричит: - Мужик, а у тебя какая машина? - Незннаааюююю!!!! - отвечает ему мужик, крепко вцепившись в руль. Водитель джипа не отстает и опять кричит: - Мужик, а ты сам-то откуда? -С аммеерииканских гоооорооокк!!!!!!!!!

Инспектор ДПС останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

В школе:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
- К сожалению, зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято...

вчера китайские хакеры сломали сервер пентагона.
сервер долго сопротивлялся
но после 5000 попыток ввода пароля МАОДУН согласился

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то,
ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных,
сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его
спрашивает, в чем
дело.
- Вот, желудок болит.
- Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок!
Вон отсюда!
На другой день, те же и там же.
- Ну, что?
- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
- Хм. Приболел, что ль?
- Да вроде.
- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

Вопрос: какое отличие между человеком, который падает с
первого этажа, и
человеком, который падает с десятого?
Ответ: в первом случае сначала слышется БУМ, потом
АААААААААА, а во втором
случае - сначала ААААААААА, потом - БУМ.
----------------------------------------------------
Пошел как-то мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...
----------------------------------------------------
Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Тихо, придурки! Я еще никому ничего не положила!
----------------------------------------------------
Выходят две собаки во двор... Одна такая породистая и
говорит: Я - Доберман
Пинчер!!! а вторая, маленькая такая, противная ей отвечает:
а я так, пописать
вышла...

Баба Яга собирается на бал к Кощею Бессмертному. Прическу делает.
А на голове три волосинки.
"Заплету-ка я косу!"
Стала заплетать, а один волосок выпал.
"Ладно, - думает, - сделаю хвостик!"
Стала делать хвостик - еще один волосок выпал.
"Наплевать! Пойду с распущенными!"
-------------------------------------------
Ночной кошмар главы Пенсионного фонда - Кощей Бессмертный

Разговаривают две подруги:
-Вчера встречалась со своим любовником. Это было так романтично! Он повел меня в дорогой ресторан, там мы пили дорогое вино, говорили о музыке, о художниках. Потом мы пошли к нему и долго и нежно занимались любовью в разных позах.
-А потом?
- А потом я вернулась домой и мой муж, эта грубая и нечуткая скотина, взял да и перетрахал меня по-своему.

— Милая, признайся, когда мы занимались любовью, ты притворялась?
— Нет, я действительно спала.

- Вчера сосед в армию уходил, так его девушка так рыдала!
- Конечно, ведь он ее с собой взял...

Долгими зимними вечерами прекрасная графиня подходила к роялю, нежно перебирала клавиши, и тихо, вполголоса материла настройщика...

Конденсатор конденсирует конденсат.
По аналогии:
Аккумулятор аккумулирует аккумулят.
Карбюратор карбюрирует карбюрат.
Генератор генерирует генерат. (Дегенерат - продукт обратного процесса)
И т. д.

Если вам кажется, что ваша жена уже не так красива, как раньше - посмотрите соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.

- Маша, бери тортик, я сам его испек.
- Нет, спасибо, я не ем после шести.
- Возьми кусочек, я же для тебя старался.
- Ну, я не люблю сладкое.
- Жри, дура! Кольцо там, женится на тебе хочу...

— Алло, скорая, скорее приезжайте! У моей жены начались схватки!
— Успокойтесь... Это ее первый ребенок?
— Это ее муж, идиоты!

Cлово милиционер по английски и по русски пишется одинаково: "my cop" - мусор

Леночка кричит что есть сил:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов не показывал. Мамаша засомневалась и спрашивает Леночку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
- Да, нормально?! Пять факов - это нормально?!

- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- "Иди сюда".

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
Посмотрите в словаре на букву "ж"

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
"... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"".
Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""

Компьютерщик говорит девушке:
- Ты мне сегодня во сне приснилась!
- В эротическом?
- Нет, в обычном.
- А как ты их вообще различаешь?
- А у эротических расширение .JPG

Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Два наркомана:
- Пробовал недавно Shift-Ins....
- И как оно?
- Вставляет....

Сидят на сходке в баре игроки сферы!!! Один вскакивает
- Задолбали!!! Прослой, армии ,папы ,крысы давайте о жизни поговорим.
Один- А я вчера с девушкой познакомился!!!
Все- круто . говори!!!
Он ну погуляли . пришли домой, я ее на стол рядом с компом ложу....
Один вскакивает- А какой у тебя комп на стле стоял а???

Утро, муж - жена в постеле:
Муж, вроде невзначай, будит жену: "Катёнок, будешь кофе?"
Жена (радостно): "Конечно, дорогой"
Муж, отворачиваясь на другой бок: "Сделай и мне, заодно"