Зима.Вечер.Холодно.
Замерзающую девушку подбирает мужик на джипе и везет на дачу.
На даче они сидят у камина, горят свечи он наливает ей шампанское,целует ручки в общем полный интим.
Вдруг мужик вскакивает и кричит одевайся,садяться в в джип и едут среди ночи в лес.
Останавливаються. Выходят из машины и мужик приказывает девушке раздеться.
Она- Ты что кретин я же замерзну!
Он дастает пушку говорит: Раздевайся а то пристрелю.
Она раздеваеться.
Мужик говорит : Лепи снеговичка!!!
Она слепила снеговичка ,мужик довольный отдает ей одежду и едут обратно на дачу.
Опять камин,шампанское он целует ей ручки,ножки.
Девушка сидит офанаревшая и не выдерживая говорит: Мужик а что это было щас в лесу?
Он ей: Ну дорогая! Сейчас ы пойдем в спальню заниматься любовью а в постели я не очень силен, а снеговичка то ты долго будешь вспоминать!!!

Прошу жителей Сферы посетить по желанию форум на сайте альянса LTW - Кассиопея
http://www.ltw.h14.ru

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между
ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.


Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Hадоело заниматься мелочевкой.

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она
у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души
извинитесь.

Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком,
который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что
хозяин его требует.

У девочки лицо было похоже на ... цензировано ....Пошла она топится.Наклонилась над колодцем ,хотела прыгнуть,а от туда раздался голос-"не срать не срать тут люди работают".

Каждый день берешь ты в рот,
Водишь этим взад вперед,
И дрожит в оргазме рот,
Пена белая течет.
Правда классная находка,
Я твоя зубная щетка!

Судья:
Попрашу соблюдать тишену в зале! Следущий кто её нарушит, может катится от сюда на все четыре стороны!
Подсудимый:
Ура!!!

Мужик сидит рыбачит...Кончилась наживка.Ну он нашел щепку и написал "Большой и жирный червь" Закинул удочку и через 5 минут что-то клюнуло.Достал ,а там большое бревно и надпись "Огромный лещ"

Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
- Я вас люблю!
- Иди к черту, дурак, я твоя задница.

Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда

Больной приходит к доктору и говорит:
- доктор посмотрите что со мной!
Доктор смотря (нахмурено) говорит-Хорошо,хорошо,хорошо!
-Что хорошо!?
-Хорошо что я этим не болею!!
_____________________________________________________
Вот еще один.

Мальчик у которого мама русская а отец грузин,заходит домой из школы и спрашивает у мамы:
-мам.можно я сегодня со светот посплю?
Мама (удивленно)-Конечно спи!
-Света,заходи!

Сидят две бабки на лавке возле подъезда.
1-ая: "Михална, ты не помнишь как меня зовут?"
2-ая, чешет затылок: "Те срочно?"

Мужик приходит домой в канун 8 марта, к нему подбегает бодрая дочка:
- Пап, а пап, а чего ты нам с мамой на 8 марта подаришь?
Папа:
- Линейку!!!
Дочка удивленно:
- Пап, а зачем нам линейка?!?
Папа:
- Будете хрен мерить, который вы мне с мамой на 23 февраля подарили!!!

Реклама:
Горит здание ВТЦ. Это смотрит Бен Ладен по телевизору. Голос
за кадром:
- Его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия".
Рука Бен Ладена крупным планом достающая из коробки конфету на фоне
самолета врезающегося во второе здание ВТЦ.
Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у пограничников
грузовик с бочками. На бочках знак радиационой опасности. Голос
за кадром:
- Россия - щедрая душа!


Один мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на
работу выхожу добросовестно!

Роддом. Идут очень тяжёлые роды. Отец уже порядка двух часов слушает крики жены из операционной, бешено ходит взад-вперёд по корридору и нервно курит. Вдруг крики стихают и на пороге, мило улыбаясь, появляется врач с ребёнком на руках. Отец уже дрожащими руками тянется к новорождённому как вдруг врач резко подкидывает ребёнка, хватает его за ножки и со всего размаха бьёт головой сначала об стену, а потом об пол. Отец в шоке! Но тут врач поворачивается к папаше и мило так говорит: "Да не бойся ты! Он мёртвым родился!"


Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".


Вопрос: Чем отличается вагон с песком от вагона с мёртвыми детьми?
Ответ: Вагон с песком вилами не разгрузишь.

Война... строчит пулеметчик. К нему подползает сослуживец:
- как дела?
- да вот отбиваюсь от врагов
- а ну ладно. Ты давай отбивайся, а я сползаю на разведку в соседний окоп - и уползает
Через пол часа приползает к пулеметику опять и говорит:
- там Машка из пятой роты всем дает! Поползли?
- да нет. Не могу враг видишь напирает...
Ну тот дает ему патронов и уползает...
Через час опять приполз и говорит:
- слушай там Машка из пятой роты почти всем дала, так ты как ползёшь или нет???
- да не могу я... видишь уже половину врагов положил осталось не много... потом приползай.
Сослуживец опять уползает. Часа через 2 приползает опять к пулеметчику и говорит:
- слушай там Машка из пятой роты уже всем дала... только тебя там не было. Бросай ты свой пулемет и поползли!!!
- ну ладно уговорил... как думаешь она в рот возьмет?
- нет в рот она не возьмет... ей вчера голову оторвало

сразу прощу прощения за немного странный юмор=)

-Мне клубничное мороженое и фисташки.
-Фисташек нет.
-Ну ладно, тогда шоколадное мороженое и фисташки.
-Фисташек НЕТ!!!
-Ну ладно, ладно, дайте тогда просто фисташки.

-Мне бутылку водки, две бутылки портвейна, шампанское, коробку конфет и 10гр кокаина.
-Мужчина! Вы что, сумашедший??? Конфеты - в кондитерском отделе!

Приходит Рабинович в театр, на "Евгения Онегина".
Начался спектакль. На сцене появляется Онегин. Рабинович толкает в бок соседа: "Скажите, скажите, а Онегин - евгей?". Сосед: "Нет".
Через некоторое время появляется Ларина. Рабинович опять толкает соседа: "Скажите, а Лагина - она евгейка?". Сосед, немного раздражаясь: "Нет, не еврейка".
Проходит еще немного времени, появляется Ленский. Рабинович: "Ну скажите, ну Ленский, Ленский - евгей?". Сосед, раздраженно: "Еврей, еврей!". Рабинович: "Вот увидите - его убьют!".

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист:
— Падаю...
Оптимист:
— Лечу!

Пьеса "Ночная фея".

[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка...
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче] Вася!?
[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица

[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!
[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!
[фея, сладким голосом] это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай...
[программист] что. серьезно поможешь?
[фея] конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист] ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту] подумай еще...
[программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою на! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка "Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ] давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?

Русские национальные особенности / Наблюдения этнолога.


1. Особенности национальной охоты: охота выпить.

2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.

3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.

4. Особенности национальной валюты: жидкая.

5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.

6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.

8. Особенности национального секса: если нет водки.

9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить своюдушу.

10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар!

11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хл****ь ложкой.

12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.

13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.

14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.

15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.

16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.

17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.

18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.

19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.

20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.

21. Особенности национального английского языка: водки найду!
- Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем?

22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1.

23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять.

24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?

25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.

26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.

27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.

28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет.

29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.

30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.

31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.

32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.

=================================
Серия коротких анекдотов! (не про Штирлица!)
=================================

Закинул старик невод в море...
И остался как дурак, без невода!

----------------------------------------------------------

Сынок, не грызи ногти...
На ногах...
У дедушки...
И вобще отойди от гроба...

-----------------------------------------------------------

-Папа, папа, меня бабушка укусила...
-Кто ж тебя, дурака, просил пальца в клетку совать?

------------------------------------------------------------

-Мама, а можно мне мороженного?
-Конечно, доча, возьми в холодильнике.
-Мама, но у меня же нету ручек...
-Ну, нету ручек, - нету мороженного!

===========================
А теперь про Штирлица - классика!
===========================

Штирлиц любил кататься на служебной машине по очереди.
Правда очередь иногда успевала разбежаться!

------------------------------------------------------------

Штирлиц в лесу увидел: голубые ели!
Присмотревшись понял, что голубые еще и пили!

-------------------------------------------------------------

Штирлиц, давайте снимим девочек?
-Эх, добрая у вас душа. Пускай еще повисят...

-------------------------------------------------------------

На допросе Штирлиц стоял на своем...
Это была любымая пытка гестапо!!!

--------------------------------------------------------------

Штирлиц в лесу наткнулся на сук:
-Шли бы вы домой, девочки!

--------------------------------------------------------------

Штирлиц пукнул втихую.
Тихая обиделась...

---------------------------------------------------------------

Штирлицу в голову попала пуля:
-Разрывная! - подумал Штирлиц пораскинув мозгами.

---------------------------------------------------------------