Pirat90
DeuH

Вам предупреждение за рекламу...
На 1 раз от меня - устное.. !!

Все Румита поняли?

Известный американский сенатор посетил резервацию индейцев. Толкнул речь, полную обещаний об улучшении их жизни. В ответ индейцы дружно закричали: “Хойя, хойя!” Оставшись довольным встречей, сенатор начал обходить резервацию. Когда он попросил показать ему стадо племенных коров, гид сказал:
— Господин сенатор, будьте осторожны — не наступите на хойя.

- Пятый день не могу выйти из запоя... Черт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичная…

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Ешкин кот! Чем же я целый день махаю!

Разговор на авторынке.
Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Мосводканал грозиться подать в суд на гр.Сидорова, который по преступной неосмотрительности вылил в унитаз целую бутылку "Доместоса", чем уничтожил ценнейшие виды редких бактерий, которые Мосводканал выращивал 70 лет.

NO PROBLEM
Заменил очередной поцией юмора.

Для болельщиков Ф1:
На надгробие пилота: родился и умер из - за прокола резины

Госплжа Ветренко. Какую вам необходимо команду, чтобы занять ведущие позиции в парламенте? Ответ - ФАС!

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Моя жизнь - это жизнь нормального человека. Но в переводе Гоблина.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

...Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось
не так уж и долго!
Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Д: Десять!
П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Д: Девять...

- Мань, дай, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

Объявление: "Куплю статую Свободы,
можно щебенкой. Усама"

Едут по прерии два ковбоя,
разговаривают.
- Боб, ты не слышал, мне показался
чей-то голос, как будто кто-то
третий постоянно разговаривает, да
еще таким противным гнусавым голосом.
- Не беспокойся, Джим, это русский
переводчик, он за кадром...

- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес...

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

1937 год. Приемная НКВД. На двери табличка:"Прием граждан ежедневно с
09.00 до 18.00". Старичок просовывает голову в дверь и спрашивает:
- Това`ищ дежу`ный! А видача г`аждан у вас бывает?"

Радуясь чужим успехам, старайтесь
не скрипеть зубами...

Господа !
Как устроитель данного конкурса прошу придерживаться правил данного конкурса, а ТАКЖЕ правил ФОРУМА!

Отдельное спасибо Стражам за работу

пы.сы. Ребят только не скатывайтесь пожалуйста на оффтоп

пы.сы2 На правах конкурса официальное объявление!

Если вас замучали нападения? Вам скушно и одиноко быть одному?
Вам нескем поделится радостями и горем тогда пишите МНЕ
Альянс Brotherhood of Wolves принимает ТОЛЬКО активных игроков
пишите в наш топ http://forum.destinysphere.ru/forum/vie ... c&start=15
или на нашем форуме http://212.44.150.88/forum/
Если вы нихотите ждять то велком ко мне в асю 345815052
испытания и жесткий отбор гарантированы

- Как вы считаете, в Казахстане тоже будет цветочно-овощная революция?
- Вряд ли.
- Почему?
- Смотрите сами. Во время революции стоит толпа, все держат в руках символ революции и пытаются свергнуть правительство. А какой символ может быть в Казахстане, если кроме анаши там ничего не растет? Вот теперь и ответьте мне, захотят ли люди с анашой в руках свергать какое-то там правительство?

На дачном участке вяло копался выдавленный из меня раб..

Если подлый враг уничтожен, то, пока народ не опомнился, нужно назначать срочно нового..

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит
отсутствие закуски.

Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но
лучше, если всегда под рукой.

Новая SMS игра!
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем
счете!

- Поскольку мы молодая команда на фестивале, мы должны быть тише воды, смешнее травы.

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром!

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее
папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу
за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в
таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Две дамы в магазине ведут разговор:
- Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают,
я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?
- Моим мужем. Результат великолепный!

В Москве есть много улиц со странными названиями, одна из них носит имя некоего Улофа Пальме...
- Где в живут депутаты Госдумы?
- В Крылатском.
- А точнее?
- На Пальме.
- Вот как! А я то думал - откуда они такие на нас свалились?!!

Загадка. Где у женщины апендицит? Ответ: как зайдешь - налево.

Несколько дней из жизни грузина !!!!!!

Понедельник - хороший ден, красывый девушка заблудылася наш аул я имел, мой друг Гоги имел,весь аул имел.
Вторник - Суперский ден, мой друг Гоги заблудился наш аул, я имел ,весь аул имел.
Среда очень плохой ден, надобыло же заблудыться собственный аул?
___________________________________________________________________________

Уже в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я
понял, что страна разваливается.

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...

1. Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Тихо, придурки! Я еще никому ничего не НАЛОЖИЛА!

2. Как то раз решил Бог розузнать как студенти учатса и послал ангела понаблюдать.
Ну уже под час сесии ангел возвращатса. Бог его и спрашивает - как там студенти!
На што ангел отвечаэт:
-начало семестра - мед и пед учитса, ПОЛИТЕХ бухает,
-середина семестра - мед и пед учитса, ПОЛИТЕХ бухает,
-конец семестра, уже перед сесией - мед и пед учитса, ПОЛИТЕХ бухает,
-сесия - мед и пед учатса, ПОЛИТЕХ молитса.
Бог: Вот им и поможем!

3. Штирлиц сел в машину с Кет и сказал дрогай. Та потрогала и сказала "ого"!

4. Штирлиц из сейфа тянул записку Мюллера, Мюллер кричал и сопротивлялса.

5. Штирлиц бежал скачками, Штирлиц добавил ходу и качки отстали.

6. Из окна дуло, Штирлиц подошол к окну и дуло ищезло.

7. Штирлиц стал с позарану и дьоргнул занавеску, он не знал, што Спозаранку и Занавеску - румунские шпиони.

8. Какта органи собрались на совещание решать кому ити на пенсию. Руки там говорили што много переходили, серце - што много крови перекачало и т.д. И тут из заднево ряда хриплим голосом "Я. Я на пенсию". Ну все сразу "а нука встань, кто там такой наглий". Ответ: "Ах, если б я ещо мог встать"!

9. Зачем програмисту наноч два стакана: с водой и пустой!
Ну с водой понятно, если програмист встанет ночью и захочет пить, а пустой если не захочет.

10. Сора между програмерами: "я те шас как дам в моник, клаву через сервер виплюнеш!"

11. А ладно .. етот пошлий!!!

12. Едет росиянин (тобто москаль), по Западной Украине, заехал в не знакомий район, ну и не знал где остановка! Подехал к дедушке и спрашивает "Диду, а дэ тут останивка". На што дед в ответ "Зупынка там за рогом, але ти москалику вже приихав"

13. Армянское радио спрашивает: "Што делать если коло для стройной фигури не нализает "
Ответ грузинского радио: "А зачем портить такую фигуру".

14. Што если у Белорусии и Росию будет введена единая валюта! Как она будет називатса? Все просто, есть всево два варианта либо рубчик, либо зайбель!

15. Может ли запорожец разогнатса к 100км/час? - ответ "да",
а к 200 км/час? - ответ нет, ибо нету такой високой скали!

16. Гоняетса озабочений Винни за Петачком. Прибежал Питачок к кролику: "Открой кролик, спаси!"
Кролик: "А кто ето?"
Петачок: "Ето я Пета-чмок-чмок-..."
Кролик: " "

Дальше писать впадло и скушно, а пошлить не взя!

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???

Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Путин слушает доклад директора ФСБ:
— Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
— Неизвестных уволить, операцию повторить!

— Ты где был?
— За хлебом бегал...
— И что, догнал?

— Доктор, у меня такая высокая температура...
— Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина и говорит:
— Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек.
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Да не волнуйтесь вы, я учительница.

Товарищ прапорщик, остановите поезд. Поезд стой раз-два!