испортил настроение, редиска

Страшная весч, этот "флейм Эридана"

наши поезда, самые поездатые в мире, а теперь об авто

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика.

Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт.

ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты.

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед.

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать.

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже.

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...

НИВА(крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.

ОКА На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!

Новая акция!!!!
Соберите 15 крышечек от кока колы, 20 пачек сигарет, картонные коробки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите ПОРЯДОК В ДОМЕ

баян! пиши исчо

Если вы пишите это так,
...то скорее всего вы:

Компьютерная сеть Internet
1) Руководитель отдела рекламы, занимающийся торговлей интернетовскими
услугами
2) Представитель далекого от Интернета издания

Интернет (но несклоняемое, например "найдено в Интернет")
То же, что и предыдущее, но сделаны значительные шаги в сторону
маскировки.

"Интернет" (в кавычках)
Ю.М. Лужков или один из его референтов.

Интренет
Вы человек, набирающий тексты слепым десятипальцевым методом


Интернат
Человек, набирающий тексты в редакторе с автоматическим исправлением
орфографии

Ентырнет (или Интырнет)
1) Конь (по гороскопу);
2) Неисправимый фидошник

Интернетушка
Вы - Митек!

Инет или I-net
1) Студент или другой представитель технического вуза (обычно второе
написание);
2) Человек, подключившийся не ранее 1997 года (обычно первое написание)

Рунет
1) Школьник, которому папа подарил компьютер на Новый Год, чтоб вы лучше
учились
(наивный папа)
2) Увлекаетесь строительством сайтов на www.narod.ru

Сеть
Опытный интернетчик - неформал с легким уклоном в славянофильство

WWW
Опытный интернетчик - деловой (либо новичок, но шустрый по понятиям)

Веб или Вэб
Интеллигент, возможно - представитель академических кругов (второе
написание)

Фэп
Сотрудник "Русского Журнала"

Всемирная Паутина
1) Плохой журналист, решивший блеснуть знанием английского;
2) Cлавянофил без чувства юмора

Повсеместно Протянутая Паутина
Май Иванович Мухин либо другой знатный деятель русского Интернета с
чувством
юмора и эрудицией

ППП
1) Заика;
2) Врач-венеролог (в специальной литературе ППП означает болезни,
Передающиеся
Половым Путем)



MMM или ЦЦЦ
Интернетовский поэт-авангардист, по совместительству - графоман.

Нет
1) Член тайного братства "Новые Нетские";
2) Гостья из будущего...

Я долго и настойчиво смеялась:) Супер:) Спасибо, хоть поднял настроение в конце дня:)

Мысли девушки
1-я секунда

10 ms — Что-то обняло…
20 ms — Наверно папа.
40 ms — Не… Он же на работе!
45 ms — Мой любимый!!!
50 ms — Надо бы посмотреть…
100 ms — Кто это??????..
500 ms — Неужели мы с ним спали???
600 ms — Вроде нет…
700 ms — Или память дырявая… Неловко как-то…
800 ms — Вася, Миша… Дима… Не, точно нет!
950 ms — Хороший знакомый…

2-я секунда

1300 — НЕТ!
1330 — МАНЬЯК!!!!!!!
1331 — Вроде на маньяка не похож…
1332 — Прикидывается сволочь!
1333 — Наверно нож за пазухой!!!
1335 — Щас заведет за угол и прирежет!!!!!
1340–1360 (Просмотр кровавых сцен)
1360 — А потом изнасилует!!!..
1365 — 1380 (Просмотр сцен сексуального насилия)
1382 — Или сначала изнасилует, а потом прирежет…
1385 — 1500 (Просмотр сцен сексуального характера с насилием)
1500 — 1600 (Оценка впечатлений)
1580 — А он ничего…
1620 — А может ему так дать?
1630 — 1800 (Просмотр сцен сексуального характера)
1805 — Чтобы не убил…
1800 — Надо что-то делать!
1820 — Может закричать?
1830 — Подумает что дурочка…
1840 — Может дать по лицу ему?..
1850 — Как-то страшно…
1880 — И жалко…
1900 — Ладно, надо что-то ему сказать умное!
1910 — 2000 (Подготовка данных)

3-я секунда

2001 — «ОЙ, ХОСПАДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ…»

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут: "Все модераторы - <вырезано модератором>!"?
Предлагаю следующие 30 пунктиков использовать в качестве ответа этим ничтожным ламерам, если у них появятся вопросы к вашему модерированию:)

Итак, поехали:
1. Просто так снёс(ла).
2. Случайно удалил(а).
3. Нажал(а) не на ту кнопку.
4. Был(а) пьян(а) и куражился(ась) на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать, кто на форуме Создатель.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался(ась).
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Создатель сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел(а) оставить о себе память.
22. До конца не верил(а), что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бл% буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал(а)... Не сердитесь, люди добрые, дома жена(муж) голодная(ый) и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... Хи-хи-хи... )

Боюсь что настроение от этого сильно не пострадает !

нема за що отчего ж хорошим то не поделиться

мож каму пригодиться
НСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ.

Туалетная бумага (арт. N11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ,
предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края
заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локаль-
ного, концентрированном на данном участке тела, волосяного покрова (в
дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ).

ПРИМЕНЕНИЕ.

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
ПРИМЕЧАНИЕ. Инструкция должна быть закреплена винтами N6 в легко-
доступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой
видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к
его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального ис-
пользования ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кон-
чик ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо под углом в 60
градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав таким
образом 713 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАНИЕ. Для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ мар-
кированы перфорацией.
6. Равнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине.
ПРИМЕЧАНИЕ. а) лица, обладающие отсутствием одной из верхних ко-
нечностей, производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с по-
мощью острого или рубящего инструмента (ножницы,
столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки
мяса);
б) не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ между
участками перфорации ввиду опасности нарушения и
деформации поверхностного слоя волокнистой струк-
туры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепоч-
но-деревянные и металло-стружечные включения могут
вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО
ПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, дабы
в случае острой необходимости было чем помазать израненное МЕСТО ПОЛЬ-
ЗОВАНИЯ.
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна) последовательно
сгибая его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ N2
к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ, и, плотно прижав руку к кожному покрову, произ-
вести подтирочные движения в межъягодичном пространстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях
хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТ или признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаружения
таковых набрать"03" и поставить в известность соответствующие меди-
цинские учреждения по месту жительства. В противном случае, повторить
пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межъягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне-
го отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен
для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки
(грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном конт-
роле и др.) произвести манипуляции, описанные в пунктах 4-9 еще
три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха
и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гиги-
ены.
4. Не рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ.

the history
У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома
одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и
смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но
Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.
Позвонил.
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление
проверить."
Сын: "Пшел, на *** - дровами топим!!!"

Конец рабочего дня в роддоме.
Я иду по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамашки только что
закончили кормить деток и те счастливо заснули.
Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до прозрачности мужик
с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!! пьяный!!!), но не
подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю:
- Чего, мол, болезный, надо?
- Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет. Я ему
- так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и
т. д.
Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься. Он начинает рыдать: ДА К HИМ ДОМОЙ МЕhЯ ЕЁ МУЖ HЕ ПУСТИТ!!!
--------------------------------------------------------------------------
Моя мама преподаватель в коледже. В начале года она всегда просит ученоков по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки,
М:" Представьтесь."
Д:" А на хрена.."
М:" Ну это как, что бы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно.."
Д:" Да пожалуйста, Анахрина Анна."
Что было после этого в классе я расказывать не буду, но мама к этой девушке обращалась исклучительно по имени - Анна.
--------------------------------------------------------------------------
Прочитано в местной газете. Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...
В общем, парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься".
А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

СлеЁзы на глазах.Пиво чуть-чуть не в то горло не пошло от смеха.
Road82 - так держать...