Из дневников москвичей, переживших 25 мая 2005 года конец света
Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь.

По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа...

Не выдержав напряжения один из мужчин все же сошел с контактного рельса.

Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось...

Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром"

Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко.

Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило.

В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется.

Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало хорошо.

На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав, нацарапал его и в паспорте.

Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки - не показали.

Пробиваемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров.

Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя «на самый крайний случай».

Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда прорыли. Это оказалась атомная станция.

Удалось выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что они все ломятся сюда?

В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами - люди в отключке. Жара.

На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира.

По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на ощупь.

На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на тротуаре, изображая зебру.

Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами заканчивается воздух.

Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем.

По всей Москве - застрявшие в расплавленном асфальте туфельки.

Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все - в поисках воды холодной.

Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал?

«Интернет абсолютно не работает». Этими заголовками пестрят все сайты и форумы.

В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля.


Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы. После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком.

Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее - открыть окно или закрыть окно. На этой почве много драк и увольнений.

Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал.

Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной волочился моток провода.

Добрался до офиса. Застрял в лифте.

Наступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался. Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же закончится и меня выпустят из лифта.

Начал вести дневник.

В лифтовой шахте встретил Пятницу. Он оказался хорошим человеком.

Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают?

В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились переписываться.

В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа - дело серьезное!

Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их - передавайте от меня привет.

Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы.

А вот и я!
Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

для автомобилистов:
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
-пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
-искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу, так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет, и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта - они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: негомонным) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть- залезать в подкапот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному, прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв!
Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила - нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза! У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь, многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег...

Отпуськ
В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною
Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо
не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых,
поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций.
Ну и самое главное Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2
дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение- швах┘
Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь хоть как-то
поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем глаза замечаю
направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими
"молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не будет" и т. д. Но
приближавшийся молодой человек был не из этих. Да, немного помят, ну и
что ж с того, всякое бывает. Он не был пьян. Здесь больше подходят такие
слова как "в зюзю", "в дрова", "никакой". Ну, или в состоянии полного
непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни.
Но Его глаза Это глаза- абсолютно счастливого человека. Протягивает
мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю чтО он
говорит.
- Скажи ей, где я..
Беру трубку. Далее - диалог, во время которого, мне кажется, парень
переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос┘
- Молодой человек, вы не подскажете, где он находится?
- На Ленинградском вокзале (в этот момент парень очнулся и с удивлением
сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем там она ему
доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом.
- Так А В КАКОМ ГОРОДЕ?
Еле сдерживая смех, отвечаю
- В Москве (у парня глаза из орбит вылезают) Ну и тут- контрольный
выстрел. Девушка на том конце мобильного провода.
- Мда. Зашибись у него Новый Год получился.

PS А на календаре уже близился февраль.

Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: «Есть ли y вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги...

Навеяно темой форума о гороскопах. Заранее прошу прощения за грубость и ненормативную лексику

ГОРОСКОПЧИК

Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей ... цензировано ... они находят свой кайф, отчего их е*ло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними х.. соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа +я подумаю еще . Сказать +да или +нет сразу и без резины для них проблема из глобальных.

Рыбы
Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пи*дюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко наe..вают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с х.. в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожными.

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дро*ит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дро*ки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недoe...ная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются х.. и п..ды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой х.., либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная х.. - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Е...ся может часами - другие знаки так не умеют, они обычно е… другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды е*ли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энциклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в ... цензировано .... Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пи*дят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папарацци или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Баблосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъе..вая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали х.... Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно х*рил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его ... цензировано ..., боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выe..., будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной х...не разбираются как никто другой.

Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опи*денелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пи..., но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс е.. часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой п**ды и больше х... рекордной длины.

Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло них*ра не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гoндоны с тремя х...ми заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет пох... Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут ... цензировано ...... Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отх*рит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть ох*енные хирурги и паталогоанатомы).

Стрелец
Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную ... цензировано .... Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пи*дюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из х.. вон выдающимся, этот знак прямо- таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапи*дюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте х.. на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.

Козерог
Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми, неустраивающими его по определенным критериям. Упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пи*дячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает х..ню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в х... не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до ох*ения, пока этот знак сдохнет оставив нех...вое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога х.. раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дро*кой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал +момент , то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.

Водолей
Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок или представителя противоположного пола для вознаграждения.работаю на пинковой тяге и только! А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода -превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пи*дюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие ох*енные проекты, что все их дружно посылают ... цензировано ...... Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.

З.Ы. помоему я все таки бан поймаю

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.

Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не
произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для
бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,
уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний
мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными
пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном
предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,
ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки
не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из
моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у
дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той
ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей
хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Знакомство с соседями

Ночной зоопарк

Для радостей соседей требуется сделать следующее.
Найти или записать звуки ревущих/орущих/воющих животных. Ну и глубокой ночью включить погромче, выставив колонки в окно.
Радоваться приезду мэнтов, отловников животины, соседям, который в диком ужасе слоняются по дому с дробовиками и вилами.

Борьба с курением

Твой сосед яростный борец за здоровый образ жизни? Прикладывает все усилия, чтобы никто, и никогда, и нигде не курил?
Зря он это. Пора проучить.
Позови с собой друзей и убедись, что этот хам из соседней квартиры находится не дома. И будет еще не скоро. Закурите в 8 труб сразу, а весь дым выпускайте в замочную скважну. Главное, чтобы она была достаточно широкой.
Как показывает практика, избавиться от запаха даже с помощью освежителя воздуха сложно. А ярому борцу за права некурящих находиться в таком доме и вовсе будет невозможно. А если проделать этот прикол зимой, то и окна толком не откроешь. Сбежит он из своей квартиры, и слова больше не скажет.


Соседский фонтан

Нужно нарыть либо несколько газет (чтобы твой унитаз прикрыть хватало), либо такого же размера пленку. Кладешь её на свой толчок, плотно прижимая края и бухаешь сверху подушкой, что есть сил. По законам физики, через пару секунд у твоего соседа снизу из толчка полетит, ни что иное, как дермо

Бесплатные объявления

Шаг 1.
Заполняется бесплатное объявление с содержанием: "Сахар. Дешево. Пенсионерам скидка. Бесплатная доставка". Отправляется в газету бесплатных объявлений.
Обида на всех бабушек страны гарантирована в течение дня после выхода газеты.

Шаг 2.
Заполняется бесплатное объявление с содержанием: "Сауна. Все виды массажа. Звонить в любое время". Отправляется в газету бесплатных объявлений.
Страх подойти к телефону и особые познания в сексе разовьются в любимом соседе особенно остро

Бесконечный автодозвон

В случае отсутствия у соседа АОНа, и присутствия слабого сердца или нервов, есть смысл поставить модем на вечный автодозвон к любимому соседу.
Телефон ему вряд ли нужен

Почтовый ящик соседа

Толстая рекламная газета обильно пропитывается суперклеем и пропихивается в щель соседского почтового ящика. Остатками клея смазывается место соприкисновения газеты и ящика. Газета должна максимально крепко заполнить щель почтового ящика.
Чтение никому ненужной мукулатуры закончено на длительный срок.

Соседский звонок

Достал сосед? Стоит погромче включить телевизор или музыку, закатить вечерину, как он тут же начинает долбить в стену, звонить по телефону и в дверь с руганью и угрозами. Это надо лечить. Шаги выполнять последовательно.

Шаг 1. Детсад.
Звонишь в дверь (смачно), сразу сваливаешь.

Шаг 2. Продвинутый детсад.
Заклеиваешь кнопку звонка пластырем. Пациент нервничает.

Шаг 3. Липкий звонок.
Нужны пластырь и Макрофлекс (строительная пена, на воздухе разбухает и засыхает). Лучше всего, если у соседа тамбур отгорожен отдельной дверью — больше шансов уйти спокойно. Итак, лепишь пластырь и густо заливаешь звонок пеной. Теперь, чтобы добраться до звонка, ему нужен экскаватор. После того, как он все-таки доберется до кнопки, его руки уляпаются в пене — прилипание к дверным ручкам и обоям гарантировано. Пена крайне трудно смывается.

Шаг 4. Звонок засох.
Ночью нужно залить звонок пеной еще раз, тогда утром для очистки кнопки соседу понадобится, по крайней мере, бензопила (пена застывает намертво).

Шаг 5. Грязевые ванны.
Грязь разводиться пожиже в ведре и ставиться соседу под дверь (если открывается вовнутрь — привязывается к ручке). Как всегда, заклеивается звонок. К этому времени соседа уже наверняка в бешенстве, поэтому дверь он откроет с утроенной энергией... Энергия соседа пойдет на благородное дело — отмывку пола.

Шаг 6. Последний.
При встече соседа случайно указывается на его странного вида звонок

Забавные и ужасные случаи из жизни людей

Если вы думаете, что ваши соседи сверху – самые тупые люди на Земле, вы сильно их переоцениваете. Кое-кто в этом плане вообще вне конкуренции…

Некий Якоб Ойлиг пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать, и утонул…

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Лидсе, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Два западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Гутерсло. Был сильный туман, и они оба медленно ехали, высунув головы в окно, и столкнулись лбами… Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

Находясь в подавленном состоянии оттого, что он не мог найти работу, 42-летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей удалось… Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

В 1983 госпожа Карсон из Нью-Йорка лежала в гробу, т.к. предполагалось, что она умерла от болезни сердца. Внезапно она села. Ее дочь умерла от испуга.

Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в… городской тюрьме.

В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси. Такси уехало, а Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась, и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.

Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.

В результате драки, начавшейся из-за того, что один из семи друзей в возрасте от 18 до 29 лет, ждущих поезда на вокзале, бросил в другого кусок мяса по-французски, все семеро получили от трех до четырех лет тюрьмы.

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню, вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник, и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь, и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. «Ой, – сказала женщина, – а я ждала булочника». Газовщик поморгал, извинился и удалился.

Майкл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить свой маленький телевизор.

47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г. Ньютон, когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял Смит-энд-Вессон 0.38 калибра, который выстрелил, когда Чарльз поднес его к уху.

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

свет вырубили, держусь на упсе но напеследок фирменная бобмба
з.ы. ой точна доиграюсь забанят......


Письма из журнала


Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я
перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все
курят, пьют.А я не пью и не курю, поэтому надо мной
прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни,
раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь.
Никак не могу с собой справиться! Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут
тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами
под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок
водки и использованного шприца это самым благотворным
образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг.
Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей
среди панков и наркоманов.Любому первокласснику известно,
что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только
жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом,
давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри
доморощенные...

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со
мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до
свадьбы. А он очень сильно переживает и говорит, что ксли у
нас ничего не будет, то он меня бросит. Я очень испугалась,
что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена
вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая,
ненавижу себя за это!

Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал
он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя
накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы
под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер
свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы
усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса
на две
минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была,
Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты
строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике
чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И
ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на
меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь.
Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого
и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я
не знаю что с собой сделаю!!!

Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет
парня, а вовремя выпускного вечера ты будешь синячить в
туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с
тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем
маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в
классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями,
слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как
ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и
веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха.
Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У
многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя
науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья
Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером.
А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам,
нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с
парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с
ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю
себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?

Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было
двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно
рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с
мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина
Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал,
что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со
мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с
усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле
в то время самым эротичным событием моей жизни была
мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было
нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала
различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая
половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так
ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг
друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он
увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня
знать. Что мне делать?

Вика, 16 лет

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой
догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А
блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать.
Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не
комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая
ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе
лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь
гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А
мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и
отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед
глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с
ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А
че, тоже прикольно!

Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня
уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка,
зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так
давно, он хороший серьезный молодой человек, но мне кажется,
что он слабохарактерный человек. Как мне его проверить?

Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по
кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит
кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет
валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить
его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного
слабохарактерный. А вообще это действительно не дело,
пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской
зовет или засранкой.

Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым
мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко
изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что,
встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал
друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что
отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с
парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда
уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.

Яна, 17 лет

Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого
рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас
садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а
потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви
в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то
разрядишься.

Чтобы губки были нежными

Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает
шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются
трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что
делать! Помогите мне!

Лада Р., 15 лет

Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по
части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это
самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня
теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно
уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные
степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная
опытом тетя-психолог из +Кул-гелаЛ тоже не отказала себе в
удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися
губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе
в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу
хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

Встречаться или нет?

Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что
нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала
ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не
ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем -
Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с
ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей
поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто
плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с
ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень,
которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет? Лена
Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично
я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор
Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые
интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается
только догадываться, какую такую дружбу предложил парень
Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою
дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей
ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше
марки собирай. Или покемонов.

Зачем усложнять жизнь

Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы?
Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с
ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например,
даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век
феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде,
роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с
ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...

Виталик

Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже
разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на
досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник
Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в
какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует
только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не
признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один
классный способ форсированной смены сексуальной ориентации.
Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную
облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли.
Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь
глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом
идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых
беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!

Он хочет взрослых отношений

Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать
лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет
взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать
лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним
общение.

Оля

Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала
бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал
на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой -
одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай
будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да
этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни
поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой
бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и
"новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!

Как понравиться кавалеру?

Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями.
Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор
пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень.
Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки
говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей
школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю
наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?

Таня

Блин, ну до чего нынче в +Кул-гелеЛ письма тоскливые. Вот,
помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как
только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо -
сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется
отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит,
знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что
там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня
тогда было - это персональный компьютер и громадный список
паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати,
я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а
если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация,
могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я
повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими
женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во
время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста.
Плацкарт, верхняя полка.


Я знала, что он меня бросит

Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая
любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной
и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась
нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все
время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать? Катя

Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви
- приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы
успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по
возможности водку! А насчет отдаваться большой любви,
запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно...
точнее только семь (правило семи
"ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и
блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов
и признаний в любви, не являются обязательными для мужского
организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно
с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю,
почему этому не учат девочек в школе.

Не повредят ли мне танцы?

Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые
ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я
занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать
упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать
красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею
ли я еще больше? Ирина

Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина,
помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова,
длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета
- значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался
грибов и думает что он
- девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя
вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо
обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?


Мне не нравится мой живот

У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня
последнее время растет живот. Он делает меня совершенно
непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться
правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите
мне, как убрать этот отвратительный живот? Маша Е-мое, да
что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая:
сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и
дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем
случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот -
значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей -
используй презервативы.


Смогу ли я стать моделью?

Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная
фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная
внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть
проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть
модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте,
смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!

Арина

Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками?
Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе
девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек!
Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и
знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть
одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера
модельного агентства, потом под самого продюсера, потом
шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки...
Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.

Что мне делать с такой подругой?

У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она
симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней.
А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я
довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что
она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо
мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с
парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я
начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в
итоге им все равно нравится Аня.Она даже забывает о том, что
обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко,
но она не встречается с ними, а только так, для показухи
заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо
мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова
пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу... Лена
Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь
основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в
полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не
останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать
судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что
тебе делать с подругой?

Я боюсь своего парня

У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться.
Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо
относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко
мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я
мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя
спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.

Кристина

Хе, мне почему-то сразу представился твой парень:
бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с
вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего
мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся
мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него
вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с
зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится...

Чужие письма: Oops!

Мама нас застукала

Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама
очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего
любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать,
хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить
и наладить отношения с мамой?

Люба

Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы
понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим
молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком
в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за
спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама,
а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои
блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает
каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой.
Кстати, это
идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама
побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама
расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет
спать к подруге.

Мои тайны раскрыты

Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный
дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в
шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в
которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне
поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ни
помириться но не знаю как.

Ольга

Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои
записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь
обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в
дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый
смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля.
Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее
нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером
приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор
следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой
радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет
меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли
бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему
в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все
поймет и не будет задавать глупыхвопросов.

Волосы и там и тут

У меня на теле растет очень много волос. Много волос на
груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали
появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы
специальным кремом, но на это уходит очень много времени и
крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне,
пожалуйста.

Алиса

Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто
жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в
природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной
нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди
девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас:
карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так
нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно
за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну
или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет.
Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления
волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.

А вдруг мне будет больно?

У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем
недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно
начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и
сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он
не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может
быть, у меня что-то не так?

Наташа

Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на
твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией.
Во-первых, каким именно сексом вы
занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых,
какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он
импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти
сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И
привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно
подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть
может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил
домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно
накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз
попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять
весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а
мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за
бутылочкой-другой пивка.

Уютная кабинка

Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная
история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила
недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и
новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого
почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж
жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в
туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям.
Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между
этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме
вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент
оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут,
двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду
прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают
электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо
мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная
в огромной луже!

Залина

Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают
меня поражать. Дети гор, что поделаешь...

УПС га исходе, рубанули свет, да и забанят терь мя скоро за шуточки такие, но енто бомба

Письма из журнала


Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я
перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все
курят, пьют.А я не пью и не курю, поэтому надо мной
прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни,
раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь.
Никак не могу с собой справиться! Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут
тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами
под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок
водки и использованного шприца это самым благотворным
образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг.
Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей
среди панков и наркоманов.Любому первокласснику известно,
что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только
жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом,
давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри
доморощенные...

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со
мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до
свадьбы. А он очень сильно переживает и говорит, что ксли у
нас ничего не будет, то он меня бросит. Я очень испугалась,
что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена
вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая,
ненавижу себя за это!

Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал
он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя
накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы
под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер
свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы
усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса
на две
минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была,
Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты
строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике
чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И
ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на
меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь.
Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого
и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я
не знаю что с собой сделаю!!!

Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет
парня, а вовремя выпускного вечера ты будешь синячить в
туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с
тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем
маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в
классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями,
слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как
ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и
веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха.
Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У
многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя
науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья
Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером.
А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам,
нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с
парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с
ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю
себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?

Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было
двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно
рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с
мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина
Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал,
что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со
мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с
усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле
в то время самым эротичным событием моей жизни была
мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было
нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала
различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая
половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так
ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг
друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он
увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня
знать. Что мне делать?

Вика, 16 лет

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой
догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А
блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать.
Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не
комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая
ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе
лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь
гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А
мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и
отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед
глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с
ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А
че, тоже прикольно!

Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня
уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка,
зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так
давно, он хороший серьезный молодой человек, но мне кажется,
что он слабохарактерный человек. Как мне его проверить?

Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по
кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит
кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет
валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить
его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного
слабохарактерный. А вообще это действительно не дело,
пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской
зовет или засранкой.

Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым
мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко
изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что,
встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал
друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что
отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с
парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда
уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.

Яна, 17 лет

Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого
рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас
садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а
потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви
в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то
разрядишься.

Чтобы губки были нежными

Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает
шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются
трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что
делать! Помогите мне!

Лада Р., 15 лет

Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по
части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это
самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня
теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно
уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные
степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная
опытом тетя-психолог из +Кул-гелаЛ тоже не отказала себе в
удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися
губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе
в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу
хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

Встречаться или нет?

Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что
нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала
ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не
ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем -
Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с
ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей
поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто
плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с
ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень,
которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет? Лена
Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично
я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор
Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые
интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается
только догадываться, какую такую дружбу предложил парень
Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою
дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей
ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше
марки собирай. Или покемонов.

Зачем усложнять жизнь

Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы?
Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с
ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например,
даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век
феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде,
роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с
ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...

Виталик

Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже
разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на
досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник
Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в
какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует
только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не
признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один
классный способ форсированной смены сексуальной ориентации.
Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную
облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли.
Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь
глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом
идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых
беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!

Он хочет взрослых отношений

Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать
лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет
взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать
лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним
общение.

Оля

Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала
бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал
на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой -
одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай
будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да
этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни
поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой
бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и
"новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!

Как понравиться кавалеру?

Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями.
Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор
пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень.
Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки
говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей
школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю
наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?

Таня

Блин, ну до чего нынче в +Кул-гелеЛ письма тоскливые. Вот,
помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как
только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо -
сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется
отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит,
знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что
там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня
тогда было - это персональный компьютер и громадный список
паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати,
я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а
если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация,
могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я
повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими
женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во
время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста.
Плацкарт, верхняя полка.


Я знала, что он меня бросит

Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая
любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной
и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась
нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все
время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать? Катя

Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви
- приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы
успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по
возможности водку! А насчет отдаваться большой любви,
запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно...
точнее только семь (правило семи
"ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и
блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов
и признаний в любви, не являются обязательными для мужского
организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно
с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю,
почему этому не учат девочек в школе.

Не повредят ли мне танцы?

Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые
ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я
занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать
упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать
красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею
ли я еще больше? Ирина

Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина,
помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова,
длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета
- значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался
грибов и думает что он
- девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя
вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо
обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?


Мне не нравится мой живот

У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня
последнее время растет живот. Он делает меня совершенно
непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться
правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите
мне, как убрать этот отвратительный живот? Маша Е-мое, да
что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая:
сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и
дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем
случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот -
значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей -
используй презервативы.


Смогу ли я стать моделью?

Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная
фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная
внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть
проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть
модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте,
смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!

Арина

Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками?
Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе
девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек!
Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и
знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть
одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера
модельного агентства, потом под самого продюсера, потом
шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки...
Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.

Что мне делать с такой подругой?

У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она
симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней.
А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я
довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что
она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо
мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с
парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я
начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в
итоге им все равно нравится Аня.Она даже забывает о том, что
обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко,
но она не встречается с ними, а только так, для показухи
заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо
мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова
пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу... Лена
Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь
основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в
полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не
останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать
судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что
тебе делать с подругой?

Я боюсь своего парня

У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться.
Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо
относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко
мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я
мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя
спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.

Кристина

Хе, мне почему-то сразу представился твой парень:
бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с
вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего
мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся
мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него
вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с
зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится...

Чужие письма: Oops!

Мама нас застукала

Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама
очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего
любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать,
хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить
и наладить отношения с мамой?

Люба

Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы
понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим
молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком
в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за
спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама,
а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои
блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает
каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой.
Кстати, это
идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама
побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама
расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет
спать к подруге.

Мои тайны раскрыты

Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный
дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в
шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в
которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне
поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ни
помириться но не знаю как.

Ольга

Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои
записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь
обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в
дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый
смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля.
Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее
нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером
приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор
следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой
радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет
меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли
бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему
в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все
поймет и не будет задавать глупыхвопросов.

Волосы и там и тут

У меня на теле растет очень много волос. Много волос на
груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали
появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы
специальным кремом, но на это уходит очень много времени и
крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне,
пожалуйста.

Алиса

Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто
жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в
природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной
нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди
девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас:
карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так
нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно
за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну
или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет.
Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления
волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.

А вдруг мне будет больно?

У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем
недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно
начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и
сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он
не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может
быть, у меня что-то не так?

Наташа

Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на
твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией.
Во-первых, каким именно сексом вы
занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых,
какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он
импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти
сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И
привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно
подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть
может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил
домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно
накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз
попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять
весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а
мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за
бутылочкой-другой пивка.

Уютная кабинка

Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная
история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила
недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и
новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого
почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж
жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в
туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям.
Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между
этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме
вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент
оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут,
двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду
прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают
электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо
мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная
в огромной луже!

Залина

Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают
меня поражать. Дети гор, что поделаешь...

Монологи-монологи...
Вот это флуд так флуд!А главное сразу всё и не перечитать...зараз
МОлодчина!
пора черепки просить...говорили мне- они на некоторых лучше смотрятся чам шишАки(и преимущества вроде имеются )...

мня хоть не забанят?

Сразу нет ....
только шишку в лоб воткнут ..потом вторую...третью...
отправят в матросску...где только пьяные и наказаные..а потом накроют если продолжишь ругаться матом

samaly

солнц, не обманЫвай, ты ж знаешь Я шишки не ставлю