С самого начала? Все 100 с лишним страниц?

А-ГА! Но без авторов, аватар, побрякушек, подписей и девизов
ТЕКСТА ХОЧУ

Это не ко мне. Слир всё это начал, пускай этим и занимается.

Ну че вы собираетесь начинать?
Пора бы уже...

Вот вам начало:

Жили-были...

Скучно стало, они и померли...
ТЕКСТА ХОЧУУУУУУ!

Будет тебе текста, но только последний рассказ.

хм..может и мне тогда подкинете?

И мне, и мне!

Глубже в тему не полезу, даже и не просите. Все несостыковки были в оригинале.

Но вдруг весь страшный сон оборвался.... День для Иного (назовем его) ГоГи начался с будильника, напоминающего о себе каждодневно ровно в 7 часов утра. Открыв один глаз , он решил, что за окном темень непроглядная, вне одеяла холод заполярный, и ваще какой ПСИХ по субботам так рано встает?! Выключив, вопящий о времени, пробуждающий агрегат. ГоГи решил поспать еще немного (совсем немного, хотяб минут 15). Второй будильник был безжалостно отключен в 7:10, третьего постигла таже участь в половине восьмого. Наконец наш несчастный ГоГи открыл оба глаза и направил свой по-утреннему заспанный взгляд на часы... Осмотр часов дал цифру весьма странную 809.... Подумав о значении ентой таинственной цифры минут 5, ГоГи понял, что до момента его вылета и дома осталось примерно 15мин......
Со скоростью неведомой даже для Гесера или Завулона (провешивающих порталы) Наш великий ГоГи выскочил из под одеяла и напялил на себя певрые попавшиеся вещи, которые как оказались далее даже подходили друг к другу..... Носясь так и дальше наш герой сложил учебники и тетрадки в свою обожаемую торбу и поглядев жалостливо на компуштер, выпил свой чай..... Не забыл свой фонарик (который он считал самым грозным оружием на свете)
Еще раз посмотрев на часы и увидев цифру 845 Грязно выругавшись (про себя) наш величественный герой выскочил в коридор..... Втиснулся в свой любимый плащ.... зашнуровал по его мнению самую удобную обувь на свете........
Довольно быстро справившись с ключами, отсчитав шесть ступенек вниз , две двери и крыльцо, наш опаздывающий ГоГи буквальнно вылетел на свет божиЙ, взял направление к своей ЛЮБИМОЙ ШКОЛЕ.....
В первые за десять лет он опаздывал всего на 2 минуты..........
И вот наш великий ГоГи пришел домой, точнее его принесли ЕГО ЗАБОТЛИВЫЕ друзья……………
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...................
На самом деле, глюков было очень много под предводительством Legeoner'а
И вот, из за одного глюка случилась авария и они вынуждены были сесть на незнакомую им соту...
Но их там не ждали...
по этому пришлось срочно накрывать поляну
Один из них побежал в магазин за бухлом, по дороге в магазин он увидел.....
это...
бог мой... не может быть... неужели...
да это был НЕО
И рядом стоял морфиус, он спросил деньги есть я сказалл что да, после этого он
Но вдруг произошло невидоное доселе: премиум акаунт перезагрузился
после того как премиум аккаунт перезагрузился, в бой включилась Тринити... но что-то не то было с её дыркой на шее...
теперь была не дырка на шее а шея на дырке
Вобщем мутант появился.....
короче лиенсу
Да, это был Лис.. он медленно достал свой штатный BFG 9000 и всадил 50 зарядов в Нео. Но пострадал как всегда агент Смит.. у него в который раз треснуло очко...
причём на всякий случай 2 раза
Поэтому смит захотел дать взятку
А может быть сдачи? Взятку он давал гораздо раньше,а сейчас он про это вспомнил и потребовал сдачи у Лиса.На что Лис ответи ещё одной пятьюдесятипатронной очередью"намекая что надо в очередь вставать".
Но сит оказался не робкого десятка и прорвался первым к очереди
и получил за это по зубам от....
От злобных глюков, которые вновь появились, чтобы...
испоганить всем жизнь
и пока у ... цензировано ... это получается,но.......
тут пришел Я и нафлудил
а потом пришёл модер и
но модер этого не сделал, потому что у него...
доброе сердце
чистые руки и холодная голова
и имя его...
Спамер
фамилия у него...
Здесь была картинка.
Так это не канает, фамилия была неизвестна, но у него была одна вещь...
пачка сигарет и.....
Бутылка водки с презервативами Inotex...
а главное шампанское!
Через пару часов у него всё закончелось, осталась пачка презервативоф которую он....
Викинул из за отсутствия в ней надобности ...
Ты чёёё подбери ещё пригодится, раздался голос из ниоткуда...
и он поднял пачку достал один презик и натянув на голову пошёл дальше
непренужденно насвистывая олимпийский гимн, с трудом вспоминая..
куда он все таки сейчас идет...
и зачем насвистывает эту богом забытую мелодию.. ведь через презерватив звук не прозодит.. просто он раздувается.. раздувается.. и..
итоге презик лопается, но у него остались еще три пачки, что с ними делать то...
З.Ы.Мдя, нифига себе мы модера как раскрутили
и он пошел в....
То есть к...к сутенеру...
И снял....
фильм о...
Сфере и ..
добавил немного эротики. это бла сцена где участвовал всем известный...

Патреарх
И делал там патреарх...
Всем известно что он делал...
спал вот что ...
и видел неприличные сны..
до той степени что потом не мог их вспомнить...
так как очень уставал за ночь
от храпа оператора
который видел во сне...
как Патриарх спит
На гонорар от сверх привыльного эротического фильма о сне патриарха модератор купил чуваку вечный премиум, и сверх навороченый комп, чтобы сфера не тормозила, и послал его..
На тридесятую сферу...
тестером..
Сновидений..
о патриархе..
который, почти спящая красавица
А где ж тогда семь гномов
На роль гномов были проглашены дроны..
Ага мимикри дроны ...
Ага, у гномов такая роль еще мерзкая была
целовать спящего патриарха
Но они ведь гномы и тогда они придумали способ...
...быстро рости и крупно заработать. И тогда им стали завидовать и приняли закон об ограничении....
в пользу численности спящих патриархов
Которые все таки наконец проснулись
но ещё небыли в этом уверены
...и их долго пришлось уверять в том, что...
они патриархи, а вовсе не красавицы
для этого пришлось дать им по печени..
приэтом залить им в горло бутылку водки...
и отправить спать
И навалять им люлей
чтоб неповадно было,
Партиархи вдруг хотели что то сказать, да лыком не вяжут...
И начали мохать своей палкой.........
Палкой-копалкой...
думая что это их посах
И вдруг с неба свалилась одна вещь...
но никто незнал как она называется ,кроме.........
Странного типа в капюшоне, взевшегося из...
пепла.....
ту самую, странную вещь
которая была у.......
уникальна, ну просто не повторима и поэтому, нужна каждому..
кто гетросексуал
Нет, она нужна была этому типочку в копюшоне
а вроде гетро.....
Ну ладно не важно кому она нужна и все же что это за вещь
Как нестрано это вещь оказалась обычной.....
Но необычный был ярлычок...
но какойто непонятной ...
Там Оочень мелко было написано: Маде ин (затёрто)...на
на Украине?
на хуторе близь Деканьки
Деканат выпустил постановление....
Зачислить Патриархов...
чтобы они служили и охраняли тот самый хутор...
где эта самая вещь
хранилась в тайной комнате....
под полом в церквушке..
которая нахходиться в дремучел лесу, где...
шастали все, кому тоже веши хотелось
но немогли её найти..
потому что на самом деле...
Потому, что патриархи..
были посланны охранять то, сами не знают что и где, сами не знают гдде
а незнают потому -что пропили ввсе мозги
найдя в том подвальчике вековой запас кагора..
а запас был нескончаем... потому что в тайной комнате
причещались, пока вековой запас не кончился, а потом
суп с котом?
перепутали кота с ягненком, но супом не побрезговали..
и хорошо закусив, они продолжали пить....
касторку, пока...
мозги через ... не вышли
в виде желе и не не потекли в ...
ближайшие леса...
с пахущими реками.......
В которых водились офигенные рыбы...
которые жрали всё и всех....

И тут появился герой на белом коне, который решил...
Ловить рыбу ........
Хтроумным способом...
бросаешь 30 кг тротила.. и потом ловишь все сачком в течении 3 часов.. все что падает с неба..
затем отсееваешь не нужное еще в течении 5 часов.. и того получается.. из пойманного выходит.....
Одын карась
и 2 леща...
Что прийдет на ум нашему герою на белом коне...
когда он едет подвыпивший куда глаза глядят...
ни чего хорошего кроме как напится и забытся..
но тут в голову еме приходит одна идея.. которая ни кому еще не приходили..
а заключалась она....
в самоубийстве (может была, но я не вкурсе...)
и он подходит к дереву, перекинув поводья через ветку, проделывает петлю и вопросительно смотрит на неё...
и не просто самоубиство а массове самосожение всего что есь на земле...
ОН решил если уж мне фигово.. то пусть всем фигово будет.. и он начал готовить свой каварный план...
сначало он ..
решил выпить весь кефир в мире...
но оказываеться это кто-то сделал за него
и он начал думать дальше...
и додумался.. а не выпить ли ему всю водку?
Но подумав, что до него этого никто не делал, решил бросить это делать и поехать по...
дороге (логично, правда?)
а дорога шла через конопляное поле...
которое было выкошено
собрано в кучи и подажжено
...как назло пошёл ливень
и тут ему по пути встречаеться странник
странник был странно одет,его одежда была грязной и рваной.И что самое странное он не видел лица странника
у него был зонтик и он курил косяк
не смотря на ливень ,косяк странника не затухал!
то и дело отмахываясь зонтиком от чего-то вокруг
при ближайшем рассмотрении этим чего то оказались летающие плюшевые мишки.
Глюк подумал он, но не тут то было
а было это все ТАМ....
ну и что ,что было это ТАМ- подумал он.Главное что я здесь и
и посмотрев на странника, решил поздороваться...
Здравствуй путник! Кто ты? Куда идешь?
И тебе привет! Зовут меня Долбогрызом. А иду я в славный город Киев, купить оружие, надо ведь мне как-то от этих медведей отстреливаться?
Правда?! Не тот ли это Долбогрыз который загрыз на смерть в бою 5 воинов из армии Хрякоплюща?
Да, он самый, только я их не загрыз, а лишь перекусил им сонные артерии.
Присаживайся, говорит, - расскажу почему я такой сытый был
Да ? Расскажи, расскажи только Ты не против если сначала мы пару раз дернем твой косяк, а то как то не по себе, и еще эти медведи над тобой так сильно жужат.
Понимаешь зачем мне оружие? Я б их зубами, но не допрыгнуть...
.. ибо они высоко и быстро летают..
да ещё и гадят сверху прицельно
.. мармеладом, плюшевые гады..
Он в воздухе замерзает и приобретает форму сосулек, острых - острых....
и порой проносятся вниз в пару сантиметрах от тебя....
вот тогда я и ...
Использую зонт по назначению
отстреливаюсь от них ядом из зонта, прицельно
Но они плюшевые и им пофиг
А зонт автоматический и обоймы у него стандартные
Пора было доставать секретное орудие,но...
он не взял его с собой потому, что карманы прохудились.
Вот тогда то ему пришла еще одна замечательная мысль...
Такая мысль....
Взять мухобойку и попытаться забить медведей ей.
О снял с плеча двухметровую мухобойку ..
размахнулся...
И не попал
потому что медведь отлетел в сторону, но там стояло дерево...
мухобойка отскочила от него и попала ....
по медведю, но слишком слабо...
и тут он увидел
что медведь достал старую берданку, которую отнял у лесника и...
начал полить во все стороны
и прострелил ему три пальца, но...
но тут у него кончились патроны, и...
он отбросил ружьё, вырвал с корнем дерево и...
И сожрал...
и поперхнувшись упал на эемлю
все дерево целиком, а путник от такой картины...
тоже упал на землю поперхнувшись жёлудем
Абалдел...
и проглотил желудь.
Но тут медведь встал и зарычал, выплюнув дерево..
хоть он был и всеядным, но есть дереья это уже перебор...
он замахал крыльями и улетел
но путник кинул мухобойку и подбил его
правда не далеко, так как прямо над ним кружил патруль правда не далеко, так как прямо над ним кружил патруль
медьведь упал на землю. Взрыв! Динозавры вымерли...
А абизяны привратились в человеков...
построили ракеты и улетели
Но не прошло и милиона лет как они...
Вернулись похоронить путника...
Начали строить киборгов и захватили мир...
киборгов коротнуло и они вымерли
но к сожелению не ношли его останки, так как инквизиция забрала их в свои погреба...
И поубивали всех медведей!
всех да не всех, остался потомок, того самого медведя...
Который понадкусал все деревья...
и с тех пор люди называли ту рощу надкусанной
и умер от пищевого отравления
а деревья попадали на головы киборгам, когда те проходили мимо
а в глубине рощи до сих пор остался след где и покунули силы медведя
и не осталось никого живого, кроме...
мамонтов
т.о. мамонты захватили землю,...
и эволюционировали в тараканов
тараканы выдержали инопланетную ядерную бомбардировку...
но под натиском хомосапиенсов, пришлось им уменьшить свои размеры
Боже мой: сказали производители фумитокса
И появились комары...
как следующая ступень эволюции после мамонтов и тараканов
О Боже сказали производители москитола!
И пришли джедаи и спасли галактику
Джедаи жили 2 эпизода, а на третьем всех перестреляли...
И пришли Ситхи и захватили галактику
А потом появились коты!
Съели ситхов и эволюционировали в ...
...котов. Они не эволюционировали, т.к. являются высшей ступенью эволюции!
Хэпи энд.

СпасибО СпасибО СпасибО

Спасибки, Сталкер! И не впадлу ж тебе было это все делать! мур!

Так ну и што делать будем, начинать новый рассказ