Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

Пьяный мужик под утро приходит домой. Жена его встречает со скалкой.
"Ты где был"- говорит жена.
"Шубу тебе дуре норковую покупал"-говорит муж.
"Так чтож ты стоишь?! Давай померю"-говорит жена.
Жена одевает шубу, и в ужасе говорит:
-Она вся в дырках
-Ты что, дура?! -Это норки


Сессия в институте. Экзамен.
студент 1 курса: малюсенькая шпаргалка в руке,прячет при каждом шорохе
студент 2 курса: шпаргалка побольше,стрёму поменьше
студент 3 курса: на коленях лежит лекция
студент 4 курса: на столе лежит учебник
студент 5 курса: подходит к преподу листает с ним учебник
студент:
-здесь?
препод:
-нет
перелистывает страничку
-здесь?
-нет
студент,захлопывая книгу
-на!сам ищи!!!


Заходит новый русский в большой театр со служебного входа и говорит Вахтерше:
-Балерину Катю можно?
-ее нет
-а балерину Олю?
- и ее нет
-а балерину Свету?
- иее нет, и вообще балетная труппа на гастролях.
-так что же мне делать?
-е#ите хор

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о- о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

Учительница (У) спрашивает Вовочку (В):
(У) - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!!
(В) - Я больше не буду.
(У) - А ему больше и не надо

alderan
супер! хоть посмеялась от души =)))))))))))

alderan, анекдоты откуда

Эта история случилась не со мной.

"Был я по делам в г. Жуковском (Московская обл.) и ехал в автобусе. На одной из остановок вошли два парня, у одного хороший такой синяк в пол лица, так вот этот парень и начинает рассказывать своему другу, откуда у него фингал. Он со своей подружкой пошел в гости к ее подруге на день рождения. Там немножко выпили, а хозяйка этого праздника очень запала на него, ну не дает ему прохода, куда он туда и она. В общем она его достала, так он чтобы эта девчонка отстала от него, договорился с ней что на кухне ее приласкает. Пошли на кухню, а у него на нее, ну не стоит и точка, тогда парень ставит ее в позу, снимает штаны и чтобы не ударить лицом в грязь, берет со стола батон салями и начинает работать им. Она ему и говорит: выключи свет, а то вдруг кто-нибудь войдет, он без задней мысли не вытаскивая из нее этот батон идет и выключает. Только он поворачивается к ней и тут у него искры из глаз(она его этим-же батоном да по лицу). Чтобы дослушать эту историю пришлось мне( да и не только) проехать свою остановку. Не буду описывать состояние, мужской части автобуса, но советов ему надавали уйма."

С сайтов

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

В ДТП с сыном С. Иванова виновата сама старушка
В правоохранительных
органах Москвы в ходе предварительного следствия по делу сына министра
обороны РФ Сергея Иванова - Александра подтвердился факт, что сбитая им
на автомобиле 68-летняя женщина сама во всем виновата.
По данным следствия, она не захотела увидеть машину А. Иванова и попала
под ее колеса. Сам А. Иванов не мог предотвратить наезд на женщину, так
как этот наезд уже произошел и было поздно его предотвращать. К тому же
он сидел внутри машины, а колеса находились снаружи.
Напомним, как инцидент произошел. Машина, сбившая женщину, следовала от
Мичуринского проспекта по улице Лобачевского. А. Иванов сидел внутри –
за рулем. Удар оказался настолько сильным, что женщину отбросило от
пешеходной "зебры" метров на десять. Автомобиль, прежде чем сумел
остановиться, улетел еще дальше. Пенсионерка безболезненно скончалась от
угрызений совести и удара головой об асфальт. А. Иванов получил тяжелые
моральные повреждения в виде испуга («Что скажет папа?! »), а также
телесные (ссадину).
По факту нападения на сына министра обороны было возбуждено уголовное
дело по статье "Нарушение правил бережного отношения к детям министров».
Совершенно случайно за 15 минут до инцидента была принята поправка к
Правилам дорожного движения, категорически запрещающая старушкам
попадать под автомобили высокопоставленных чиновников, депутатов и их
родственников. При худшем для старушки раскладе (останься она в живых),
ей грозило бы лишение свободы сроком до пяти лет.

Рекламный ролик:
"Я Томат, я жизни рад
Я слива лиловая, спелая, садовая,
Я абрикос, на юге рос
А я Кирилл - сегодня не курил"

Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают.Вдруг один говорит:"Откуда это шашлыками запахло?"Другой отвечает:"Дурак,сними муху с сигареты!"

вечером парень пьяный приходит домой, засыпает. Наутро-просыпается: "Пап, что вчера было?". Отец: "когда ты вчера пришел домой пьяный, я тебя простил. Когда ты обругал матом свою сестру, я тебя простил. Но когда ты нагадил в мое кресло, повтыкал спичек и сказал что этот ежик будет жить с нами - этого я тебе не простил!"

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!?!

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".

умер студент и попал в ад. К нему подходит Сатана и спрашивает
-в какой ад пойдеш для студентов или в обычный
-а чем они отличаются?
-да ничем впринципе, в обычном сидиш отдыхаеш, бухаеш но каждый вечер те в зад один гвоздь вбивают
-а в студенческом?
-все тоже только те каждый вечер гвоздь в зад не вбивают
-ну хочу в студенческий
-хорошо
Студент там оттягивается по полной, развлекается а через месяц к нему Сатана приходит с ведром гвоздей и говарит:
-Ну что студент сессия!

Терапевт знает всё, но ничего не умеет.
Хирург умеет всё, но ничего не знает.
И только патологоанатом
всё знает и всё умеет, но поздно...



новый русский приходит в ресторан и говорит "Мне какое-нибудь блюдо необычное" Официант отвечает "Закажите устрицу". Приносит ему устрицу. Она в раковине и посередине дырочка.
- А как ее есть?
- А вот видите дырочку, высасываете ее оттуда.
Новый русский сосет, сосет и ничего.
Заглянул в дырочку, а там устрица сидит и говорит ему:
- Че смотришь? Соси давай.


Идёт по полю Алеша Попович, с огромным шитом, с длинным мечем, весь в кольуге, уставший, на встречу ему идет журналистка:
-Алеша, можно взять у вас "интервью"!!??
Алеша: Эко дивное словечко, ну пососи, пососи красавица.


никто в мире не видел поронографии больше чем Internet Explorer

Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...

(объявление на заборе кладбища):
ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

Четыре периода в жизни мужчины:
1. Еще нет
2. Уже да
3. Еще да
4. Уже нет