Просто писец! Оборжаться!

Днем пожже Йода, Мэйс и Кампост шли по старым некрашенным коридорам огромного строения, которой гордо возвышалось над всеми остальными зданиями Корусканта. И название ему - Зал Сената. Что есть зал Сената. Огромной унитазовидное строени, снаружи как гриб, изнутри как гриб изнутри. Огромная сфера, по внутренней стороне которой располагалисб не в рот ***ое количество платформ, на которых восседали Сенаторы с разных планет Республики. В центре сферы располагалась еще одна, типа главная, на которой восседал Канцлер Палпатин и ехидно ухмылялся. Магистр Йодна проследовал на свою тарелочку, оставив капитана и мастера Виндоуса стоять у входа на шухере.
-Сегодня мы собрались по очень важному вопросу! - вещал Палпатин,- Торговая Федерация и Конфедерация Независимых Систем, зависимых от Торговой Федерации, грозят нам войной! (гул в зале, все чтото орут). ЗАТКИНЕСЬ, ДОЛБА***Ы!!! И вот настал час, когда нам действительно надо не рассказывать анекдот по очереди, а надо что-то предпринять. Но что?
Первым встрял Йода. Он достал листочек с заготовленной речью, подлетел на своей платформе поближе к Канцелу, и, не отрывая взгляда от листа стал говорить:
ОХОХХХО, ХОХО, ХОООООХО...
-Йода, пск! - пшикнул Мэйс, - перверни! Это мы с Беном в крестики-нолики играли!
-А, да, простите... - Йода перевернул лист, и с запинкой на одном дыхании, продолжил. - Короче, буду краток. Гарррр! Кхе... простите! И так, надо вручить Канцелу возможности и права создать армию! Кто за? (молчание). Кто против? (молчание). КТо воздержася? (молчание). ДА ну вас всех на хрен. Я так решил.
И под радостные аплодисменты был издан пакт о создании Республиканской армии.

Что есть мозг человека? Это есть сложная оперативная система, превосхордящая Windows всего двумя вещами: зависает только раз в жизнь, перед смертью, и анализирует информацию по разному. Остальное все тоже самое: хочется повыделываться, посмотреть порнухи, подключитсья к интернету и быть лучше всех. И мозг, и ВИНДОС не понимают двоичной системы счиления, но тщательно это скрывают. Так и чахлый мозг Кеноби мыслил по одной и той же параллелепипедовидной стратегии: как кажется, так и делай. Так он и делал. Ему показалось, что если он полетит туда, где СОЛНЦЕ, ЛУНА И МЕТЕОРИТЫ, то наткнется на свою планету, и пусть эти безграмотные одноклеточные думают, что он сошел с ума! "Глупые алчные твари, - мыслил Бен-Ладен, откинувшись в пилотском кресле, пока через просторы космоса со скоростью света Р4, заместитель своего хозяина, вел старую таратайку. - Нет никому дела о мире во всем мире! И не надо мне помогать. Справлюсьсо всем сам. Вот так вот вам! ГАДЫ!!! Все сам. Я самсебе режиссер! Я всегда с собой беру - Р4, гу гу гу! ЯНКИ!!! ЕУ!!!" И Кеноби схватился за штурвал, вышел со световой скорости на обычную и оказался в миллионе километров от нужного ему места. Камино издали виделась как голубая планета с отсутсвием разума. "Прямо как во Вьетнами", - ухмыльнулся рыцарь джедай и полетел в этот его Вьетнам. Пройдя слои атмосферы ему представилась совершенно водлная планета, с климатом как в Израильском национальном запаведнике: дождь, дождь, дождь. Но на радаре он заметил что-то на подобии городка. Так и оказалось - над водой, на огрмоных подставах, или как это счас называется у молодежи? - возвышались грибовидные огромные строения. Кое-где Бен разглядел посадочное место и плюхнулся на него.
-Ба, Р4, тут похоже дожди и зимой идут! - Бен-Ладен спрыгнул со своего транспорта, оставив дройда охранять его.
Кеноби активировал лазерный зонтик и побрел к первой попавшейся на взгляд двери. Постучал. Через пять минут за дверью раздались пьяный шаги и ее отворила тощая страусоподобная и жирафоподобная баба. Типичаная каминаонская ***ть.
-О, магистр Кеноби, мы давно ожидаем вас... - затараторила та, пропуская Бен-Ладена.
-Че ты гонишь та? Вы че, блин, с ума все посходили? - оглядываясь, удивленно сказал тот.
Они стояли в белоснежном как зубы Виндоуса коридоре. Казалось, тут всегрибовидное здание внутри выглядело именно так.
-Я Тан Ви, - представилась странная дамочка. - Пойдемте, я провожу вас к королю Лама Су.
-Куда нассу? - переспросил Кеноби, и побрел по бесконечным коридорам за глистой.
Идти пришлось не долго. Уже через пять часов они оказались в круглом как задница Тони Блэра помещении. На оном из белых яйцевидных кресел восседал такой же глист. Это и был король.
-Магистр Кеноби, приса... - Бен-Ладен как только вошел,сразу сел без спроса. - ну чтож. Чувствуйте себя как дома.
Кеноби кивнул и стал стягивать с себя штаны и достал пиво.
-Я имел ввиду, не стесняйтесь. - уточнил Лама.
-А.... - протянул Кеноби и полностью снял с себя штаны. - А вы, уважаемый Далай Лама...
-Лама Су, - поправила его Тан Ви.
-Один хрен. - брякнул Кеноби, решил, что без штонов тут холодно, попросил подержать пиво короля, одел штаны, забрал пиво.
-Магистр Кеноби! - Лама Су привлек к себе внимание джедая, - Создание клонов почти закончилось. Двести тыщ готово, и два ляма на подходе.
-Гыыыыыыыы... - протянул рыцарь, потом пришел в себя. - Че?
-Ммм... Магистр Сайфа Диас разве не правит республикой?
-Дык он в ящик сыграл десять лет назад. - засмеялся Кеноби.
-Хмм... Именно он заказал у нас армию клонов.
-Че? Так вы о клонах - серьезно чтоль? - джедай перестал ржать и его лицо стало немного посерьезнее.
-Млять!!! У вас там все тупые??? - Лама Су вскочил и стал бить Кеноби. - Как ты, гандон, с королем разговариваешь?
-Гыыыыыыыы - издевательски протянул Кеноби, активировал лазерный меч и прирезал напавшего.
Тан Ви чуть не упала в обморок, как только маленькая голова короля слетела с его тонкой шейки и с кровавым шлейфом покатилась по коридорам.
-Ты... - тряслась Тан Ви, - Ты...
-Я?
-Ты ему башку отрубил!
-О Боже! Он жив? - искренне удивился Бен-Ладен, убирая меч. - Гы, лан, я все исправлю.
И джедай побежал за укатывающейся головой, в надежде, что сможет прикрепить голово обратно, и сказать, что так и было. Он правда верил в это. Веть Йода сам ему показал, что такое возможно. Ну, тогда, когда Магистр отрубил попугайчику голову на глазах маленького Кеноби, и потом скотчем залепил ее обратно. Птичка была жива, сказал тогда Йода. И попугайчик правда жил. Хотя больше не летал, не чирикал и ваще признаков жизни не проявлял. "Спит" - понял Кеноби. Рыцарь добежал до откатившейся головы и огляделся.
-Ба! - он стоял в стеклянноп подвесном корридоре, под ним была огромная арена, и туда-сюда бегали идентичные как две капли Джорджа Буша люди в белых доспехах. - Не уж то хрыч про клонов не спи***л?
На одной стене весела пара обьявлений. Благо Кеноби читать умел (недавно научился у Тода). Среди "Сдесь могла бы быть ваша реклами" он разглядел (с трудом) любопытное заявление: "Хочешь клона? Тощи пробирку!". И под лозунгом СПАСЕМ РОССИЮ ОТ ДЕМОГРАФИЧЕСКОЙ ЗИМЫ красовалась бандитская, вся в шрамах рожа. Боря Фетт, красовалась как на преступной доске именноая капелла хозяина этой физиономии. Прочитав адресс и листовку с прохождением между корридрами до этого подхалимского сутенера, рыцарь побрел к нужному месту. Уж больно ему рожа понравилась...

-Я те говорю не он это!
-Да он это! Похож ведь!
-Млять, его в первой части убили!
-Слушай, женщина, - Скайвокер перешел на крик, - Я те говорю - не Дизель это!
-Ты рекламу смотрел? Там затылок лысый белый и татушка такая же!
-Да у Виндоса при ультрафиолете тоже лысина светится! Я те говорю не Вин это!
-Я сама видела!
-Да срать что ты там видела! Пло Кун уже ходил! Он говорит - там Айс Кьюб нового Три Икс играет!.
-Этот хрыч инопланетный не может отличить одного человека от другого, как мы - китайцев!
-Млять, ты дура чтоль? - заорал он На Падму, - Не, Р2, ну скажи ты хоть ей.
Р2Д2 злобно пискнул, и,всем своим видом показывая, что общество двух раздолбаев его не устраивает, гордо покатился воровать капусту из хранилища.
-Придурок джедайский! Этот хмырь на рекламе лысый?!
-НУ?
-С татуировкой?
-Ну?
-Белый затылок!
-Да ** твою!!! Это от освещения! Фотошопом исправили!
-КРитин тупой!
-Да ты дура набитая! Коза космическая! - падаван развернулся и бормоча что-то прл женскую половину населения побрел за Р2.
-Козел! - крикнула Амидала в догонку.
-Шлюха! - не оборачиваясь, ответил Анакин.
-Сифилитик!!!
-Ну и что! - ехидно отозвался Скайвокер и убежал от надувшейся Падмы.

Это пять! Аффтор жжёт! Позитиф!

Ржжуу не могуу

Да у тебя талант!

почитал , поржал надо книгу писать уже

-Тук тук тук. Кто в тереме живет?
-А ты еще кто?
-Добрый джедай. Пришел тут... - Кеноби замялся. не зная, что и соврать.
Дверь ему открыл не Фетт, а малюсенькая копия того самого мужика, которого он видел на фото. Боря-младший сказал:
-Батя! тебе из налоговой! Джедай говорит.
-Сын, спрячь пожалуйста все наши драгорценнсоти, убери оружее и список заказов и очисть ванну от крови. Труп спрячь в подвале.
-Хорошо, па. - мелкий ехидно посомтрел на обалдевшего Бена и помчался за тряпкой.
К двери наконец-то подошел и хозяин дома, эдакий каминоанский мачо. Джедай прибалдел, мысленно прокручивая все варианты, как одетый в латекс Борис бьет плеткой безоружного джедая.
-Здрасте, - облизнулся Бен-Ладен. - А вы... ну как бы это... Ну как нибуть так...
-Реще давай, у меня заказ.
-Ну, короче, на Корусканте телку моего друга прирезать хотели. Не знаешь кто это?
-Нет.
-Хорошо, доствидания.
Кеноби помчался прочь. Надо было доложить совету, что никого он не нашел. Он был уверен - за такой поступок Фетт влюбится в него по уши.

* * *

-Значит, у вас никого нет, кроме начинающего колдуна? - грустно говорил король Набу, обращаясь к Падме.
-Он не фокусник, а джедай. - поправила его Амидала. - Тем более он очень милый.
-По-моему он ненормальный...
-Падме! Ты там скоро? - окликнул из соседней комнаты Скайвокер. - "Секс в большом городе" начался!
-Мне пора, простите! - сенатор распрощалась с королем и пошла смотреть новый сериал.

* * *

-Ты урод! Опять все испортил!
-Да ты вечно недоволен! У самого руки из задници растут, так чего на меня орешь?
-Ты на кого батон режешь, прыщь несмазанный?
-Ну все, ладно, все...
-Чего все? Чего все, я тебя спрашиваю? - Мейс активировал фиолетовый клинок.
-Да харе уже, задрал жаргоном парить. - отмахунсля Йода.
-Хе, критин. - раздался звук деактивации меча. - Ты опять все запарол.
Виндоус пнул недоделанного работа из конструктора LEGO, которого он вместе с Йодой пытался собрать битый пятый час.
-Не можешь едлать, не делай! - огрызнулся основатель храма джедаев.
-Поговори мне еще! - отбрехнулся чернокожий.
Их разногласия прервал звук входящего сообщения голограммы. Негр встал и активировал. Йода гордо пыхтел на своем стульчике и перебирал детали.
-О, Кеноби, братан, здарофф. Как оно?
-Привет, брат. Все ОК. Где Йода?
Мэйс призрительно фыркнул, но повернул видеокамеру в сторону капашащегося зеленого недоростка.
-Магистр Йода. Я тут ничего таокго не обнаружил. Только армию клонов. Их типа для нас делают, гы.
-Для нас? Ты уверен, рыцарь джедай?
-Для нясь? Ти увелен, лицаль дсидай? - с отвращением передразнил своего учителя Виндоус и пошел отливать.
-Да уверен, магистр! - подтвердил свои слова рыцарь с Камино. - Вобщем, я посчитал... Ну, около трех миллионов штук готовы, еще штук пятьсот тыщ готово будет скоро.
-Мда? Клоны? - встрял заинтригованный негр. - Странно все это. Выясни еще чегоньть прикольного, потом на старости будет что вспомнить.
-Как оыьчно, брат. - голограмма мигнула и погасла, скрыв Бена-Ладена от чужих глаз.
-Раздолбаи мы, если целую армию пропустили... - язвительно улыбаясь сказал Йода и посомтрел на соседе. ПОтом оба дружно заржали и стали кидаться детальками друг в друга.
-А, ладно. Пойдем покурим.

хорошо. давай еще

Гы! Ну наконецто продолжение! Респектъ!

Молодца !!!! так держать пишите продолжение буду рад почитать !!!

-Папа, а может убить этого придурка? - Боба младший стоял воле корабля отца, показывая пальцем на запутавшегося в собственном плаще джедая, который валялся возле двери.
-Боба, сколько раз я тебе говорил не советовать мне, что делать? Или ты хочешь, чтобы было как в прошлый раз? - пригориз Фетт.

То, что было в прошлый раз
-Боба! Сколкьо раз я тебе говорил не убивать Джона Кеннеди?
-Восемнадцать...
-А ты опять меня не послушал. Ты будешь наказан. Лезь в клетку с ядовитыми змеями на одну неделю.
-О нет, только не снова в клетку с ядовитыми змеями на одну неделю...

-Нет, не хочу.
-Вот так-то. - Фетт старший похлопал сынишку по плечу. - Лезь в корабль и заводи двигатель. Я его задержу.
Отпрыск помчался в рубку корабля, а наемник тем временем стал палить по валяющемуся джедаю. Поняв, что тот не придуривается, а действительно запутался, Фетт бросил эту затею и помчался на корабль, готовиться к отлету.

* * *

"Я их всех не-на-ви-жу!"
Анакин шел по освещенным коридорам гостиници на Набу. Делать было абсолютно нех, всего его подкалывали и смеялись над его девичьей косой. Занять себя было нечем, вот падаван и ушел в себя, придавшись мыслям, и стал рассуждать о принципах жизни и всех ее недостатках. Добравшись дос воего номера, он закрылся в ванной, включил свой КПК, открыл текстовый редактор с пометкой СПИСОК КОГО Я УБЬЮ. А ярлычок СПИСОК КОГО УБИЛ оставил на потом.
"Тупые казлы и уроды. Все. Набу - самая тупая планета. Тупее можуг быть только те, кто на ней живет. Не, ну на какой еще планете бабы красят лицо в белый цвет, ставят три индийские точки, размалевываются как шлюхи из Лас-Вегаса и носят парик в виде круглых рогох. ХА! А ведь Падме, кстате, где ее носит, носит точно такие же. Вот дура. (СПИСОК КОГО Я УБЬЮ поплнился Сенатором Падме и всеми ее родственниками). Ха, кого я обмнаываю! (список пополнился всеми обитателями планеты). Тупая галактика, тупые принципы, тупые... джедаи! (Залетел в список и Мэйс Винду со всем орденом.) Гы гы гы... Я их всех убью... всех! Я начну с Падме! Я увезу её... на Татуин! Там и прирежу! Точно... Ее прирежу. И своего отчима со сводным бартом и его телкой. Казлы. Ненавижу их. Каааазлы! моя прелесть!"
Скайвокер отборил КПК в сторону и включил душ. Вымыл тело - сделай дело. Вот такая последовательность.
А тем временем сенатор с Набу - Амидала - вышла из стрип-клуба гунганов и отправилась в свой номер. Она была уверена, ее парень простит ее за то, что она задержалась всего ничего на два дня. Пошатываясь на кривых ногах, Падме вошла в номер и споткнулась об Р2, валявшегося на полу и охотящегося на мышей. Рядом с ним валялся КПК ее возлюбленного.
"И что тут у нас?"
Падме жадно схватила технику и заперлась в туалете. И стала рассуждать о жизнь.
"Интересно, этот козлик уже вернулся? Хотя хрен с ним. Он же джедай, едрить его за леву ногу. Такс, а что тут у нас в архивах? Аххха ха. Список кого я убил. Такс... Рузвельт, Квай-Гон Джин... Мда, маленький списокчек. Боже, я влюбилась в лузера. А что у нас тут. Кого я убью. Такс... Оби Ван ака Бен Ладен, орден джедаев, соседский кот Вася, конюх Федоров, Федор Конюхов,Алексей Примаков, Сергей Сивохо, Лев Алексеев, Антон Малькин (ПРИМЕЧАНИЕ АВТОРА: Если вы встретили тут свое имя, не обижайтесь. Все имена, употребленные мною в этом маразме НЕ вымышленные, и взяты с ювелирной точностью. Если вы видите тут себя, то вы - НЕУДАЧНИК! Гы гы гы!, хозяин кота васи, Палпатин, Падме Амидала, Анджелина Джоли... ЧЕГО??? Падме?? Где же я слышала это имя... О! О НЕТ!! Я ВЛЮБИЛАСЬ В МАНЬЯКА ПАРАНОИКА!! ОН УБЬЕТ МЕНЯ... Хотя... Если я убью его первым... ТочнО! Я затащу его на Татуин, а атм прирежу. А потмо и всех его родственников! ДА! ДА!! MUHAHAHAHAHA!!!"
-Пдаме, это ты там в туалете? - радался голос Скайвокера из соседней ванной комнаты.
-ЭЭ, ммм д-д-да, я! Я тут... мммм... Обсуждаю с Р2 проблемы интервенции корейского правительства и расширение НАТО на восток...
-А, ну ладно. А то я думал, что ты нашла мой сврхсекретный компбютер, открыла файлы КОГО Я УБЬЮ, нашла свое имя, и решила меня убить...
-Не не, ты что.
-Да ничгео, ничего. Кстате. полетели на Татуин?
-Ноу проблем.
-ОК..
-Ок...
-...
-...
-Нус?
-Чего?
-До завтра...
-Ну да, до завтра...
-...
-..
-Ага. Пока.
-ДА да, пока, Анакин.


(Пардон, что пишу отрывками. На работе отобрали компьютер, и приходится запираться в туалете и на КПК быстренько печатать этот маразм... Кстате, его ктоньть читает?)

Угу. Читает. И этому кому-то это даже нравиться...

Аффтар пиши исчо!=))))
Маразм крепчает, ето клёво..
Когда что-то описываешь, лучше получаеца , чем диалоги.
Вот.
Респект....м..да..=)!!!!!

Yo Угар если ето прочитать всё разом моно в кому впасть!))))))))

Продолжай творить, вся наша жизнь сплошной маразм...