Мужик по психушке ходит, с кирпичём на поводке! Врач говорит:
-Собачку выгуливаешь?
-Какая собачка? Кирпич на привязи!
Все врачи думают что он изличился!
Выходят мужик с кирпичём и говорит ему :
-А классно Жучка мы их обманули ! ! !

Блин нашёл ТРАКТАТЪ О КОТАХЪ Но здоровый собака. Даже не знаю выкладывать ли ?

Выклыдай!

(Потер пьяный бред )

Лось - пьян...Просто очень пьян.. Супербезофен..........


ушЁл спать.....

Приятель мой опаздывает на лекцию, достаёт толстый прайс-лист (или как там это называется) с характеристиками и ценами компьютерных аксессуаров, на нём ручкой жирно так начёркано "не уносить" - пол лекции смеялись (вторую половину обсуждали мораль)
Кстати о морале - никто ведь не забыл о недопустимости на форуме завуалированного мата?

Я ,думаю,что такое исправление допустимо?

По прозьбам:

ТРАКТАТЪ О КОТАХЪ

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Котъ весь снаружи покрыт шерстью различнаго качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тумно черного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотиь их путем вылизывания. Из этого можно сделать выводъ, что внутри кота тоже растет шерсть, и он стремится быть равномерно окрашенным со всехъ сторонъ.
Наука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего тамъ имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удаалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайския или польския подделки, у которых иссякли китайския же батарейки. Звуки, издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного тарахтенья, когда котъ сигнализирует о необходимости дозаправиться, до глухого БУМ при появлении стены на пути его неконтролируемого полета.

Все коты деляться на дикихъ и домашнихъ. Дикие коты - дикие, домашние соответсвенно домашние. дикие коты проживаютъ в местах не столь отдаленных от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартира, паразитуруя на людях и являясь незванными хранителями холодильников и прочихъ благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводитъ ихъ в СВЧ-печи, на этом их гейм овер.

Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый кот может пролететь от 2 до 5 метров по прямой (при правильном приложении ноги). Вероятно, в процессе полета коты испытывают некий дискомфортъ и неудобство, так как повторять полет они уже отказываются. Опытным путем доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тещь. Котъ есть мелкий хищник, оснащенный острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерет ее когдями до полного удовлетворения. дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полет).

Редкий котъ прогрызет банку с Вискасомъ. Место кота в приоде не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ. Применения кота разноообразно - от снятия стрессовъ до изготовления шапокъ и использования как приманки при ловле раковъ.

Наткнулся на Записки амереканского боевого дельфина но они ещё в 4 раза длиннее


Уточнение 3.5 листа 12 шривтом.

Давай выкладывай, не загнется форум от этого

Прикольная фигня про котов ,но про дельфинов как-то не привязано ни к кому,лучше про лосей ,ежиков,мышек...

А я вообще про ёжиков люблю!

Ну типо вот:

Дневник американского боевого дельфина


12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - <...>. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться <...>. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 <...>

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 На самом деле - не видали. Эти <...> замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает <...>

18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: <...> Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана. <...> В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и <...>. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся <...>. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

* * *
22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!
Редактировал. Molochnikov. Автор идёт читать Правила форума и ПМ

Надо-же. Влезло

Зарание извеняюсь за нецензурную лексику внутри текста. Но без него текст потерял бы свой шарм.

Хи и т.д.
Как ни странно, весьма правдоподобно