Мощно задвинул... внушает...

Да неплохо!(а про пингвина это мысль)

ГЫЫЩЕ!

А тем временем в совете вице-президентов Анакома допрашивали:
-Болел ли ты чумкой? Отвечай!
-Эээ… Да нет…
-Видим тебя насквозь.
Ткнул Анакому палкой в глаз какой-то чебурашка, только весь зелёный, и надел на голову сканер.
-Ты это, лучше того, отдохни, я за тебя словечко замолвлю.
Сказал Кви-Гон и стал распинаться:
-Ах вы чмошники такие! Что, научились на пузе по грязи ползать? Да я вам ща глаз на ... цензировано ... натяну! Харю разобью, кочергой огрею! А ну быро принимайте пацана!
-Референт Кви-Гон, совет наш сам решит, без ваших соплей.
-А, ну пошли вы тогда в ... цензировано ...….
Сказал Кви-Гон и сгрёб Анакома в охапку. Он потихоньку выскользнул из его лап и побежал в сторону каморки Папы Кар…. Ой, чё-то я заговорился, он побежал в сторону чулана Падлы.
-Падла! Ой, а где она?
Спросил он увидев бомжа.
-А она пошла на корабль…. Ваша трёхнутая королева собралась лететь домой…
-Оу щит…
Вскричал Анаком и побежал в приёмную королевы.
-Ты чо, буржуйка хренова! Куда собралась? На родные плантации? Ты на себя в зеркало посмотри, и так рожа шире жопы, так ещё и мало тебе! Ну и чмота же ты!
-Слышь, это… Мальчик, ты кто вабще такой? Может ты потерял чего? Так я найду, лишь бы тебя отсюда сплавить.
-Ах ты ... цензировано ... такое!
-Уууу!!!! БАГА!!!
У Полботинка была действительно отменная травка…. Вскоре они были уже на планете Вечный Рай (Вот бы мне так, пять секунд и дома…) и сидели на поле и курили… А курили они… Вообщем курили так курили… Жмо-жма проболтался:
-Слушай раба, у вас такая отменная курева, что я поделюсь секретом – мы мутанты – мощный народа, мы живём секретно около Макдональдса…. Я отведу вас туда, а вы мне мешок травки, ЕС?
-Да, давай уже, некогда ждать, быстрее!
________________________
Они подходили к Макдоналдсу, в котором тусовалась куча мутантов. Сотни слюнявых, беззубых, сморщенных и даже вонючих глоток поглощало гамбургеры, чизбургеры и прочие канцерогены. Повсюду стоял такой чавк, что можно было подумать, что тут не Макдоналдс, а помойка с бомжами. Самый толстый едва протиснулся на улицу (По обычаям у мутантов самый толстый – самый главный.) и сказал:
-Опа! Сама королева подвалила! Ну, говори упырятина, за чем припёрлась?
Королева вышла вперёд и начала речь…
-В соответствии с восьмым томом, девятой главы, пятого параграфа, двадцатой страницы, пятьдесят седьмой строчки, сто сорок пятого слова, две тысячи сто одиннадцатой буквы, я приказываю тебе, толстая харя, немедленно отдать нам все свои войска! А иначе всё одно – смерть!
-Опа! Стока инфы! Я ничего не понимаю! Жмо-Жма, ты назначаешься на должность генерала! Армия в вашем распоряжении! А я пошёл кушать!
Сказал он и протиснулся в двери, сшибив при этом табличку с рекламной акцией – сожри своего собрата-мутанта и получи завтрак в Макдоналдс!
-Это уже хорошо! Теперь надо поставить мутантов, как заград-отряд в нашем заду, в смысле в нашем тылу.
-Моя не позволит вам глупая раба так распоряжаться моей армией!
-... цензировано ... слова не давали!
Ответила ему королева. Кви-Гон сказал:
-Так, решено, мутанты встают как заград-отряд и развлекают роботов, в то время как вы пробираетесь во дворец, с целью вразумить нарко-барона, а мы с Блин-Оби будем сидеть в лесочке и отмечать победу роботов над вами.
-Нет, не пойдёт, давайте мутанты будут развлекать роботов, вы пойдёте во дворец, а мы напьёмся в лесу?
Ответила королева. Мутант тоже вставил:
-А давайте вообще никуда не пойдём, а бум обжираться в Макдоналдсе?
-Заткнись!
Хором ответили ему все. С неба донёсся голос:
-Вы хоть вообще сценарий читали? Сейчас мутанты должны стоять заград-отрядом , а вы все вместе пойдёте во дворец! И никаких возражений!
-Ну ладно, раз так сказал товарищ режиссер, то мы пошли…
Ответил Кви-Гон, и они потопали во дворец, а мутанты потопали развлекать роботов. Через часик мутанты построились и включили переносную АС, которая создавала такой густой дым, что через него даже пули не проходили, а мутанты всё видели четче, чем днём. Тут и роботы подкатили. Началась потасовка…
Ну а тем временем королева Обжирала играла световой указкой с капитаном Панком. Наконец вдоволь наигравшись, они стали играть в салки во дворце. Дело дошло до ангара, а там сидели роботы и сторожили пилотов.
-Мочи стекляшек!
Заорала королева и стала валить роботов из своего минигана… Кви-Гон и Блин-Оби от нечего делать открыли какую-то дверку. Анаком сидел, утаившись в маленьком Боинге… За дверью Кви-Гона и Блин-Оби ожидал неприятный сюрприз в виде товарища Барта с включённой люминисветной лампой.
-Вали Барта!
Заорала королева и стала палить в него. Барт Молотов отражал все выстрелы лампой.
-Это наша корова и мы её доим! В смысле щас настала очередь битвы на агрегатах.
Ответил ей Блин-Оби и включил шокер. У него он был синего цвета, а у Кви-Гона зелёного. Барт тоже включил подсветку на своей лампе, которая была красной. Кви-Гон принялся бессмысленно махать шокером, чуть не снеся Блин-Оби голову. Блин-Оби тоже махал шокером, махал, пока не попал Кви-Гону по пузу. Он закашлялся и упал.
-Эээ…. Блин-Оби, ты скотина… Обещай что пацанчика обучишь… Он тупее всех… Он будет крутым перцем….
-Ну, блин, учитель тока не помирай, мы же ещё не обмыли это дело! Да и наследство, ты хоть какое-нить оставь, а! Мне на новый шокер, пацанчику на игрушку! Тока не помирай!
-Я вспомнил… заначка у меня в квартире, под пятой слева половицей… Погодь, я щас встану…
Сказал он, поднялся, вытащил бутылку с водочкой, откупорил и выпил.
-Долгой мне жизни!
Сказал он, ощупал под собой пол, убрал с него весь мусор и упал.
-Блин-Оби, я тебе забыл сказать… Заначку я ещё давно пропил…
Напомнил он и помер. Блин-Оби зарыдал, скорее всего, от известия, что Кви-Гон пропил заначку, чем от его смерти. Барт оглядел его и сказал:
-Да ну вас всех в ... цензировано ..., первый эпизод не катит! Хотел тебя убить, Блин-Оби, а ты убил Кви-Гона! Ох, ещё наплачется с тобой Товарищ Берий…
Сказал он и прыгнул в шахту лифта, тем самым, покончив с жизнью. Блин-Оби, рыдая, спихнул туда же тело Кви-Гона, в надежде, что всё спишут на несчастный случай. Тем же временем королева с капитаном Панком оказались арестованными и их привели к нарко-барону.
-Королъева Обжираля! Ръяд видеть тя снова! Теперя ты подъепишешь етот сръяный договъорь и будъешь спать спокойно!
-Да, хлопша, подписяй энту бумажку и задуплись салом!
Подытожил Вася. Сзади к двери подошла Падла с армией и крикнула:
-Наркиш! Пошёл вон с нашей планеты!
И перестреляла всех роботов в комнатке. Королева Обжирала закрыла все двери, вытащила револьвер и сказала:
-А теперь мы поиграем в русскую рулетку!
Мутанты в то же время бежали обратно в Макдоналдс, так как вспомнили, что забыли принять третий обед. Анаком же игрался на маленьком самолёте думая, что он это ноутбук.
-Ну, давай, давай! Папочке нужны новые туфли!
Орал Анаком долбя по аппаратуре. Тут же Боинг стартовал и полетел к станции Мир, которая управляла далеко не мирными роботами. Анаком задел чей-то корабль, и он залетел в двигатели станции. Произошёл бум.
-Что это там так красиво взорвалось?
Спросил Анаком у ноутбука. Тот пропищал что-то невнятное.
Через 3 часа…
На площади посереди города приземлился корабль, из которого вышел наркобарон. Капитан Панк сказал ему пару ласковых, и корабль улетел обратно. И праздновали все три дня и три часа. И было выпито немерено водки. И настал конец первого эпизода Из мухи в Слона!

Йа хачю приедляжить вйам анос

Звёзные Войны Эпизод 2.1 Атака Клопов
Анаком Скайфакер подрос, Блин-Оби пролежал в пъянке 10 лет, королева не постарела, в галактике объявился граф Дундук... Всё это и немногое другое... Скора! ТОЛЬКО НЕ НА ПЕРВОМ!

Хмм... а вот с этого места поподробнее...

Я уже написал часть второй части, внимательно нада глядеть.

Я тут надысь очки потеряла просто...