Она самая

Фея и програмер

Программист сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие. Бормочет:
- И где же у него кнопка...
Из монитора появляется фея в легком пеньюаре и тихонько произносит:
- Тук-тук:
Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормоча:
- Да-да-да, матрица меня имеет...
Фея чуть громче:
- Вася!?
Программист в том же состоянии:
- Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица.
Фея раздраженно машет палочкой перед лицом программиста:
- Алло!
Программист, отрываясь от монитора:

- Кто здесь?!
Фея сладким голосом:
- Это я, фея.
Программист смотрит на часы, бормоча про себя:
- Ууууу, как все запущенно... Баиньки. баиньки, баиньки.
Фея сладким голосом:
- Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь.
Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье:
- Это как? - втихую посмотривает на монитор.
Фея, принимая соблазнительную позу:
- Ну подумай...
Программист
- Что? Серьезно, поможешь?
Фея:
- Конечно, милый!
Программист, с энтузиазмом:
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
Фея томным голосом прерывает его:
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно ЭТО?
Программист:
- Ёптель, завтра сдавать заказчику!
Фея, прижимается к программисту:
- Подумай еще...
Программист:
- А что тут думать. Получаем ноль. А на выходе какого-то хрена единица. Ясно, что тут ошибка!
Фея, злобно в сторону:
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул, урою ... цензировано ...! Каждую ночь одно и тоже! - обреченно машет волшебной палочкой. На столе появляется книжка "Волшебство С++". Садится рядом с программистом, говорит:
- Давай, отладчик запускай. У тебя вообще кофе есть?

Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра.

******

Как отличить программиста от нормального человека?

- чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму

- написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2

- когда его просят закрыть окно, он жмет Alt-F4

- войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго ищет Enter

******

В тpамвае молодой человек обpащается к девyшке:

- Девyшка, а вы слyчайно не пpогpаммистка?

- (Кокетливо) Да, пpогpаммистка. А как вы догадались?

- А y вас очень глyпое выpажение лица.

- (Обиженно) Дypак!

- (Гpyстно) Да, я тоже пpогpаммист.

******

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

- Читайте!

- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

******

Однажды Программиста спросили:

- Что ты пишешь?

- Сейчас запустим - узнаем! - ответил Программист.

ЫЫыы!

Гыыыще!
НО БОЯН!

да-да-да, я из "Плагиат стадиоз", и этого не скрываю...

Хочу поздравить все-всех-всех студентов и студенток, в ДС играющих, с началом зимней сессии и посочувствовать тем, кто не сделал бекап перед оной

Тема

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох: упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, н** она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х**се. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б**, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на**й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа, бл**! Ты можешь быть серьёзным?!

Свежая новость!!!
Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних

А кстати, вы знаете, что в килобайте действительно 1000 байт. Приставка кило означает тысяча. А по классификации 1024 байта - это 1 кикибайт.
Вот так то

Я плакалъ

баянисты
но все равно прикольна

[quote="Night_Dude"] Я плакалъ[/quote]

Ne ti odin

Жутяк!