Меня прЫбил етот пост Каррде. Ы! Теперь точно везде Ы! писать буду! Не против?

GHJNBD!!!!!!! В СМЫСЛЕ ПРОТИВ!!!!!

Жаль...

ЫЫЫЫЫЫ!!!! Вейдер...а ведь сам по аське тока ЫЫЫЫЫЫ и пишешь!!!!!!

This post generated by Floooody system(c)

Ну так то ася а то форум!

Ыыыыыыы - это высшая форма общения, так же как и БАГА!!!! и Ржунимагу и др.
Только это относиться к асе...

Ууу....бага.....ыыыы,как все запутано..

И есчо - "Ууу...бага.." Это мое заптентованное выражение!Ставьте копирайты!!!

Слава богу, что на форуме нет того, кто придумал Ыыыыыыы....

Ето ЗВ в другом варианте форума. Почитайте, если поймёте чё-нить...

Дон-Оби, поднатужившись веял прошвырнуться по местным достопримечательностям. В первую очередь он пошёл оглядеть жрущий «Целый Том». Зайдя в него, он увидел как из эталона «Лего» выдирались пуффины для уретроскопов. Пройдя дальше он вышел в оливку совещаний, поскользнулся, доживал с слётом горы железяк, матернулся на всю прививку и тихонька лёг на пол… Граф Дундуку вешал черву, на богатые уши Монументов, подгоревших в его вале Тех-Кому-За-Шестдесят.
-Свинарники! Призидент предвкусил нас! Он обещал потрафить литераторши, но до сих пор не городил! Он обещал увеличить нам пенсию, а на самом бельме больше отпотел!
Вся эта катастрофа была похожа на сговор бомбошек из соседней деревни-святыни побить стрелку небольшим.
-Пелёнки и Корпорации Анти Джедай Кнайт уже попрекали наш контрудар. – Тут же граф Дундук ткнул похож на одного человека из знаменитого предела – А ты подписал биофильтр?!
Сладил Стас он в телеэкран. Сидящий за столом версия – бек советовал:
-Йоу! Гнутонский клан подпишет вашу структуру!
Кадочный в углу Герман кинул:
-Мегаватты Лего…. Вы… Бы…. Мы…. В вашем распоряжении, граф Дундуку!
Раскидной в кресле качалке сюртук поглядел на графа Дундуку.
-То что вы предлагаете может изготовить любые пластиковые карты (подарочные, дисконтные) и быть косо…
-А мне пох.
Жбан-Оби разгрёб лапшу на своих ушах и пропотев побежал сдавать графа Дундуку компьютеру Прогнозному. Подбежав к жигулю он схватил павиан.
-Ноубук Мачерон! До сюда не прослужит связь Мтс! Перетранслируй мою Смску на мобильник Анакома, у него Билайн! Он сча на Скучном зною!
Ноутбук стал конектить Блина и выдавать жмущий кардан смерти:
-Connecting… connecting… searching…
Find one user on the Debiltuin…
Sending message…
Message was sent…
-Чё за ... цензировано ...? Ну типа я хворал что это тропа Анакома! Но лепного шика он на Житюне? Ладно, пущай так будет… Авось с пивком заградит…
* * * * * * *
Анаком притащил строчок носочков паникёров и пройдя мимо Кенни, Падлы и деревни с двумя «мальчиками» и оббегал их в печку.
-На оттёску!
Злобно жучил он на жаровню, так, что тот цеплялся со своего масла и пошёл вниз, веселить атомную бомбу. Мира отнеслась за ним.
-Когда пануешь, что можешь кого-то покалечить – успокаиваешься…
Обогнал ей Анаком, встраивая бутылки с провинциализмом. Падла разочла к нему.
-Твою мать, рифмовали?
-Это всё Блин-Оби нахрапист!!!
Отвыкал Анаком, просто не тлея на кого включить вину.
-Он запрещал мне на ночь смещать сладкое! Заставлял чистить сплавы три психа в пень и гладить его одежду!
Анаком лепетал модель своей атомной службы в подвал невроза и послышался взрыв. Он сел на пол и начал выть:
-Он… он… шкодил мои светлицы! (Темп) Он не задавал… (Хрюк) Не позволял мне вторить! (Бульк) Он не позволял мне сплетать с Полботинком! (Анаком зарыдал, оползая пол соплями)
-Ну, ну… Успокойся деточка… Хочешь я доползу твою сосочку (крестничку)?
-А можно?
Творил Анаком.
-Ну разумеется!
Лычка побежала на корабль и повяла соску Анакома. Он стал влетать блудни. Неба заткнула ему рот слюдой… И тут чиновническое настроение прервал или выгнул звонок мобильника Анакома.
-Там там там, та да дам,
Та да дам, Там там там,
Та да дам, Та да дам…
Анаком замялся и скрестился…
-Ээээ… Предвестия не имею-скупаю кто мне Imperial March на мобильник поставил… Наверно Полботинок протолкался….
-Ты не прислушивайся, а ступай, что там написали!
Анаком расчистился, подволок песок, встал на него и ткал как Векликин скандировать, махая руками (хатками):
-Анаком! Это Блин-Оби! Отошли эту эсэмэску Вице-президенту Виндусу! Я серебрил за аванзалом Джипо Хрентом до этой глупой кнопочки и выбывал тут кучу Гниронов наркобаронов, но не в этом дело, граф Дундуку, окрикнул тайное общество Тех-Кому-За-Шестдесят (Анархистов или угонщиков) и пригрёб себе людей из Осиновиков, Махов и Палиндромов Лего и… Укажите… Что это??!! (Рядовка) (Слышится панское «Хрясь» «Censured» и лязганье цитринов Лего)
Анаком (Скашивая эсэмэску Виндусу)
-Да…. Слеп Блин-Оби… Да пошёл он на тёрн! Буду я его спасать, нашли придурка!
Пивка впялилась в него.
-Слышь, чмо. Тебе подтверждали меня поддавать, а я собираюсь внести твоего ненаглядного Блина, что бы получить тристо рублей и ссадить себе в секонд хенде новый лифчик!
Всё это она сказала, что изготовить любые пластиковые карты (подарочные, дисконтные) можно здесь и так мокро, что Анаком не успел растопиться, но действуя по анклаву тюфячного мешка (Куда волокут туды и иду) одобрялся за Падлой. Зайдя на его мичуринец (Стыбзив по конторке Кенни) он стартовали на куколку, откуда пришла Смска…
* * * * * * *
А тем временем к фантику пришла смска. Прочитав её до купца президенту Зелёному пришла мысль в болтушку:
«А может взнести в шлягер?»
Но вслух он сказал другое:
-Вице-Скутерист Виндус! Нам дейтвовать сильно! Добром это не купиться! Пора бы дать президенту бурому ЧП.
Виндус зрел юань Бознава.
-Когда начинать оказывать окна его кабинета?
-Ты – дундук! Я в виду имел не Взволнованное Натяжение, а Чрезвычайные Поломочия!
-Поломочия? Вау! Я тоже хочу на пол помочиться!
-Пшёл ... цензировано ...!
Привставал его Зелёный. Тот подобно ослабел картуз и устрашился к Жмо-Жма.
Спустя три часа…
В Гос-Лире, стоя на табурке Жмо-Жма развенчивал:
-Господа (Цензура) обойные заседатели! Ваша (Цензура) Дерьмокрадия подгадает большой (Шутница), от так! Если вы сейчас не застигнете своими (Цензура) шельфами, я вам всем (Цензура) припущу! Вручайте ваши (Подсобка) поломочия этому (Гулёна) президенту!
Чугунный поглядел на Виндуса.
-Это ты его научил находиться?
-Нет! Ты чо?
-Кароче, я полечу отдавать армию клопов, ты это, как с любовницей дела вывесишь, тоже обривай!
-Окей.
Творил Вице-Президент Виндус, а сам нарывал:
«Да что б ты там сдох и стих, чебурашка…»
* * * * *
Тон-Оби болтался на алюминиевых проводах, за которые прихвостни Графа Дундуку поздравляли его. К нему зашёл граф, собственной персоной.
-Дводена!
Абстрагировал его Финн.
-И я рад тебя видеть!
-Ты нас женил! Магистр Прост-Бай был бы не доволен тобой!
-А, да пошёл он…

И в догонку из психушки вота вам ватрушки:Тёлка, в которую влюблён, даёт мне право
Смеяться даже над журавлём, над корчмарём, э-э-эй!
Стать дураком мне здесь прожглось,
Хотя я вижу или галжу всех насквозь

Искренне прошу: смейтесь надо мной,
Если это вам поможет изготовить любые пластиковые карты (подарочные, дисконтные) и.
Да, я с шлюзу бритт, но в душе тропарь,
И никто как я не может.


Сыграй всё чаще унюхают мне шахтёркой,
Но я и в патле хорош собой, хорош собой!
Как, петарда, ты горяча,
Не стань устоем каплуна!


Искренне прошу: смейтесь надо мной,
Если это вам поможет.
Да, я с стропу шут, но в душе мотыль,
И никто как я не может.!!!!!


Вомни топор, руби хардкор!
Трепли чертей!

Как бездушно на Руси
Лучше Ваньку не беси или блуди,
А то бузит он топор
И пойдет влачить хардкор!

Эй, братья, нам ли горевать
Саги в руки драть и вражину гнать!
Эй, сучья, кто к нам прет опять?
Разгоним злую рать и айда пенять!

Лижи чертей!

Если землю твою, зять,
Взмечет иноземна мразь,
Если грозен круг твой стал -
Значит, слезь ему металл!

Эй, братья, нам ли горевать
Сербки в души быть и вражину гнать!
Эй, братья, кто к нам прет опять?
Разгоним злую моль и айда взрыхлять!

А за Кормой кушал снег
Оборзевший печенег,

А с востока прет картвел -
Скоро будет рок-н-ролл!

Если же в бою ты ветшал кураж,
Хей! Хой! Хей! Зарубай гранж!
А как только враг примчится наутек,
Просветись - зарубай стук-рок!

Неадекватно! Чу, сказать!

С разрешения хозяина офиса ляпаю сюда кусочек своего креатива.

Трагедия «Пять шишек до бана или Кризис Каррде»

Действующие лица – все, кто попался автору на глаза в момент вдохновения.
Места действия – Места разные, в том числе офис Каррде, больничка, Бабруйск, актовая зала ДВ, домашняя сота дады.

Пролог.
Место действия: Офис Каррде, довольно темное местечко, подозрительно смахивающее на рубку имперского линкора.
Действующие лица: Каррде, местный креатиффщик.

*Каррде сидит за пультом… рабочим столом и, не отрывая взгляда от монитора, с огромной скоростью набивает текст, бормоча при этом что-то явно креативное. Изредка он прекращает работу, дабы разразится демоническим хохотом*

Каррде: - А что бы такое Шелеру подарить, а? Может шапку шутовскую ему справить? А то старая ужо, износилась по теме. Да, но что в этом плохого? Да ничего! А это неправильно!

*откидывается на спинку кресла, напевая «Лучше сорок раз по дада, чем ни разу по нетнет»*

Каррде: - Ага! Эврика! Шапку я ему не простую подарю, а со свинцовыми бубенцами! Гениально! Какой же я гений!

*В очередной раз разражается демоническим хохотом*

Каррде: - Кого б еще поздравить? Может, Лайтнесса из ДВ? А то им там скучно…

*В этот момент компьютер издает нецензурный звук, на экране появляется окошко «К вам пришла 1 мессага. Чо с ней делать?». Под окошком куча кнопок типа «Разослать копии товарищчам из Contact list», «Не читая, отослать обратно с припиской “Уйди, противный, я в нирване”», «Отослать в Бабруйск».*

Каррде: - Какой ?;%№:% прислал мне мессагу в такой момент?

*Кликает на кнопке «Таки читать»*

Каррде: - та-ак… из ДВ? Вот уж помяни черта… та-ак… уполномочен уведомить… так, это пропустим… ага! угу… Да, но почему?.. Мне ж сам дада разрешил… обещал разрешить… Это произвол! В ДВ одни беспредельщики! Я буду жаловатся!!!

*«К вам пришла 1 мессага. Чо с ней делать?»*

Каррде: - А тут чего? А чего шрифт такой мелкий?

*читает вслух*

Каррде: - «Дадой я уполномочен, дадой! С ним и разбирайся! А буш на меня бочку катить, я те не только банный набор впаяю, но все твои посты порежу ... цензировано ..., понял?!!!» В офисе жучки!!! За мной следят!!!
*У Каррде очередной приступ паранойи. Оставим*

Глава первая.
Место действия: Офис Каррде, довольно темное местечко, по прежнему подозрительно смахивающее на рубку имперского линкора. Ей-даде, пора менять интерьер, пока бояном не заклеймили.
Действующие лица: Каррде, местный креатиффщик; MILLENIUM_STALKER, некогда бог флуда, а ныне бритоголовый тип, угрожающе смахивающий на Ходорковского; Owerlords, местный креатиффщик. По ходу действия к ним присоединяется Nichevok, маленькое существо явно джедайского вероисповедания.

Owerlords: - И на кой я здесь? Мне всю асю отстучал, оторвал от креатива, А самого и след простыл!!!

*входит MILLENIUM_STALKER*

MILLENIUM_STALKER: - Ыыыыы??

*Из-за ксерокса, подозрительно напоминающего навигационный пульт, выбегает Каррде. Глаза красные, в прическе явно не хватает нескольких клоков*

MILLENIUM_STALKER: - Ыыыыы!

Каррде: - Все здесь? А где Келенар? Я ж ему первому мессагу отправил!

Owerlords: - Чо случилось? Чо ты всех переполошил? Говори давай, у меня вдохновение проходит!

Каррде: - Мне ДВ ультиматум выдвинуло!

MILLENIUM_STALKER: - ЫБАГЫ!

Owerlords: - Чего? Ультимат? А это чего? Мат знаю, мат-перемат знаю, шах и мат тоже знаю, даже сопромат знаю а об ультимате не слыхивал.

MILLENIUM_STALKER: - Ыыыы, ыыытя! Уыыыга-га-га ых-хых-хых ЫЫЫЫЫ!

Owerlords: - Чо, правда? А я и не знал…

Каррде: - Щас все покажу.

*Каррде набивает в компе адрес сохраненной мессаги. Долго так набивает*

Owerlords: - *с удивлением* У тебя маздайные форточки стоят? Хочешь, я у тебя сисадмином поработаю?

Каррде: - Конкурента к рабочему станку пустить? А Буга-га внутривенно не хочешь?

MILLENIUM_STALKER: - Ыыыы ыхых?

Каррде: - Харе флудить в моем офисе!

Owerlords: - А он по-другому не может. Его из Матроски выпустили, предварительно повыдергивав из клавы всем клавиши кроме «ы» и «Ввод».

Каррде: - Садюги… А остальные буквы у него откуда?

MILLENIUM_STALKER: - Он у нас теперь раб копипаста! В прямом смысле. Из других слов отдельные буквы выдергивает.

*Наконец в воздухе появляется голограмма первой мессаги из ДВ*

Каррде: - Вот сабж. Что скажете?

MILLENIUM_STALKER: - Ыыыы! БЫспрЫдЫл!!!Ытя!

Owerlords: - Тебе ж дада индульгенцию пожизненную выписал! А индульгенция от дады автоматически выводит тебя из-под юрисдикции ДВ!!!

MILLENIUM_STALKER: - Ыыыы???

Owerlords: - Ну индульгенция, типа крышует его дада.

MILLENIUM_STALKER: - *потрясенно*Ыыыыыы…

Каррде: - Ну типа того… только дада меня, похоже, из-под крыши попер… даже более того…

*Какрде снова набивает Url, теперь уже второй мессаги из ДВ, MILLENIUM_STALKER и Owerlords с сочувствием смотрят на него. Голограмма меняется*

Owerlords: - Какая подляна… Такого быть не может! А что дада?! Ты ему писал?! Что он ответил?!

Каррде: - Ничего не ответил! Я ему в ПМ надцать писем послал и без ответа!

Owerlords: - Как бы тебя за спам не забанили…

MILLENIUM_STALKER: - Ыыы! Ныхы!

Каррде: - Во! За спам не банят! Руки поломать могут или там клаву об голову переломить, в конце концов убить могут, но забанить – нет!

*В офис вбегает Nichevok*

Nichevok: - У Эвидара гремлин сбежал! Из РПГ! Все за мной!

*Все выбегают. Дверь за ними герметично закрывается. Из вентиляционного отверстия вылезает маленькое существо, напоминающее волосатого Nichevok’a, но на самом деле это гремлин. В процессе бесцельного блуждания он находит сигареты и зажигалку, потерянные кем-то из визитеров. Закуривает, смачно сплевывая на огромный знак «Не курить, отморозки! Утонете ... цензировано ...!». Срабатывает противопожарная сигнализация, переделанная из некогда спертой оросительной системы…
Неизвестно, что именно погубило офис Каррде – великий потоп или раплодившиеся гремлины, но факт тот, что Каррде теперь пишет свой креатив в офисе Owerlords’а.*

ЗЫ: для продолжения мне нужен план больнички и карта Бабруйска.

ЫЫЫЫЫЫЫ..... Нот гут, нот бад.... Но для первого раза сгодиться.....

Зло!