История о том как женщины с компьютерным вирусом разговаривали.
Работаю я сисадмином в интернет-кафешке,где очень много бывает молодых девушек...
В основном их компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе.
Компы(штук 30) естественно объединены в сеть. Установил программку Remote administrator (удаленное управление компьютером), ну знаете из разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть экран удаленного компьютера.
Ну и смотрю иногда, чем клиенты занимаются:
Девушка печатает доверенность на машину в ГАИ, медленно так печатает, долго ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее строчки ´предъявляется работникам ГАИ
Дописываю МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС!
Через секунду раздается голос этой девушки,зовущей меня на помощь-"Он ТАКОЕ пишет!!"
- Хорошо, сейчас приду.
Делаю серьезное лицо:
Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые документы. Сейчас запустим ´доктор веб´ и все. Можете работать. Это говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще что ни будь. Если ему ответить он пропадает.
А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно слушают.
И что вы думаете? Когда я написал: ´Что вы делаете вечером? ОТВЕЧАЙТЕ!´ то получил ответ: ´сплю´
Ну тут уж грех было не продолжить.
-Вы блондинка или брюнетка?
-шатенка.
-Я как раз люблю шатенок.
-А я брюнетов.
-Я как раз брюнет.
-Не знаю не видели.
Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками рисую рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:
- О ужас.
-У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка.
И пошел посмотреть, что там творится в зале.
О, это надо было видеть около компа стояло человек восемь клиентов, с неописуемым восторгом в глазах .
У нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он сказал еще придет.
Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами ´может быть он со мной поговорит´ печатает заголовок ДОВЕРЕННОСТЬ.
Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал.

Где-то я уже подобное встречал

Ну вот и со мной прикол вышел... Решил за Премиум заплатить и лень было пройти до сбербанка 300 метров, поехал на машине... Заплатил сразу за год, сел, начал разворачиваться и зацепил соседа, оторвал себе передний бампер. Заплатил соседу за повреждения, а теперь еще ремонт... Дорогой Премиум получился

Помню когда только начинал играть хотел быстрее ворота открыть и мир увидеть. Открыл ворота а об армии не знал поэтому 3 раза меня грабили и уносили все под ноль. И вот токо накопил ресов для набора армии захожу в сферу и вижу что на меня летят. К тому времени я уже был в але но помочь мне никто не мог а гондолы не было и армия была 150 камов и я жутко боялся ее потерять. Мне подсказали что ресы можно спрятать в коннектор, я спрятал и приготовился к отражению атаки. Как же я удивился когда на меня прилетел 1 берсерк....
Интересно чтобы было если бы я увел армию....???

Ничего бы не было Он бы прилетел, посмотрел, выпил с горя, и улетел

давно не прикалывался,получите:

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Анекдот:
В ресторане мужика неуклюже, безграмотно обслуживает официантка.
Мужик:
- Девушка, вы наверное с училища?
Официантка:
- О, я такая сучилища, какая я сучилища!

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
"Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...

Я Плакал!!!!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

Жалко гусениц...Они такие мягкие, бархатистые, с волосиками... Из них уже бабочки не получатся

Русские хакеры взломали бортовой компьютер Су-27 и теперь его боезапас неограничен!

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""

Это тараканы! Кстати, некоторые из этих загадок один писатель придумал и опубликовал в журнале "Мурзилка".

- Слышь, Танюха, а ты после полЛитра не такая и страшная, ггыы...
- Колян, ты чё? Эт же я - твой братан Вован!!