Вне конкурса я так думаю..... хотя.......
Это не анекдоты, но позволю се это сюда закинуть
Эти рассказы меня "убили"

Внимание! Текст содержит ненормативную лексику! Просьба не читать это вслух в присутствии детей!.

~~~~~~~~
Все из первого рассказа было покоцано мною
Афтору --- прилюдное Ай-Ай-АЙ и придупреждение
пояснения смотрите ПМ

(AragornA)
--------------------------------------------------------------------


Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:
- ????!!!!

Очередь:
- ??????!!!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??????????????

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф!Уф!Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- ?????!!!!!

Очередь:
- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!????

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

2 S0ReX - если енто не копирайт (с) - то адназначна твой историй лучший )
Я поначалу подумал - тетка ента абязательна бухгалтером должна была быть)
но прочитав что переводчица - просто ужаснулса )
Оказуетцца не токма бухгалтера "странные" есть ))

I'm back!!!

Cын сегодня вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

Сказка Красная шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка…
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

Небольшой магазинчик рядом со стройкой.
Как, думаете, называется? Правильно, "Стройматериалы".

И напоследок, как нынче модно, случай из жизни.

Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славном университете города Москвы. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку с
девчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно и
где-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, я
соврав, что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитать
букварь, свалил в комнату к другу и тут же завалился спать уткнувшись
мордой в стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня
разбудили громкие Вовины стенания, похожие на рев раненого быка,
доносившиеся с его кровати: "Твою мать, где же дырка? Серега, сволочь,
проснись, помоги попасть в дырку! Я знаю, тут должна быть дырка!" Как я
уже упоминал, я лежал лицом к стене и сразу повернуться посмотреть на
страшный акробатическ-эротический этюд, честно говоря, не решился,
тем более, что все крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки
Вовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный
"снайпер" (где-то 110 кг) размахивает своим "орудием", нависая над
хрупким девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными
криками требуя, чтобы я заткнул пасть "этому идиоту", перебудившему
пол-общаги, или наконец помог ему попасть в столь желанную дырку. Я
глубоко вздохнул и повернулся, готовый увидеть любую картину. Вова был
один. Он прыгал по своей кровати, пытаясь вдеть ватное одеяло в
простыню, принимая ее за пододеяльник. Решил гад по пьяни постельку себе
перестелить.

Да кстати вводятся дополнительные условия: в качестве поощерения в участие будут учитываться 2ое и 3ие места.. с символическими призами

Куль ) Могет еще какой спонсер обьявитцца ?
ПРИВЛЕКАЙТЕ МАССЫ )
Со своей сторонЫ могу тоже приз пообещать --- "САМОМУ УВЛЕКШЕМУСА"
в виде метки или пары меток ) Человеки - у нас дети тоже местами попадаются. Держите себе в руках храждане ) не переходите границ дозволенного ))
з.ы. на грани тоже не того - не балансируйте... о как )


На конкурсь -

Встречаются 2 сферщика утром
Первый --- Седня артов нашел 10 сотовых огромных на нану с 20 групп и на МККТ нашел 100к гладов за 1 кад - куль - супер - прусь от шары.
Второй, грустно так --- И я нашел. только не сотки а Огромные на защиту 8 штук и пару на урон огромных с 2-х групп и тоже нашел 100к - но не гладов а папок. !!!!
Первый - та ты шютишь - от тебе поперло -- а че грустно то ???
Второй - 2-мя группами нашел..... плюс динамили

Я с новой партией. Чего только не сделаешь ради всеобщего увеселения и собственного благосостояния

Мало что ещё вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу"

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?!! Да как тебе такое в голову придти могло???!!!
...Нет, правда, а как ты догадался???

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

-Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал. Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо. Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с...... Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так вы принисите нам плащь, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток...
.... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Свой зад я вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!...

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, я никyда не еду.

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!"

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь…

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Дай простой карандаш?
-На.
-Но он красный!
-Что, красный,для тебя очень сложный?

Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Не. Не пил.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1) Палка с крестовиной - 1шт.
2) Ветки для крепления на палке - 20шт.
3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
— Где у меня ошибка?
— В ДHK!

Hа вечеринке знакомятся Он и Она:
— Вы знаете, я вдова.
— Я тоже вдовец.
— О, как это мило с вашей стороны!

Реально произошедший случай, после которого я твёрдо решил, что дозу сидения за компом надо ограничивать хотя бы 5 часами в день:
Лето. Обедаю. Прямо напротив меня чайник стоит, в одной руке ложка, в другой - кусок хлеба. Ну, тарелка с едой - понятное дело - тож под носом... Вдруг замечаю нечто ужасное - что ломоть держу, как компьютерную мышь. Как положено - три пальца сверху, два по бокам. И если бы только держал! Оказалось, я этой многострадальной горбушкой ещё и по столу двигал!!! Не очень заметно, но всё же... И вдобавок при этом тупо пялюсь на чайник, словно ожидая увидеть вместо него монитор!..
___________________________________________________
Теперь анекдоты:
Заранее глубоко извиняюсь за ненормативную лексику и кхххм... "солёные моменты". Что поделаешь - кушь велик - можно и по чёрному сыгрануть...

Открыли однажды гостиницу супер современную - в ней пока у тебя есть деньги - все что хошь можно делать, АБСОЛЮТНО ВСЕ, а когда деньги кончаются- придется постояльцу отдать какую-нибудь часть тела.
Ну-с в общем приезжает француз. Месяц гуляет - все выпил, все разбил, всех девушек от:oops:. Когда деньги кончились - приходит к директору в кабинет - протягивает руку - режьте!!!
Приехал немец. Три месяца гулял - пил, кутил, блевал везде, все поломал. Потом приходит к директору - протягивает ногу - режьте!!!
Приезжает русский... все напитки выжрал, от:oops: всех барменш, барменов, официанток, служанок, горничных, уборщиц, поваров и поварих, поварят, прохожих, еще и каждые 5 минут заказывал девочек, разбил все окна, выломал все двери, проломил полы, обкакал стойку, столики. И так полгода...
Приходит после этого в кабинет директора, ложит ему на стол х:oops:...
Директор: Что - резать?
Русский: Резать??!!!! СОСАТЬ!! Денег еще дохренааааа!!!
_______________

Попали в чистилище итальянец, грузин и еврей. Ну сатана их вызывает и говорит:
- ну что,хлопцы, настроение у меня сегодня хорошее, душ много заполучил....короче, ребята, даю вам шанс - возвращаю вас на землю иставлю условие - продержитесь - будете дальше жить, ан нет - черти вас унесут. ну, итальянец, ты -чтоб не жрал пиццу, ты еврей - чтоб копейки с пола не поднимал, а ты грузин...ты...чтоб в попу не ******ся.
ну, значит, согласились они и вернули их на землю. Идет итальянец, смотрит - вокруг все пиццу жрут, давятся. ну не стерпел, только откусил кусочек - исчез!!....
Идет еврей. смотрит - лежит в песке копейка. Ломается, ломается, крутится, крутится - удержался, прошел мимо. идет дальше, вдруг видит - 100 рублей лежит. Он только нагибается... и тут исчез грузин.
_____________

Жена с любовником в постели. Вдруг домой приходит пьяненьий муж Жена любовника спрятала в шкаф (а в попыхах дверью я*** ему защемила), дала мужу тарелку пельменей и со спокойной душой пошла смотреть телевизор. Через некотое время жена слышит грохот, прибегает в спальню (где шкаф с любовником стоит) и видит мужа на коленях. Жена спрашивает:
- Что случилось?
Муж заплетающимся языком говорит:
- Ну ты мне пельменей дала?
- Дала.
- Ну а я на табуретку сел, пельмени рассыпал, все собрал, эти два на шкафу висят , я в НИХ ВИЛКОЙ, а они меня НА *** посылают !

Хм... Конкуренция на лицо
На фоне моей недавней свадьбы:

А я своей девушке кольцо подарил!
Золотое?
Баскетбольное - пусть прыгает от радости

- Ты представляешь, сегодня только три дня как поженились, а жена под угрозой развода требует чтобы я бросил пить!
- Да. Трудно тебе придется.
- Да. Тяжеловато. Я буду очень по ней скучать.

И просто смешные:

Едут мужик с дочерью по пустыне на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
- Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
- Куда же ты их спрячешь?
- У меня есть одно место.
И на самом деле, когда разбойники подошли, они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:
- Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

хм... неужели я сегодня еще не отметился
Исправляюсь

Новый рекламный слоган гильдии киллеров: "Надоел конкурент? Вы платите только за патроны!"

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера
звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
“Полночь прое****, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."

"Требуются опытные ШАУРМЕНЫ и БАСТУРМАТОРЫ"
(объявление на дверях шашлычной)

Не понял, про киллеров и конкурентов - это что - намёк?

Так ведь я киллерский лозунг один тож знаю: "Превратим вашу мечту в недвижимость!"
И колхозно-строительский: "Ударим кирпичом по вашему хозяйству!"

Как узнать точное число и проявление стадий гнева? Оч просто - набираем и запоминаем первый пришедший на ум номер:
- Алё! Вовочку можно?
(относительно спокойный голос: ) - Здесь такого нет. Вы ошиблись номером.
Это первая стадия - удивление. Звоним по тому же номеру с тем же вопросом.
(голос с сердитыми нотками: ) - Да говорят же вам, нет здесь никакого Вовочки!
Это вторая стадия - раздражение. Повторяем тот же звонок.
- ********** ** ***!!! Да нет здесь никакого ******* Вовочки!!!
Это третья стадия - гнев. А теперь стадия четвёртая и последняя. Набираем тот же номер: - Алё, это я - Вовочка. Мне сюда случайно не звонили?

Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Hу, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Hадо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Hу, так я его принёс!"... Hет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Hет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Hет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "... цензировано ...! КРОКОДИЛ!!!"

А я настойчивый

- Вчера кошку чуть не убил на xрен!
- За что?!
- Я сижу грибы чищу, а она ни фига не делает!!!

Самый короткий анекдот - Пассивный некрофил...

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

âðåìÿ ïîäâîäèòü èòîãè, à òî ðàçãðàáÿò âñ¸ äîáðî è íå÷åì áóäåò ïðèçû âûïëà÷èâàòü

âîïùåì ïî÷èòàë ÿ òóò âàø èñòîðèé è ïðèø¸ë ê âûâîäó ÷òî:

1îå ìåñòî: òîâàðèñ÷ S0ReX òàì ïðîñòî òåì áîëåå ÿ ÷òî-òî ïîõîæåå ñàì íàáëþäàë. 100êê êàäà

2îå ìåñòî: òîâàðèñ÷ human13 ìíå ïîíðàâèëèñü ïåðåäåëêè ïðî ñôåðó îñîáåííî òàì ".. ñ êåì òîëüêî íå ïîâåä¸øüñÿ ÷òîáû íàáðàööî.." 50êê êàäà.

3åå ìåñòî: òîâàðèñ÷ KosmoElectro çà ñòàðàíèÿ.. â ïðèíöèïå òîæå ìíîãî ñòàðûõ, íî èíòåðåñíûõ ñìåøíûõ âåùåé 10êê ïðîäèóìà

Ïðèç çðèòåëüñêèõ ñèìïàòèé: òîâàðèñ÷ AragornA ïðî ñôåðùèêîôô ìíå òîæ î÷åíü ïîíðàâèëîñü 10êê íàíêè

ñòàâüòå ñîîòâåòñòâóþùèå ïðîñèëêè íà êîëüöî çàâòðà-ïîñëåçàâòðà âûêóïëþ.

Ç.û. ãîòîâüòåñü ê ñëåäóþùåìó êîíêóðñó.. ÿ áóäó ðàçûãðûâàòü Îãðîìíûå âîåííèêè Íàäåþñü ìîé êîíêóðñ íåìíîãî ðàñøåâåëèë ëþäåé çàõîäÿùèõ â ðàçäåë ïðîäàæ

òåìó ìîæíî çàêðûòü