Корпоративный урок 1

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?

Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".

И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.



Мораль:

Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.



Корпоративный урок 2

Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".

"Хорошо, съешь моё ... цензировано ..." - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!

Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.

На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй

ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.

Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил

его.


Мораль:

Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.



Корпоративный урок 3

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!



Мораль:

1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.

2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.

3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.



Корпоративный урок 4

Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.

Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все

функции организма.

Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.

На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.

Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор

продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в ... цензировано .... Как только она

открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её

осмеивать. Дырка в ... цензировано ... не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.

Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути. В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.



Мораль:

Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

жжешь..
Я прочел и плакал=)))

и ты готов стать той самой в нужном месте?

Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей:
"Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- дайте два.

Зачот!!!

Имхо, той самой в нужном месте может стать один ма-аленький, но очень гордый альянсик, от которого, быть может, взвоем мы все...

слив защитан

невпечатлило(

А вот это кулл))) отвлекающий фактор на дороге)))

Аффтар жжот!
Можно в твоем топике немного выложу?
А то неохота форум зафлуживать.

Все профессии нужны, все профессии важны
(смешные профессии )

Агроном аэродрома (... цензировано ...??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай ... цензировано ...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Ниасилил... слишкам многа букафф!

Дневник Арагорна часть первая

День пеpвый:
Hазгyлов yбито: 4. Очень хоpошо.
Встpетил хоббитов. Пpошагал соpок миль. Ободpал и съел белкy.
Еще не коpоль.

День четвеpтый.
Застpяли с хоббитами на гоpе. Боpомиp начинает надоедать.
Пока не коpоль.

День шестой.
Оpков yбито: ни одного. Разочаpован. Выpосла щетина : Я выгляжy кpyто и мyжественно.
Да! Хочется надpать задницy Гимли. Сдеpживаю себя.
Все еще не коpоль.

День десятый.
Давно не писал. Темно в подземельях Моpии. Большой Баpлог.
Сегодня тоже не коpоль.

День одиннадцатый:
Оpков yбито : 7. Оччень хоpошо. Щетина подpосла : Выгляжy ободpанно.
Может быть Леголас покpyче меня.
Интеpесно, понpавился бы я емy, если бы был коpолем?

День 28:
Hачал замечать, что Фpодо волнyюще соблазнителен.
Его волосатые ноги сводят меня с yма. Чyвствyю, если я сделаю еще одно движение, Сэм yбъет меня.
Еще не коpоль.

Day 30:
В Лоpиэне. По моемy, Галадpиэль в меня влюбилась. Распyтная девка.
Поговоpил с Боpомиpом, не такой yж он и плохой...
Пpинял дyш, Уpа!
Hо все еще не коpоль.

День 32:
Оpков yбито : ни одного. Щетина еще выpосла : выгляжy кpyто - слегка обpосшим.
Леголас сказал мне что он чyвствyет наpастающyю yгpозy и тень.
Я дyмаю, что Леголас, навеpное, гей.
Hет, еще не коpоль.

День 33:
Оpков yбито: несчетные тысячи. Очень хоpошо.
Боpомиp yбит оpками. Лентяй. Он очень мyжественно yмеp y меня на pyках, и тепеpь я точно yвеpен в том, что он <cut>.
Все еще не yвеpен насчет Гимли.
Похоpонили Боpомиpа.
Все еще не коpоль, но Боpомиp дyмал, что коpоль - это именно я.

День 34:
Фpодо yшел в Моpдоp. Сказал, что пойдет один, но взял с собой Сэма.
Зачем интеpесно??
Бог мой, неyжели в этом фильме все <cut> кpоме меня??
Хотя в себе тоже не yвеpен.
Все еще не коpоль, чеpт подеpи!!!


-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-


Дневник Арагорна часть вторая

День 1:
Пробежал по Рохану 40 миль. Еды нет. Гимли вполне может сойти на жаркое. Мне говорили, что по вкусу гномы похожи на цыплят. Все ещё не Король.

Состояние щетины: удовлетворительно.


День 2:
Наткнулся на армию Рохирримов. Спросил Эомера, не знает ли он, где хоббиты. Получил оч. уклончивый ответ. Наверное, Эомер все ещё злится на меня за то, что во время последней пьянки я исписал всю его лошадь неприличными словами на эльфийском. Решил, что не стоит говорить ему, что он, совершенно очевидно, скопировал прическу у Леголаса. Если б я был Королём, он бы так себя со мной не вёл.



День 3:
Если тебе довелось увидеть кучу дымящихся мертвых орков, считай, что ты повидал всё. Это всё, что я хочу сказать.



День 4:
Столкнулся с Гэндальфом. Оказывается, он вовсе не умер. Напротив, Балрог заставил его продаться компании – производителю моющих средств, и теперь он – Сверкающе Белый. Продался PR. Теперь он еще начнет брать плату за фокус с остроконечной шляпой.



День 6:
В Эдорасе. Король Теоден встал в позу. Повторяет: «Ты здесь Король? Когда я проверял в последний раз, Королем здесь был я. Я оглядываюсь по сторонам и не вижу никого с короной на голове. А? А?»

Был вынужден признать, что все ещё не Король.

В отместку стащил у него кошелёк, когда он не видел, и открыл расчётный счет во «Вратах Рохана». Купил Леголасу и Гимли одинаковые шляпки с козырьками.



День 7:
Кажется, я нравлюсь Эовин. Не могу её винить, так как моя мужественная щетина заводит даже меня самого.



День 9:
Упал с обрыва. Дурацкие волки Изенгарда. Думал, что меня спасла Арвен, но когда проснулся, меня целовала лошадь. Потерял любимое блестящее ожерелье в реке. Оч. раздражен, так как нет ничего хуже плохой бижутерии. Ну, разве что Кольцо.

Состояние щетины: мокро.



День 12:
Триумфальное возвращение на Хельмову Падь. Меня обнял Гимли. Как будто надо было опять напоминать, что он ростом мне по пояс. Леголас вернул мне ожерелье, ура! Он пробормотал по-эльфийски что-то вроде «Ты опоздал», а может быть, «Брось меня наземь и трахни». Не уверен, что именно. Надо бы подучить эльфийский, чтобы знать наверняка.

По-прежнему не Король, но слишком занят поддержанием боевого духа людей. Предстоящая битва будет пустяковым делом, точно говорю.



День 14:
Стою у бойниц Хельмовой Пади. Приближается совершенно безумное число орков. Кого мы пытаемся обмануть. Нам всем крышка. Может, тут есть где-нибудь запасной выход.



День 14, позже:
Эльфы прислали нам на подмогу армию самых тонких и благородных воинов. Смысла сражаться нет, так хоть умру, любуясь на нечто прекрасное. Теоден все бормочет: «Невозможно поверить!» про эльфийскую армию. Вынужден согласиться – невозможно поверить, что у Халдира цвет бровей не совпадает с цветом парика.

Пытаюсь найти запасной выход, но меня повсюду преследует Гимли. Так я никогда не стану Королем.



День 15:
Неожиданно победили в битве на Хельмовой пади, но празднование омрачено отвратительной открыткой от Фарамира плюс фотографией, на которой он, маленький Хранитель Кольца и его толстый спутник нежатся на пляжах Осгилиата в цветастых шортах и попивают коктейли. В открытке говорилось:

Дорогой Арагорн,
Спасибо за Кольцо и хоббитов. Они маленькие, но оч. гибкие. Как раз то, о чем я всегда мечтал! Все еще храню приятные воспоминания о ночи, которую мы провели в Минас-Тирите.
С любовью, целую,
Фарамир

Черт бы побрал Фарамира. С таким же успехом мог бы отдать Кольцо Боромиру и убрать с дороги хотя бы этого. По крайней мере, знаю, что Сэм убьет его, если он что-нибудь предпримет.

Все еще не Король.

Дневник Гимли

День 1.
Грр. Агрр.

День 2.
Всю дорогу до Ривенделла меня тошнило от хоббитов. Попросил Элронда переселить меня на второй этаж: как ни зайду, в ванной с ароматными свечами плескаются хоббиты. Какая нелепица. Вчера помылся земляничным мылом. Теперь борода чистая и шелковистая.

День 3.
Элронд не позволил переселиться. Утром опять наткнулся на хоббитов. Зачем им в ванной морковка? Неудивительно, что у них даже не растет борода.

День 7.
Подозреваю, что Арагорн, сын Араторна - любитель хоббитов. Он совершенно не обращает внимания на горячую эльфийскую бабу, смотрит только на этих мохноногих коротышек в кожанных подштанниках. К счастью, здесь есть я, Гимли, сын Глойна, чтобы развеять ее одиночество.
позже
Эльфийские женщины как раз той высоты, что надо, чтобы согреть мои уши. Вот так-то!

День 9.
Согласился идти в поход. Арвен начинает меня доставать. Но Гимли, сын Глойна, ей не по зубам. Лучше отправиться в путешествие с хоббитами, чем бродить по садам Ривенделла и слушать о "наших отношениях".

День 13.
Очень холодно. Двое передрались за право нести хоббита на гору Карадрас. Я бы тоже помахал кулаками, но был занят: учил Леголаса прести косички. Драка закончилась тем, что Арагорн схватил Хранителя кольца и затолкал себе за пазуху. Правильно, наследник Исилдура. Душить их надо, этих хоббитов. Все-таки люди - честный народ.

День 14.
В копях Мории. Кажется, я немного просчитался со временем. Кузен Балин мертв вот уже 60 лет. Надо было учесть, что уже давненько мне не приходили рождественские открытки от парней из Мории. Однако за всем не уследишь.

День 15.
Гендальф свалился в пропасть. Хоббиты воспользовались передышкой и оросили слезами каждый камень в окрестностях. Мужественно вытерпел объятья Боромира, хотя он довольно болезненно тыкал рогом Гондора мне в солнечное сплетение. По крайне мере, надеюсь, что это был рог Гондора. О другом невыносимо и думать.

День 16.
Леголас сказал, что Арагорн клеится к Фродо. Сэм убьет его, если он позволит лишнего. Предложил Леголасу выбрать другого вожака, который может обуздывать свои прихоти. Леголас в свою очередь предложил разделить с ним ванну. Начинаю подозревать, что эльфийские песни о настоящей мужской дружбе воинов - просто прикрытие для их развратных игр.

День 20.
Пришли в Лориэн. Галадриэль баба что надо. Пока хоббиты отдавались во власть объятий, а Боромир бегал за Арагорном, научил ее паре гномьих шалостей. Ничего особенного, играли в "Спрячь Шлем" и "Поройся в Копях". Все здорово повеселились, кроме, кажется, Селеборна (по мне все эльфы на одно лицо).

День 22.
Покинули Лориэн. Долго плыли. Мне очень одиноко. Хоббиты, похоже, не испытывают ничего подобного. Надо признать, даже с кудряшками они вполне симпатичны. Не могу добраться до Фродо - Сэм сбивает меня с ног. Пиппин назначил свидание Боромиру. Может, получится уговорить Мерри погулять со мной под луной. Да здравствует настоящая мужская дружба

Дневник Гэндальфа

День 1.
В Шире.

Великолепные ландшафты, пасторальная, невинная красота. Интересно, мне показалось, или Фродо и вправду занимался в поле чем-то неприличным, когда я подъехал?



День 2.

День рождения Бильбо очень оживили внушительные количества ширской травки. Все оччень шлавные. Бильбо тоже шлавный. Огонечки такие вешшеленькие. Фродо тоже аа-кей. Хоббиты такие душшечки. Ой. Упал.



День 3.

Ужасное похмелье. Хреново. Еду в Минас Тирит за аспирином.



День 12. Заехал к Саруману посоветоваться насчет Кольца, но он обратился ко злу. И никто мне ничего не сказал. Хотя, похоже, было мемо на этот счет. Радагаст Карий наверно опять ворует письма из моего почтового ящика.



День 13. Торчу на вершине башни. Великолепный вид, но от мокрого снега остроконечная шляпа теряет форму. Развлекаюсь, сплевывая жевачку вниз на орков.



День 14. Опять приходил Саруман. Пытался меня полапать. Еще чего захотел!



День 16. Одиноко. Может, Саруман не так уж плох, как показалось сначала. Если б только не его гигантские раздувающиеся ноздри, и длинные ногти, как когти... да, да, конечно я мог бы и раньше сообразить, что он злой.



День 19. Сбежал. В Ривенделле. Сэм не вполне себя контролирует. Без конца моет Фродо в ванной. У эльфов практически кончилось все земляничное мыло. Элронда это начинает раздражать.



День 20. Элронд решил отослать Фродо подальше. Он устал от того, что в ванную на первом этаже невозможно попасть. Большие споры из-за Кольца. Решил пойти с Братством - вдруг Сэм и МНЕ захочет сделать ванну. А ванна бы мне не помешала.



День 21. Арагорн явно неравнодушен к Фродо. Сэм убьет его, если он что-то предпримет. Попросил Сэма сделать мне ванну. Он сказал: "Ха-ха, Гэндальф, вы это серьезно"? Никудышный болван.



День 23. На вершине Карадраса оч.холодно. Арагорн выиграл в споре, кому нести Фродо наверх. Боромир дуется. Если Леголас будет продолжать свой выпендреж с ходьбой по снегу, стукну его посохом.



День 25. Не хочу идти через Морию. Подозреваю, что Балрог все еще злится на меня из-за неудачного свидания, которое у нас было во Вторую Эпоху.



День 26. В Мории. Да-сс, Балрог все еще злится.



День 27. Упал во тьму. Балрог такая скотина. Заставил меня делать такое, что и сказать стыдно, прежде чем отпустил. Решил никому из Братства об этом не рассказывать. Сочиню лучше что-нибудь про великую битву. Иду к Элронду, чтоб он обработал ожоги третьей степени в неприличных местах. Надеюсь, Элронд не будет надо мной смеяться. А если будет, я всем расскажу про его развратную вечеринку с Сауроном

МУЖСКОЙ МАHИФЕСТ

Мадам, баpышня, подpуга, невеста, баба, супpуга, а также дpугие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Hе спpашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Hу, погоди!", где свинья в четыpех бюстгальтеpах надувает pезинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно пpосто об этом сказать. Пойми наконец, мы пpосты. Мы не понимаем тонких завуалиpованных намеков. Обходные вопpосы не сpабатывают, пpостые вопpосы, замаскиpованные ужимками - тоже. Скажи пpосто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопpос, на котоpый не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, котоpый пpедпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я пpошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упpек, что хлеба нет на столе. Мы не пpибегаем ни к замаскиpованным поучениям, ни к упpекам. Мы действительно пpосты.

5. Мы ПРОСТЫ. Hет никакого смысла спpашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего вpемени мужчины думают о сексе. Hет, мы не озабоченные, пpосто это нам нpавится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Hичего плохого в этом нет. Пpосто пpивыкни к этому. Hе спpашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говоpить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскpесенье = дpузья = футбол по телевизоpу = пиво = плохие манеpы. Это как полнолуние, отлив и пpилив. Это неотвpатимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нpавиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наpяды, котоpые как pаз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкpотство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 паpы обуви. Я повтоpяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу опpеделить, какая из твоих 30 паp обуви лучше всего к этому подходит?

12. Пpостых ответов вpоде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопpоса.

13. Если у тебя возникли тpудности, пpоси меня только помочь пpеодолеть их. Hе пpоси меня состpадать тебе как твои подpуги.

14. Головная боль, котоpая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к вpачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из ваpиантов беспокоит или pасстpаивает тебя, я имел ввиду дpугой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Пеpсик - это фpукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, чеpт побеpи, вообще пишется?

18. Пиво нpавится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спpашиваю, что случилось, и ты говоpишь "ничего", я тебе веpю и буду вести себя так, как будто все в полном поpядке!

20. Hе спpашивай "Я тебе нpавлюсь?" . Будь увеpена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное пpавило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет pечь - выбиpай пpостейшее. МЫ ВЕДЬ HА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕHЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, pаспpостpаните этот " Манифест " сpеди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
====================================

http://flashcards.territory.ru/vec/v.php?i=003702
http://flashcards.territory.ru/vec/v.php?i=015521
http://flashcards.territory.ru/vec/v.php?i=004929
http://flashcards.territory.ru/vec/v.php?i=027458
http://flashcards.territory.ru/vec/v.php?i=033045

нажимаете избранное и смотрите еще кучу суперских флешек !