Прикалываемся дальше;

Пришла девушка из села на медосмотр в городе,
и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА",
написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!

приходит мужик в магазин- пожрать че-нить прикупить к обеду. Сморит-консервы. Всякие кильки там, сардины, тунцы....и раз, видит консерву "Жопа кита".
"Офигеть, дай попробую!"- подумал мужик и купил банку. Приходит домой, потирая руки берется за консервный нож, вскрывает, а там..... полная банка морской воды и больше ничего! Мужик разозлился и бегом обратно в магазин.
Прибежал поймал продавца и давай возмущаться: -у меня в банке с жопой кита ничего не оказалось, кроме морской воды!!!
-Ничего страшного, бывает- отвечает продавец- просто вам очко попалось.


для людей с исключительно живым представлением и образным мышлением))):

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка…
Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка плачет:
- Я не причина, не причина! Я ниже этажом писала.

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

Всем привет!

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых
Ну бежать трудно, белые уже недалеко. Тут видят - на дороге
шкура коровы лежит. Залезли они значит в эту шкуру.
Петька впереди, Анка посередине а Василий Иванович сзади.
Тут и белые их догнали. Смотрят - корова. Ну взяли ее с собой,
привели в село. Дают ей сено поесть.
Петька ест, стонет - Василий Иванович, я больше не могу
- Терпи Петька, терпи
Белые покормили корову начали ее доить
Тут уже Анка стонет - Василий Иванович, я больше не могу
- Терпи Анка, терпи
Корову подоили, белые ушли и тут Василий Иванович слышит что
Петька с Анкой дико хохочут.
Что такое? - спрашивает он
Василий Иванович - быка ведут

Афиша цирке: Мальчик с феноминальной памятью.
Выходит конферансье и говорит:
-А сейчас выступит мальчик с феноминальной памятью.
Выходит мальчик и окидывает взглядом всех зрителей.
Конферансье:
-А сейчас мальчик описает первые два ряда зрителей.
Зрители с первых рядов кидаются повыше, да подольше.
Конферансье:
-Убегать бесполезно, у мальчика феноминальная память.

ХХV век. Археологи раскопали какую-то полосатую палку непонятного происхождения. Артефакт из XX века, значитца. Ломали они головы, ломали, над тем что это такое. Наконец не выдержали и обратились к самому крупному специалисту по ХХ веку. Тот посмотрел и ответил:
- В ХХ веке, этой палкой, люди из племени ГАИ рубили себе капусту.

Не это не люди, эти животные ментозавры Сволочи, за вторник патались 8 раз бобла срубить. В тему:

Останавливает гаишник мужика.
Гаишник:
-Вы помоему пьяны, дыхните в трубочку.
Водила, дышит, апарат ничего не показывает.
Водила:
-Командир, да она у тебя сломана
Гаишник дышит сам в трубку.
Гаишник:
-Да ну нафиг, работает как часы.

И еще один прикол. Реальный случай. Как то раз пивной марафон у нас перетек в водочный, бабло закончилось, остались только УЕ. Поменять негде (Белорусь ето не Москва ). Думали, думали... смотрим гаишники стоят. Хлопец берет 20уе и пошел к ним. Возвращается как говорится ржунимагу. Мы "Ну че, поменял?" Хлопчик расказывает.
-Мужики 20уёв не поменяете.
Гаишник:
-Извени браток, только заступили.

А вот еще один:

Едет вся такая навороченая иномарка а за рулем грязный бомж сидит. Гаишник останавливает значит и спрашивает бомжа:
- Почему ты ездишь на такой шикарной иномарке?
Тот отвечает:
- Я народный целитель, у меня моча целебная.
Гаишник:
- А меня вылечишь ?
Бомж отливает, дает гаишнику, тот пьет. Тут открываеться стекло машини (тонированное). На заднем сидении сидит новый русский.
Новый русский:
Во, мы в натуре, прикальнулись.

Этот счет является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма монастыря. После выполнения работ настоятель монастыря предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал счет следующий:
1. Увеличил небо с прибавлением звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 1 руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза - 1 руб.
5. Отделал Варвару у входа - 10 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу - 11 руб.
8. Отделал по 1 разу жен-мироносиц - 13 руб.
9. Покрыл три раза святую Магдалину - 8 руб.
10. Отодрал у святого Николая одно место и приставил новое - 7 руб.
11. Разделил облака и туманы и поставил крест над всеми святыми - 18 руб.

81 руб. получил сполна
Подпись: маляр Иванов А.А.

На счете имелась следующая резолюция: "Выдашь счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит"
Настоятель монастыря Евлампий и Святой.

В Китае изобрели робота который ловит воров.
- в Китае за 5 минут пойймали 100 воров.
- в Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- а в России за 5 минут кто-то спёр робота.

Салманыч. Дружище, а те когда метку то снимут. Ты с ней ужо 2 месяца помойму по форуму бодяешся .

ЗЫ Бани. Обрати внимания, человек себя вроде прилично ведет. Можт пора сымать

И я себя хорошо веду, снимите мне!