Не ему пока рано, опять нафлудил.

И по теме.
Останавливают мужика на посту гаишник, а рядом с гаишником омоновцы стоят. Ну водила и говорит.
- Мужики не штрафуйте, я вам лучше анекдот раскажу.
Ну говорят расказывай.
Водила:
- Знаете как в Китае справляются с демографическим взрывом? Укладывают всех мужиков на поле и показывают им порно. А между рядами ходит китаец и касой машет.
Гаишник:
- Ну, а прикол то в чем.
Водила:
- Так вот, из больших обрезков, омоновцам дубинки делаю.
Гаихник:
- Ха-ха, ржунимагу
Омоновцы:
- А из маленьких?
Водила:
- А из маленьких гаишникам свистки делают.

[quote="EJIKS"]Салманыч. Дружище, а те когда метку то снимут. Ты с ней ужо 2 месяца помойму по форуму бодяешся .

ЗЫ Бани. Обрати внимания, человек себя вроде прилично ведет. Можт пора сымать [/
quote]
А им по барабану и ты и я и мы все вместе- вот это я понял одно...

С критикой в соответствующий раздел. Продолжение будет удаляться. С вопросами о метках - в ПМ

Прикол: давным-давно сижу я как-то на английском. Преподу нужно стереть с доски. Осматривает пространство около доски, говорит в задумчиво, в пол-голоса
- Чем бы мне стереть...
- Попробуйте губкой...

в ту же тему:
Урок физики, училка рассказывает про деформацию:
надавливает руками на стол при этом объясняя:
- вот я сейчас деформирую эту поверхность... ну конечно это не видно... (заминка) потому что...
выкрик с последней парты:
- кишка тонка!!!
зы я думаю не трудно догадаться что дальше было... урок сорван, учитель в ярости... короче все прально вышло!

хандра замучала...
Чё-нить посмешнее не найдётся?

Блин по смешнее одни не преличные. Молочник долго бут думать: 8 или девять меток за такие мне довать. Хотя...
Кровавый и пошлый
Мужик едет на машине видит авария. Выходит, смотрит - мясо и лежит девочка с переломанными руками и ногами.
Мужик:
- Девочка, миленька, что с тобой.
Девочка:
- Вот, авария, папа, мама погибли, а я вот не могу двинуться.
Мужик, растегивая ширинку:
- Даааа, не повезло тебе сегодня.


ЗЫ Звиняйте за такой ужас. Кореш у мну слегка двинутый, обожает такие дебилоанекдоты.

ЗЫ ЗЫ Я маленький, нежный, колючий, и уже слегка поддатый

Ёжик-ик-ик...без коментариев...

Блин по радио услышал:

Зять говорит теще:
- Мама, ну сколько можно повторять, я не нахер, я ХАКЕР

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
Опаньки, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в ответ:
Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
Да ты чё,Леха,ты, оказывается, здесь сидишь?! а я там уже полчаса одного по лысине барабаню!

из реала...

Звонок на мобильный сисадмину: "Привет. Я тут Игрушку ставлю, что ты дал, у меня на экране лицензионное соглашение и две кнопки да и нет, мне соглашаться?"

Не сразу соглашаться нельзя, надо немного поломаться

из реала

Вызывает большой начальник к себе шефа сисадминов, типа документы тормозят, делай чего хочешь, но ничего не удаляй.
Видит шеф диск забит, под кэшь места нет и какая то папочка на сорок гигов, явно не документы.
Возвращается начальник, шев ему так и так без удаления ничего не выйдет. А начальник давай разоряться, это твои сотрудники мне тут порнухи понапихали... Типа забыл как клянчил.
"Ну, знаете.. Чего хотите то и трите, своя рука владыка" - уходя сказала шев сисадминов.

Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
- Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет - за правых проголосую, если в левой - то за левых.
- А если торчком стоять будет?
- Сдались мне тогда эти выборы!!!

ещё?

Российский политик перед выборами:
- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!
ещё?!

Встречаются два старых пожилых друга,
давно не виделись, ничего друг о друге не знают.
Разговорились о жизни о работе.
Один другого спрашивает:
- Ты как жизнь прожил, чем занимался?
- Да я, как институт закончил, устроился в ОКБ,
так там до недавних пор и работал. Денег платили
мало, поэтому лет десять назад решил заняться
ЛОХОТРОНОМ. Поначалу было сложно: точек мало,
милиция гоняла. Зато сейчас вся Москва подо мной,
милиционеры честь отдают, денег миллионы.
- Да ты что? И я тоже лохотронщик, только у меня
дела покруче. Я как и ты всю жизнь черт знает чем
занимался, а денег не видел. И тоже лет десять
назад ударился в лохотрон, и тоже натерпелся всякого,
однако не жалею: сейчас точки по всей России,
миллиарды долларов на счетах в швейцарских банках.
Сейчас на "пенсию" ушел, дела дети ведут.
- Не может быть!!! А как ты этого добился.
- Всё очень просто. Дело в зазывалках! Твои зазывалы что кричат?
- Ну что... "Бесплатные билеты, беспроигрышная
лотерея" и т.д. и т.п. А твои что?
- А мои:"ПРОГОЛОСУЙ, ИЛИ ПРОИГРАЕШЬ!!!"

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!!
француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ?
русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
(А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
Вот такая история...

давай ,народ,прикалывайся

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох...