Интриганнтно - к приколам относятся только анекдоты и им подобное или стишки типа: "Девочка Таня купаться пошла - в среду нырнула, в субботу всплыла." или "Маленький мальчик нашел пулемет больше в деревне никто не живет."

Если нет то можно не отвечать

Уважаемые работники!Поздровление разосланое нашим Генеральным Директором "С Новым Годом, собаки!" следует читать без запятой.

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает его. А на нём очень аккуратно пришита пуговица...

Salman2, я долго смеялась

ЗЫ ты бы заглянул в сенат, там нынче весело ни чуть ни меньше.

Я под утро уже отписался там.Смеха мало было...

Не там
Мышка имела ввду одну забавную очапатку в уже принятом документе.

Шли по сельской местности интелегент,мусульманин и сантехник. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными».
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай интелегент. Араб с сантехником в доме остались.
Через минуту открывается дверь – на пороге интелегент. В сарае, говорит, корова и свинья – воняет там, не могу спать.
Тогда пошел в сарай мусульманин.
Через минуту открывается дверь – на пороге мусульманин. Говорит: «Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!»
Делать нечего, пошёл в сарай сантехник.
Через минуту открывается дверь – на пороге корова и свинья…

Вpач пациентy:
- Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.
- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

Теща-это та женщина которую выгнали из мафии за черезмерную жестокость

Кстати: почему так много анекдотов про тещ и так мало про свекровей

потому что свекровь-человек

Зато поговорок до:lol: ушей и больше причем с каким-то кровавым оттенком

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка дайте за грудь укусить
- Да пошел ты
- Ну хоть за 100 долларов
- Отвали
- Давайте за тыщу - заколебал!
- Давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- Ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... Дорого!

=======================================

Рядом с девушкой легкого поведения останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько м*censored*т?
- 600 рублей.
Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-913...

#Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.
===================================
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
==================================================

#Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.
#Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.

Прайс-лист на услуги модератора

Услуга - Тариф

Ответ на вопрос $5
Правильный ответ на вопрос $20
То же, но с пояснениями $100
Ответ на дурацкий вопрос $150
Вежливый ответ на дурацкий вопрос $200
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием $250
Правильный ответ на дурацкий вопрос $1
Вникание в проблему $10/час
Вникание в проблему с указанием на недостатки $20/час
Вникание в проблему с исправлением недостатков $30/час
Сочувствие $35
Искреннее сочувствие $70
Вникание в проблему с искренним сочувствием Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей *
Совет $15
Правильный совет $25
Выполнимый совет $60
Правильный выполнимый совет $125
Бан. Бесплатно (по понедельникам рыночная стоимость 1 бутылки пива)
Игнорирование ЛС $2/мин.
Вежливый игнор $2/мин.
Виноватый ответ на ЛС $5/мин.
Пост со смайликами $1/мин.
Пост с саркастическимми смайликами $1/мин.
Пост с вежливым ответом на дурацкий вопрос с обдумыванием $5/мин.


Конечно далеко от совершенства... Но хоть что-то =)

Как-то раз, находясь на стационарном лечении в ГНОКБ (в областной больнице), мой знакомый Вова совершил давным-давно вычитанную из газеты шутку...
Ему дали красивую такую новенькую баночку, намекнув на то, чтобы завтра утром он принес в ней анализы... своих... эээ... ну в общем выделений мочевой системы.
А делали это там так. Человек прятал баночку с совершенным в ней делом за спину, аккуратно проносил её до мед. поста и ставил в специальную разносочку, дабы никто не увидел, и шел далее как ни в чем не бывало...
Он же купил 7-рублевый напиток "Ситро" (представляете, какого он цвета), налил ПОЛНУЮ ПОЛЛИТРОВУЮ баночку (предварительно начисто её вымыв:) ) и понес перед собой на пост по всему отделению на вытянутой руке с гордой улыбкой победителя!
Поставил на документы, которые перебирала хорошенькая медсестричка, изрядно их промочив, и изрек:
- Столько хватит? (с идиотской улыбкой)
- ээЭэЭЭЭЭ..... Нужно было вечером (в полной прострации), иии.. можно было... как бы поменьше..
- Момент. Сейчас сделаем поменьше.
И делает изрядный глоток из банки.
У сестры не хватило рук, ибо ухватилась одновременно за рот, за другую медсестру... а вот вытереть слезу - не хватило конечности.