2SpacumДа-а-а

-Папа, почему этот фильм запрещено смотреть детям?
-Сиди тихо, сейчас поймешь!

-Мама, смотри, я сильный, как папа, я тоже вилы сломал
-Ты не таой же сильный ты такой же глупый


-Папа что такое "Сизифов труд"?
-Это ты узнаешь когда начнешь бриться


-Чем ты занят?
-Да ничем...
-Сходи в магазин за молоком
-А уроки кто за меня делать будет?!

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Хорошо!

Ну теперь от меня диалог в "мирке":

Session Ident: JeroN
[17:08:32] <JeroN> ты меня хочешь?
[17:10:02] <DIАNA> О даааааааа
[17:10:04] <DIАNA> Прямо сейчас?
[17:10:15] <JeroN> да..
[17:10:19] <JeroN> давай...
[17:10:25] <DIАNA> Начинаем!
[17:10:30] <DIАNA> Я огненно-рыжая блондинка
[17:10:46] <DIАNA> У меня длинные ноги от шеи, и длинные волосы до ног.
[17:10:46] * JeroN ржет...
[17:10:50] <JeroN> это как?
[17:11:02] * JeroN патстулом...
[17:11:12] <JeroN> и ногти от ущей?
[17:11:13] <DIАNA> Я медленно снимаю резиночку со своих ослепительных шелковистых огненно-рыжих волос, эротично пританцовывая расстегиваю блузку.
[17:11:25] <DIАNA> Не будь пассивным!!!
[17:11:37] <DIАNA> Ты смотришь на меня?
[17:11:55] <DIАNA> Под блузкой находится бюстгалтер: он кокетливо блестит застежкой на груди - чтобы его легче было снимать другому человеку.
[17:12:02] <DIАNA> Тебе нравятся застежки на груди?
[17:12:06] * JeroN обнимает тебя за талию и медленно стягивает трусики с твоих строиных ног
[17:12:31] <DIАNA> Нет, постой.
[17:12:33] <DIАNA> Ты - на диване.
[17:12:37] <DIАNA> Я танцую.
[17:12:47] <DIАNA> Ты - смотришь.
[17:12:58] * JeroN срывает с тебя бюстгалтер - не чемго ему там делать.. его место на полу...
[17:13:06] <DIАNA> Да блин.
[17:13:10] <DIАNA> На мне блузка еще!
[17:13:17] * DIАNA в порыве страсти срывает блузку и бросает тебе прямо в лицо!
[17:13:23] <JeroN> так она уже тоже на полу...
[17:13:29] <DIАNA> Нет.
[17:13:47] <DIАNA> Я вижу в твоих глазах огонь неземного желания!
[17:13:55] <DIАNA> Ты встаешь...
[17:14:02] <DIАNA> Я жестом останавливаю тебя, поворачиваюсь спиной, по-кошачьи выгибаюсь - и вот уже юбка спадает на пол.
[17:14:22] <DIАNA> Хахахаха
[17:14:32] <DIАNA> Я сейчас читаю: "У меня длинные ногти от шеи"
[17:14:34] * JeroN чувствует что его желангие сейчас порвет его брюки...
[17:14:47] <DIАNA> Чулки в сеточку
[17:14:47] <JeroN> [18:09] <DIАNA> Я огненно-рыжая блондинка
[17:14:52] <DIАNA> полупрозрачные трусики
[17:14:53] <JeroN> это tit круче)))))))
[17:14:56] <DIАNA> кружевной бюстгалтер
[17:14:58] <JeroN> *еще
[17:15:04] <DIАNA> Это единственная преграда между нашими телами, которые уже изнемогают от желания слиться в одно целое!!
[17:15:19] <DIАNA> Воздух дрожит от напряжения, словно невидимые нити протягиваются между нами
[17:15:30] * JeroN разорвал зубами твои трусики..
[17:15:33] <DIАNA> Тебе хочется прикасаться к моей нежной бархатистой коже, а мне - ласкать тебя...
[17:15:44] <DIАNA> Да что ты такой нетерпеливый!
[17:15:47] <DIАNA> Инициатива - у меня!
[17:15:50] <DIАNA> Пока что
[17:15:55] <DIАNA> Потом я тебе все позволю!
[17:16:03] <DIАNA> Наши взгляды полны ожидания божественного блаженства...
[17:16:19] <DIАNA> ...и вот уже белье лежит на полу, мы сливаемся в оглушительном поцелуе!!!
[17:16:27] <DIАNA> ты отвечаешь на мой поцелуй???
[17:16:30] * JeroN изнемогает от желания
[17:16:53] <DIАNA> Да?
[17:16:56] <DIАNA> Отвечаешь?
[17:17:02] <DIАNA> Я не могу целоваться с каменной стеной!!!
[17:17:10] <DIАNA> Ну пожалуйста, милый
[17:17:24] * JeroN впивается в твои губы...
[17:17:32] <DIАNA> Твои руки сжимают меня, спукаются все ниже и ниже... и ты помогаешь мне натянуть презерватив, ложишься животом на кровать - и Небеса спускаются на нас.
[17:17:38] <JeroN> опускается все ниже по твоей шее
[17:18:28] <DIАNA> МНЕ ТАК НРАВИТСЯ ВНУТРИ ТЕБЯ, СОЛНЫШКО!!!!
[17:19:01] <JeroN> эм.... помоему это я должен быть внутри тебя)))))))))
[17:19:30] <DIАNA> Да нет, противный. Это ведь я - активный элемент в нашей новой семье.
[17:20:44] * JeroN спрятался в шкафффффффф..........
[17:23:02] <DIАNA> Ой, а что это ты в шкафу делаешь? Это игра такая?
[17:23:10] <DIАNA> Ну ты киса, я к тебе.
[17:23:15] * DIАNA тоже забирается в шкаф.
[17:25:50] <JeroN> так кто из нас он а кто она?
===================================================
P.S. Кстати, на самом деле <DIANA> был мужик

Мде жуть
2 Spacum
Откуда это все береться?

Хе!И встречаются же такие "самородки"!)

Едет троллейбус. На одной из остановок эта телега тормозит, забитая по самое не балуйся. Начинает впихиваться бабуля. Пихается, пихается, наконец, ей удается встать на самую последнюю ступеньку. Троллейбус уже десять минут как стоит. Народ начинает нервничать. Бабуля умащивается поудобнее и ищет за чтобы уцепиться, чтобы не упасть. Народ ... цензировано .... Бабуля, стоя на последней ступеньке, никак не может дотянуться до поручня и выдает: МУЖЧИНА, РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!

ЛОЛ!!!

Просто класс )))

Терь почащще заглядывать сюды буду . . . ато ПиВ да ПиВ

Во-во тока заглядывают и прикалываются,а попробуте людям настроение поднять.
Уронить на ноль,это мы каждый могем

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
"Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!".
На французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!".
На русском:
"Дамы и господа! В бассейн - не ссать!".

http://anekdotov.net/pic/photo6/index-page-63.html

10 самых курьёзных случаев в России в 2005 году
1. Жители села Лохово Иркутской области решили изменить название своего населенного пункта, потому что им надоело терпеть насмешки и намеки на принадлежность к простофилям.
2. На Камчатке злоумышленники пытались продать военным гуталин под видом гашишного масла. В результате следствие обвиняет их по статье мошенничество, а не торговля наркотиками.
3. В апреле в Москве пытались зарегистрироваться две фирмы под названиями "Аль-Каида" и "ФСБ России". Замначальника ГУВД Москвы сообщил РИА Новости, что "ФСБ России" пытались к тому же зарегистрировать по несуществующему адресу.
4. Вооруженный мужчина в Москве напал на интим-магазин и, угрожая продавщице ножом, похитил резиновую куклу и интимное белье. Обстоятельства происшествия выясняются.
5. В июне грузинские СМИ волновались, что визит премьер-министра РФ в эту страну может быть отложен из-за того, что Михаила Фрадкова якобы покусала кошка. Российскому премьеру пришлось опровергать эту информацию: "Не кусала, не кусала, меня только пресса покусывает", - сказал прилетевший в Тбилиси Фрадков.

6. В Таганроге фотограф отсудил у местного фитнес-клуба 10 тысяч рублей за незаконное использование его фотографий в качестве рекламы. Клуб уплатил ответчику компенсацию мелочью в восьми мешках, где находилось 4,5 тысячи монет по одному рублю, четыре тысячи монет по два рубля, тысяча - по пятьдесят копеек и 500 рублей по 10 копеек. Бухгалтер клуба настояла, чтобы фотограф лично вручную пересчитал все деньги.
7. Лидер ЛДПР Владимир Жириновский заявил, что ежемесячно раздает избирателям по одному миллиону рублей. При этом его зарплата как вице-спикера Госдумы составляет от 40 до 45 тысяч рублей в месяц. По словам пресс-секретаря Жириновского, остальные деньги для раздачи складываются из пожертвований других депутатов Думы от ЛДПР.
8. Воронежские студенты 1 апреля прошли по городу маршем под песню: "Чем учебники зубрить, лучше в армии служить", отмечая начало весеннего призыва. Шествие закончилось у центрального военкомата, где студенты объявили, что их стремление досрочно попасть в армию надо понимать как первоапрельскую шутку. Военный комиссар области заявил вечером по
местному телевидению, что армии очень нужны "настоящие мужики с чувством юмора".
9. В Москве задержали злоумышленника, укравшего из палатки шампур с четырьмя курами гриль. Его поймали сотрудники милиции, проезжавшие мимо на патрульной машине.
10. В кафе "Олимпия" Махачкалы сотрудники Управления по борьбе с оргпреступностью изъяли у жителя Нижнего Новгорода фальшивую купюру достоинством в $1 миллион. Двумя днями ранее в том же кафе были задержаны трое жителей Дагестана при попытке сбыта поддельных долларов на общую сумму почти $49 тысяч.

Заплатили-то они 10000 монет, вот только шутка дороговата:
13050 рублей!
Переплатили слегонька. Явная утка!
А курьезов и настоящих хватает.

писать много, вот по ссылке
<...> мат на форуме запрещён; ссылки к нему кидать не нужно. Molochnikov.

2 garantSK
Этот рассказ сейчас ходит по всей сети и ссылку на него я уже дал.
Правда на другом ресурсе.

буду внимательней читать топики

Вещица старая, но забавная:
http://www.livejournal.com/community/ru ... tml#cutid1
Там же, на правах анекдота, последний комментарий.

- Встать! Суд идет!
Толстый кабан-охранник чинно заложил руки за спину.
В импровизированный зал суда вошли судьи. Первым еле передвигал лапы старый облезлый сурок,
держа в трясущихся руках Книгу о вкусной и здоровой пище.
За ним шел председатель суда - молодой прыткий дятел. Дятел нервно
хлопал крыльями, дергал непомерно длинным хвостом и правым глазом - явный
признак какого-то непонятного расстройства нервной системы. Процессию
замыкала большая темно-зеленая лягушка. Ей не терпелось приступить к
заседанию, но дряхлый сурок слишком медленно передвигался, и лягушка
постоянно наступала на хвост дятла. Hаконец, судьи заняли свои места -
большие пни. Лесная поляна была буквально забита. Все обитатели леса
пришли посмотреть, как отреагирует на свою меру наказания подсудимый -
серый престарелый осел с зеленым бантиком на ободранном огрызке хвоста.
Осел был заключен в клетку из толстых дубовых ветвей, которую охраняли два
жирных борова - на всякий случай, мало ли что...
Сегодня судья должен был зачитать приговор - слушание дела осла несколько
раз переносилась из-за болезни дятла - поэтому в зале царило оживление.
Ослиный адвокат - веселый хомяк с красными глазками ждал чуда. Вина осла
была полностью доказана. Неопровержимые доказательства вины - фотографии и
вещественное доказательство - лежали перед судейским пнем.
Прокурором был, конечно, большой глухой филин. Он прекрасно знал свое
дело, и поэтому был уверен в победе.
-К порядку! К порядку! - визгливо закричал дятел и постучал клювом по своему пню.
Зал притих.
-Слушается дело номер 29. Hарод леса против осла. Как вы знаете, осел обвиняется в том,
что в прошлый четверг он имел несчастье испражниться в извращенной форме под священным деревом.
-У него больной желудок! - воскликнул хомяк, но тут в зале поднялся шум, и бедного адвоката никто не услышал.
-Какая сволочь! Говна кусок! Это возмутительно!
-Господа звери, мы же не в лесу живем! - тихо сказал дятел, постучав клювом по пню.
- Давайте выслушаем доводы защиты!
-Да ну на фиг! - громко произнес жираф, и всеобщее ржание заполнило паузу.
-Тогда позвольте зачитать приговор.
-Да! Читай! Он виновен! - закричали мартышки.
-Распни его! - пищали воробьи и щедро удобряли высокую осину.
-Гилти! Гилти! - гавкали зебры и лягали сонного льва.
-К порядку! - заорал судья и задергал глазом. - А то опять придется перенести слушание дела...
-Окей, мы слушаем, ха-ха-ха!!!
-После изучения судебной комиссией всех обстоятельств дела мы, сурок, жаба...
-Я не жаба, я - лягушка!!!
-...извиняюсь, лягушка и я пришли к выводу, что осел не виновен.
Воцарившуюся в зале тишину нарушал лишь храп сурка. Хомяк упал в обморок,
и его тут же съела выцветшая на солнце одноглазая рысь. Слоны захлопали
ушами. Мартышки стали кидать в дятла кокосами и кедровыми шишками. Осел
заплакал и замотал длинной грустной мордой. Боровы, переглянувшись,
ретировались.
-Hизложить его! Судью на мыло! Hам насрать на твое сраное решение, сраный дятел!
-Что, фотографии плохо нарисованы? Чего тебе не хватает? Всегда же все было нормально!
-Hо, господа - судья оправдывался, - священное дерево расцвело, когда под
него испражнился осел!
-Hу и что? Оно и так часто цветет!
-Hо...но...но оно расцвело синими цветочками! Такого еще не было!
-Да срать мы хотели на твое дерево! Оно дурно пахнет!
-Суд постановил снять с осла все обвинения и освободить его из-под стражи в зале суда.
-Hу, дятел, ты попал!
-Идиот, мы его все равно порвем! Твоей могиле пойдет его зелененький бантик!
-Филин, мы тебя больше не будем!
-Вы только взгляните, какая сволочь! Она все время молчит!
-Скажите, пожалуйста, а в чем дело?
-Да, как всегда...
-Заседание суда объявляю закрытым. Сурок, просыпайся, пора сматываться! Они нас не любят!
Брошенный меткой мартышкой кокос насмерть стукнул лягушку-жабу по лицу.
Дятел, попытавшись взлететь, лишился остатков хвоста. Два поджарых шакала
тащили заднюю часть кабана-охранника. Одноглазая рысь боролась с сурком.
Внезапно проснувшийся лев ущипнул сонным ртом бело-черную зебру за круп, а
несколько пьяных зайцев мочились в кустах с передней половиной кабана.

***

Смеркалось. Hа крутом берегу реки, на огромном бревне сидели три помятых
суслика и курили.
-Жалко осла, он же по понятиям не виноват. Срать-то все любят! - Суслик
глубокомысленно поправил кроссовок на правой лапе.
-Их надо беречь, немного осталось... Каждый месяц-то в расход - не
напасешься! Потом кого?
-…нда-а-а, хорошо сидим!

***

Шумел лес. Над ним еще долго летали серые клочья бывшего осла.