Объявление:

Набираются девушки в возрасте 16-22 лет для семок в фильме "Русские пельмени в бандитской сметане".

Поясните рекламу плз.

Рекламируют дезодарант Lady speedstick 24/7.
Рекламаторша (ну кто этим в рекламе пользуется) говорит что она находиться в движении круглые сутки Так вот, поясните, как это возможно

порробуй это ср-во и ты тоже бушь двигаться 24 часа в сутки и 7 дней в неделю...

Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач.Работал он в ветеринарной клинике "Айболит"
Ну так вот расказал он мну историю из жизни значится.
Сидит он скучает на работе :пятница, дело к вечеру, и как всегда минут за 5 к концу смены звонок....
Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать. Саня говорит ей что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На завтра с утреца к клинике подьезжает не слабое авто и оттуда выходит дама лет 45-ти и ее муж лет 50-ти с хомячком на руках.
Дальше идет диалог:
Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть?
Саня еще не вьезжает где нарывы, спокойно осматривает животное.
Не найдя ничего похожего спрашивает ,мол -где нарывы?
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и уже от туда произносит:это не нарывы, а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что??...
ЯЙЦА это!!!
Но самое что добило Саню реакция мужика.
Медленно поворачиваясь к своей жене выдал одно только слово "ДУРА", и пошел к машине...

Прикол игровой : делаю армию скидываю юнитов во внутренней осталось МИНУС 1 дрон,интересно он драться будет и смогут ли его замочить раз он уже в минусе

может,но только минусовый глад или монах

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного чела, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...
медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-у-у, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

Один таксист рассказал:
- на старом сибирском тракте таксист (его знакомый)догнал лося, который по своим делам шел в сторону города. Неизвестно какой частью мозга этот драйвер думал, но он решил сделать себе запасец мясца. А в качестве инструмента охотничьего использовать казенную "Волгу". Ну и врезался он ему в задние ноги... Лось от такой подляны сел на капот (отчего ему пришел кирдык. капоту, понятно, а не лосю), но машина продолжала двигаться и сохатая задница, выдавив лобовое оказалась в салоне, где незамедлительно испражнилась от пережитого... Потом лось выбрался из этого капкана и бодро свинтил в лес. Но драйвер это видел плохо сквозь... даже и не знаю как это правильнее назвать... финала пищеварительного процесса? Вскорости, таксист, не вынеся циничного глумления товарищей, уволился....

Мда, что-то темка уползает, а мне как раз делать нечего - поделюсь с вами багажом анекдотов, которыхя знаю......вобщем как Трахтынберг, только я не рыжий и не волосатый.



Звонит женщина в милицию и орет в трубку: "У меня за окном на дереве медведь сидит,
приезжайте и сделайте что-нибудь." Приехал к ней мент с ружьем и с собакой.
Здрасте, я Вася, а это (показывает на собаку) Кефирчик.
Значится так, план №1- я лезу на дерево, трясу его, медведь падает и Кефирчик
хватает его за яй..а. Женщина (удивленно):"А ружье зачем?" Ну это план №2 -
я лезу на дерево, трясу его и падаю сам, тогда вы стреляете в Кефирчика.
_____________________________________________________________________

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.
______________________________________________________________________

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги.
Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух ешь твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают.
Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Вариации на тему персонажа Алана Александра Милна

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда по быраму вали оттуда!!!...

Как разные народы переносят низкие температуры
+10 Американцев трясет.Русские сажают огурцы
+1,6 У итальянцев не заводяться машины.Русские ездят с опущенными стеклами
0 В Америке замерзает вода.В России густеет вода
-18 В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление на полную мощность. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники
-42 В Европпе не работает транспорт. Русские едят мороженное на улице.
-73 Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки
-114 Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение
-273 Абсолютный ноль,останавливается атомарное движение. Русские ругаются "Холодно!"
-295 У католиков в аду замерзают черти.Российская сборноя становиться чемпионом мира по футболу

Ха-ха-ха ,анекдот бородатый,но как звучит в контексте нынешней погоды...

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

достала передача "Дом-2" с её ведущей-Ксюшей...

Где-то слышал:

-Эх какие морозы пропадают, а под Москвой ни немцев. ни французов